我叫杨非，信主之前，是一个十分悖逆的人。生活在沉沦之中而不自知，以犯罪为乐。没有神，没有盼望。但最可悲且危险的，是自己浑然不觉。回想起来，神如果不借着人生遭遇，拣选我，挽救我，我的一生很可能象许多人一样，碌碌无为，浑浑噩噩地过去，最终走向灭亡。想到这些，真有些后怕。但神挽救了我！愿颂赞永归给神！

我母亲八六年信主。（主特别恩待她，把她从一个只认识自己名字的文盲，造就成一个能流利诵读圣经的虔诚信徒，并带领全家六口人信主。）。当时，母亲竭力劝我信主，但我那时正读大学，自以为是"高级知识分子"，狂傲得很，什么都不放在眼里，而且喜欢以自己世俗的知识和谬论将母亲驳斥得哑口无言，我从中得到极大的快感和乐趣。有的时候，我竟然指天谩骂上帝。现在想来，上帝有一万条理由，可以将我毁灭掉。但上帝却爱我，宽容等待我的悔改。我没信主之前，主因了我母亲的代祷，一直保守我。但我当时不但没有一点感恩的心，而且魔鬼撒旦完全地控制我，使我以母亲为敌，反对、逼迫她，令她为我伤心、难过。直到有一天，一场大病临到我，如此的突然，如此的厉害，将我完全的击碎。我的幻想，我的希望全都象肥皂泡一样破灭了。但正是这时，主的工作开始了。

九四年，我因慢性肾炎突然恶化，发展到肾功能衰竭。二十一天茶饭不进，生命到了垂危的关头，被张家口市第一附属医院宣布无治。亲爱的弟兄姊妹们，你们可有这样的亲身经历？当你病入膏盲，人快死时，你有何感觉？我告诉你，我到了那时，感到绝望至极，恐怖至极。我并不想死，真的，我当时特别恐惧，特别特别想活下来，哪怕受多么大的苦，只要能活下来，什么苦我都能忍受。到了这时，我才深深的体会到中国的俗话："好死不如赖活着"是多么准确地描述了人临死时的感觉。一种对死亡的恐惧扑天盖地的向我压来。那种惧怕，绝望真是无法形容，打个比方：就好象我从万丈高楼上掉下来，在空中坠落。等待我的是死亡，我极力想抓住点什么，哪怕一根稻草，但什么也抓不到。就这样一直坠落，坠落……我怕极了，怕极了！谁能救我？！

另一种痛苦是精神的煎熬。我眼看着六十多岁的父母，几天之内头发由黑变白，脸上一夜之间长出许多皱纹；看着我亲爱的妻子含泪的双眼；看着我不懂事的小女儿那天真无邪的大眼睛（她当时才两岁半）。想想，现在，含辛茹苦把我拉扯大的父母，将要白发送黑发；爱妻将没到中年就失去了丈夫；而小女儿将失去她唯一的父亲。这些人生最大的不幸，将在同一时刻临到我的祖孙三代亲人身上。我的心都碎了。要形容那种痛苦，语言显得多么的苍白无力！这种巨大的精神折磨，将我的理智彻底摧毁了。我实在忍受不了了，真想一死了之。自杀的念头一再在我脑中出现。

　前面说过，我不想死，而现在又想自杀，这不是很矛盾吗？不，一点也不！前者是对死的一种本能的恐惧，而后者则是在巨大的精神压力下，理智已经丧失，实在受不了这种精神折磨，想以死来逃避痛苦。一死了之吧！谁能救我？！

　　内心刚硬的我，到了如此地步也没有去求主，去依靠主，只是在绝望中挣扎，在痛苦中煎熬。但主并没有丢弃我。我亲爱的母亲以她坚定的信心和对儿子的爱，固执地向主祈求，并且请了许多张家口教会的弟兄姊妹为我祷告，给我讲主的道理。说来惭愧，当时我对基督教恨之入骨，对他们所讲的道理根本听不进去，并且非常反感；见了基督徒就像见了仇敌，不是横眉冷对冷嘲热讽，就是不予理睬扭头就走溜之大吉。凡见过我的弟兄姊妹，一定记得我刚硬的颈项，蛮横的态度（请允许我向他们真诚地道歉）。

　　然而这许多弟兄姊妹并没有和我计较，而是耐心地为我讲解，迫切地为我祷告。有许多弟兄姊妹并不认识我这个人，但一提起杨非这个名字，他们都很熟悉，因为他们每天都在为我祷告。在此我也衷心感谢为我代祷的每一个人！感谢张家口教会的每一个弟兄姊妹！

　　圣经上说：你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。（马太福音 七章－７崐－８节）。主听了众弟兄姊妹的祷告，开始了他的奇妙的拯救工作。从以下的几件事中，我们就可以看到神在暗中保守我：

　　第二件事是住院问题，当时，仓促之间并没有想到住院如此之难，床位如此紧张，直接把支票转到北京医科大学第一附属医院。到了北京之后，才发现没有床位，等床位要好些天。但我的病情已不能等待，随时有死亡的危险。住别的医院支票又不能用，当时大家都很绝望，我母亲抱着一线希望第二次来到住院处，奇迹出现了！有一个新疆人预定了一张床位，住院处以为是我预定的，就马上把我安排住了院，这样，我得到了及时的抢救逐渐转危为安。

