----------------------我还不想走----------------------

楔子 已经忘了离开这里有多久，其实只不过是不想计算罢了。站在这里，呆呆地看着过往的人流，繁华的街道，虽然一切都变了，却仍会有种熟悉感，唯一没变的就是路牌吧，还是这条路。只是人们匆忙的脚步，车水马龙的商业地段，连一点过往的影子都没有留下，而我只是凭着地形判断出这里——从前住过的弄堂。是的，这里从前，是一户户的石库门呢，不管是安逸的或是热闹的，和现在简直是天差地别。 可惜，这样的怀念在自己看来多半有些虚伪，曾经我是多想离开呢，或者应该说，逃离。 不过，时间慢慢流到现在，对于当时的那些挣扎与痛苦应该释怀了吧，只剩下有关于那些人与事带来的某种难以言表的奇妙感受。 楚筠新，这是个可爱的名字，而有它陪伴的时光也让石库门在记忆中显得越发美丽,那些时光中最纯真的一段有着一个令人浮想联翩的名字——童年。可就是如此美好的那一段时光我都曾狠心地将它抛在脑后，我以为自己已经忘记了，甚至对于自己已经忘记了都没有察觉到，可有时当一抹记忆的光影悄无声息地掠过才发觉自己原来什么都没忘…… 在筠新转学不久后的某个阴天，无意中与他在弄堂里撞见，他像往常一样拉着我去他家玩。跟着他一步步登上吱呀作响的木梯来到阳台，看着晾衣服用的竹竿孤零零地横在铁架中间，垫脚用的石板保持着一贯的沉默发了几秒呆就被他拉到一旁玩着玩着忘了时间，一个声音不合时宜地响起： “凝翼，我妈妈快回来了，不能再陪你玩了，下次再来找你，好吗？”他低头看着手表，看不清表情。 “好啊，下次我们再一起玩。”那时的我真的很天真地以为会有以后。 原本是可以很谅解地离开，本来他转去了更好的学校就是为了前途着想，而他妈妈一定也会把他看得更紧。于是，跟他道声“再见”后听话地离开，却不知怎么有些害怕，甚至开始留恋起来，心里硬生生地冒出几个字：我还不想走。 只是留恋的时间持续得很短，新的人新的事让我很快忘记自己曾期盼的以后，也许还因为，没有以后了。 有筠新所陪伴的童年就那么终结了，像是与我的生活再没有联系一般，而我对于他也是一样的吧。

第一章 石库门里简单的生活，以一成不变的安逸步伐走着到了我上初一那一年，某个早晨当那天离别时的画面突如其来地闯入还空白着的脑袋，我一下怔住。 “凝翼，凝翼，祝凝翼！” “啊，怎么了，妈？”回过神来，我惊叫到。 身后妈妈停下梳理着我头发的手，叹了口气，“刚刚看你还吃着早饭呢，怎么突然就呆住了，骑车的时候可不能这样，很容易闯祸的。” “嗯。” “你才刚学会骑车，自己要注意点。哎，真是让人担心。” “别担心了，妈，我去上学了。” 一路骑到学校，让秋日的微风吹散刚才的疑惑。看到前方那个高高的身影，想也不想地喊到“小慕！” 这个被我称作“小慕”的女孩是我的同桌也是好友。小慕有个古朴，高雅的名字叫慕容兰，而小慕的个性和这个名字给人的感觉简直是天差地别。她肤色健康，笑容明朗，性格有时可爱得像个5岁的小孩，经常会有些幼稚地跟我撒娇。依赖我，好像已经变成她的习惯，但我在某些方面也经常依赖她。这种关系我从没想过在未来会有什么变化。 平静地度过一天，早晨那个突然闯入脑袋的画面好像并没有带来什么不同，回家时，看到一个身影，有一种莫名的亲切感涌上心头，回过头去看，大概是因为距离太远怎么也看不清了…… 习惯生活是以一成不变的步伐走着，仅管有时会很不甘地寻找不同，却无奈的发现所找到的不同实质也都一样。 