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13.
儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥!”
2016年10月29日 08点10分
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14.
我和老公都比较懒，“老公，我饿了，给我下碗面”，“我打游戏呢，自己去吧”，“算了，我不饿了”，过了几个小时，“老婆，打个电话叫外卖吧，我也饿了”，“不想打电话，自己打”，老公看了看几米之外的手机，“算了，我也不饿了”，七天后，“120吗……”
2016年10月29日 08点10分
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警察同志，我老公确实是饿死的，
2016年11月08日 19点11分
警察：这就是你吃人肉的原因？
2016年11月12日 10点11分
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15.
现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己
打分
98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
2016年10月29日 08点10分
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17.
如果在参加葬礼的时候手机铃声响了，啥子歌曲最让人蛋痛
来来来 段友们补充一个！！！！
2016年10月29日 08点10分
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19.
今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？我爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容：你能不能一天天干点正事？
2016年10月29日 08点10分
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20.
儿子:"老爸，你太够义气了，从今以后你就是我大哥，我跟着你混！" 我奇怪问他:"你小子今天怎么知道拍老爸的马屁了？" "昨天在学校犯了点事，老妈脱我裤子打我屁股，昨晚我就看到你帮我报仇了，够哥们！"
2016年10月29日 08点10分
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