　　神如此的爱我，但我并没有一点感恩的心，仍然硬着颈项，就是不信神，并多次当众给我母亲难堪，使他下不来台。我的母亲，以她对儿子的爱心，对上帝的信心，跑遍了北京所有的教会，求弟兄姊妹们为我祷告。

　　北京的弟兄姊妹们一听说我的情况都很关心，许多人到医院去看我，他们为我买来水果，食物，带着许多属灵的书籍，并给我讲上帝和主耶稣的奇妙，我当时根本就听不进去，只是出于礼貌，勉强应付，有时干脆不给好脸，然而，众弟兄姊妹还是经常去看我，并没有因为我的无礼而放弃了对我的挽救。逐渐的，在众弟兄姊妹的耐心的讲解下，我的刚硬的心开始有些活动。我想，这些人与我非亲非故，素不相识，为什么他们这么爱我？渐渐地，我开始被他们所讲的道理吸引住了，但也只是感兴趣而已，我并不承认自己有罪（我认为我是一个好人，不杀人，不放火，不偷，不抢，有着高尚的情操，美好的理想，受过高等教育。我单位的同事，周围的朋友无不称赞我。），说我是罪人，我很反感。

　　在这期间，由于种种原因，我被转到北京医科大学第三附属医院，继续接受透析治疗。病房在九楼，同病房有三个病友。有一天，我们三个人站在阳台上，俯视着楼下绿油油的草地，有一个人说："多么美丽的草地呀！只要我们轻轻地往下一跳，吧哒一下，一切痛苦就完全消失了。"听了这话，我心里一动，我想："对呀，一切都会消失。"

　　到了她们家，大家对我很热情，所有的人都按手在我头上，恒切地为我祷告。这时，神的圣灵光照了我，从不祷告的我，竟然也开口祷告起来；从来不认为自己有罪的我，在圣灵的光照下，突然感到自己是一个罪人，迫切地需要救主的赦免，我开口祷告说："主啊，今天我才知道我是一个罪人了，求你赦免我吧！"说完，我的眼泪就哗哗地流了出来，这是痛悔的泪，也是幸福的泪。流浪了几十年的浪子终于回到了父亲的怀抱！主热情地迎接我，擦去我的眼泪，抚平我的创伤，把他的平安放在我心里。

　　祷告完了，大家都亲切地望着我，问我说："现在感觉怎么样？"当时我感觉心里从来没有过这样的平安，我说："非常感谢主，我得救了！"大家顿时欢呼起来，真诚的祝贺我回到了天父的怀抱。

　　回来的路上，我象一只逃出牢笼的小鸟，迈着欢快的步伐。我心里一切的重担，一切的忧虑，顿时化作一屡青烟，消失的无影无踪。

　从此以后，我仿佛变了一个人，脸上有了笑容，心里有了平安。特别爱看圣经，看时我就求主开我的灵眼，我在看的时候就明白了许多道理，我知道了主的话是我们属灵的粮食。我一天也不能离开圣经，一会儿也离不开主了。

　　在圣灵的光照下，我逐渐明白了主耶稣在十字架上为我们所作的牺牲的意义，我非常痛恨我自己，我以前一直生活在罪中，是我这个罪人把主耶稣钉在了十字架上。我也明白了主的大爱是超乎世上的一切"爱"的，主耶稣在我们还做罪人的时候；还与他为敌的时候，就心甘情愿的为我们作出了最大的牺牲，他所作的牺牲，远远超乎我们所能想象的。他从至高降为至卑，没有一句怨言。为救我们，甚至于为我们死，而且死在十字架上。明白了这些，我就不能不拜倒在他的脚前。主啊！你的宝血是为我流出来的，你用宝血洗净了我的罪，从今以后，你就是我的救主，是我生命的主，我永远也不愿离开你。愿荣耀、感谢、赞美都归于你，直到永远！

　　虽然，在主里面我还是一个婴孩，但是有主的圣灵的保守和喂养，有众多的主内弟兄姊妹的关怀和帮助，我相信，主决不会丢弃我，主时时刻刻与我同在，用属灵的粮食，生命的活水，将我一天天喂养起来，直到我长大成人，长成满有基督长成的身量。我也请所有关怀过我、帮助过我的众弟兄姊妹放心，我决不会再离开主，因为我需要主，我的生命是主给的，我的一切都是主给的，我的一生已经紧紧的与基督连在了一起，同时，我也请弟兄姊妹们为我代祷，求主使用我这个软弱的肢体，求主使我能够把主所赐给我的一切与别人分享，让更多的人来到主面前。

　　亲爱的朋友，感谢你花时间阅读我的小小的见证，希望这一见证能够对你有所帮助，也希望你能够从我的经历中得到启示，改变你对人生的看法，更希望还没有信主的朋友，能够来到主的面前，我真诚的为你们祈祷，愿主祝福你们！