之后的某个早晨，照例推车出去，一个身影从我面前经过，下意识地看了过去。白皙精致的脸孔，干净的短发，明亮的双眼，那个人也像我望着他一样在望着我…… 记忆中，有某些片段反复出现，即使被撕碎也如此清晰，那样固执，逼我记忆起那个名字：楚筠新。 我曾以为，那次之后他也许已经离开石库门，到一个环境较好的地方去生活了。不得不承认，世界是很奇怪的。它有时会大得惊人，两个人，即使住在同一条弄堂也会有多年见不上一面，筠新和我就是这样吧。也许那是命运在作怪吧，那么如此出人意料的相遇又能代表什么呢？而那时的我只是静静等候着那些未知数的到来。 关于筠新，我曾经坚持过一个很幼稚的信念。小时候和妈妈一起看言情剧，里面的主人公说：“我最爱的人……”小小的我就问自己：“我最爱的人是谁呢？”可能因为筠新是最和我合得来的男孩把，小小的我就决定让筠新当那个我最爱的人。可惜这个有些幼稚的信念坚持了很久，终于还是在离别后的那一天被遗忘了…… 也许那不是爱吧，而是一种喜欢。因为当我离开他，只有过那么短暂的留恋，也许那只是一个孩子因为失去一个心爱的玩伴而表现出的一种伤心，可她还有其他玩伴呢。生活的简单与快乐就连回忆和留恋都不愿放过，将它们扔在时光的长河里任其自生自灭……相遇，仅仅是为了唤醒沉睡的记忆吗？ 也许，真的只是这样吧，在那次相遇过后很长一段时间里，他又像失踪一般消失在我的生活里，只是，这次，没什么能让我留恋的了。 不小心睡过头的早晨，为了不让一起去学校的同学等我太久，急忙骑车赶去她家，眼前迎面走来的人却使我措手不及，用力按下刹车，定睛一看，是……他，而且戴眼镜了。 敏感地察觉到了心跳突然加速，只好自欺欺人地假装没看到他，飞驰般地逃离了他的视线。 他，变成熟了呢，已经不再是我记忆中的那个小男生。而我只是看到外表的变化而已，内心呢？其实对我来说，除了他的外表，和过往之外，其他的一切都一无所知。 时间有时只是一本书中的几页纸，那么轻易就能翻过去了…… 暑假，又是在作业与电视中度过，儿时的暑假，总有他带着我满世界乱逛。在大人眼里我们是两个疯孩子，而那时每天都很充实，很快乐。现在的我，只有自己去寻找一个快乐的途径，唱歌，只有唱歌。当歌声在凝滞着的空气中振动，甚至能听到内心深处的回响，唱着歌时能感到从未体会过的自由，再没有空虚。所以将音乐作为梦想，然而这只有我一人知道…… 开学了，我照例去同学家等她一起上学，就在我俯身锁车时，一个身影从我旁边经过。抬头，看着那个人的背影，几乎凭着本能就判断出那是筠新。 原来，他是到附近的店里买早点的。 以后，他几乎每天都出现在我的生活中。他身上一定是有某种魔力的，因为自从那一天见到他，我就开始了每天的等待，这种等待里仿佛有种神秘的快乐。 每天默默躲在同学家的门帘后等待，窥视外面的世界，看着模糊的人群，从模糊的人群中辨认那个模糊的他。奇怪的是，尽管我视力不好却总能很容易就辨认出他。不知道这是种与生俱来的本能，还是长期以来形成的条件反射。 那时，我又像小时候一样依赖他，得到快乐，尽管他没有对我说一句话，甚至没有正眼看过我。 三，四天过去，读不懂上天如此安排的意味，却还是为这种安排而沾沾自喜。我发现不止能在早晨看到他，我们在各自的上学路上竟还有一段相同的路程。每天早上等他出现，骑车去上学再赶上他的步伐，慢慢经过他，运气好的话，放学时还可以再遇见他……每次经过他时，总是回头，很想让他从我眼中看到某种期待，想要唤起他心中有关于我的记忆…… 想每天见到他的欲望越来越强烈，仿佛根本不能控制自己。这样的状况被仍处于懵懂状态的我称为爱情,然而那时的我对于爱情的了解仅限于几本小说和几部电视剧。 每天每天地等他出现，每天每天地做着白日梦，其实我想要的很简单，只要他能对我说一句话，让我知道他是否还记得我，就够了。这样，就可以很满足……

=0=SF`

第三章 我选择将自己所记得的一笔笔认真记下，因为即使是再小再平凡的细节对当时的我而言都是如此重要。 那晚的场景终究是美好过了头，近乎不真实了，我却还在想着，还在奢望着，作为惩罚，上天将他再次从我生命中带走。原来，站在命运面前，人的力量只能是微不足道的。连自己都无法想象，他真的就那么不留一点痕迹地消失了呢，像是从没出现过一般，每天的等待也变得毫无意义。既然现实无法满足奢侈的愿望，那么就活在回忆里，活在幻想里吧，仅管醒来时仍旧是痛的。 关于他抱我的那一次，可以算是拥抱吗？如果可以，那他第一次拥抱的女生会不会是我呢？想到这些嘴角总忍不住微微上扬，又是几个没有答案的问题，总之，我的第一个拥抱是属于他的。 几岁？不记得了，只记得是还没读书的时候，每天都有大段时间能粘在一起。 “凝翼，一起来玩‘骑摩托车’吧！”他笑着搬来两张小板凳，坐下之后指指身后的一张板凳，“凝翼坐这里吧。” “要开始咯，凝翼。” “嗯。”我边答应边从后面抱住他，把头靠在他背上。只记得那是一种很舒服，很温暖的感觉，靠上去就想要一辈子赖着不走。 可是，电视剧中的情节一下子蹿进脑袋，突然就觉得那样做不好，便偷偷地把手放开了。 一阵沉默之后，他的声音突兀地响起，“抱着我啊。” 那句话像是命令，又像是请求，突然听到那句话只觉得心里一阵喜悦，于是便肆无忌惮地抱着他，贪恋着他的温暖与呼吸。 有时候也很想回到过去，但我们都变了，不止身体长大，心也长大了，顾忌也更多了。再也回不到那个纯真的童年，再也回不到那个他想要拥抱就天真地对我说一句“抱着我啊。”的过去。那也许是生命中最单纯的一个拥抱了吧，仅仅是想要一点温度，甚至究竟是要获取什么都是不清楚的，只知道那个拥抱的杂质少到近乎没有，而以后的我再也无法给与谁像那样一个拥抱了。 回忆如此美好，只能把现实映衬得更苍白。很多时候我都知道自己不应该做白日梦。我只是个相貌平平又有些傻的女孩，而他几乎天生就戴着光环一般，王子般的容貌、聪明的头脑、美好的前程……光凭这一切，我有什么资格去奢求美到近乎不现实的幻想成真？在童话里，当公主吻了青蛙后青蛙就变成了王子。而我也许就是现实中的青蛙公主吧，永远也等不到王子的爱，只能等来一只像我一样的青蛙来吻我。 每天徘徊在梦境与现实之间，不能全心投入学业，时间就这样晃晃悠悠到了初二的下半学期。那时的我正面临着与初三“推优”有关的区统考，不想让自己失望，更不想让妈妈失望。家里的开销还有我的学费都靠她一个人支撑，而我除了让她安心之外什么都不能做…… 其实我是个单亲的孩子，小时候看到别人都有爸爸，但是周围的人都不曾对我提到有关于爸爸的事，总觉得越来越奇怪，就开始问妈妈：“我的爸爸在哪里？”她只是告诉我：“爸爸去了一个很远的地方。”后来我慢慢明白“一个很远的地方”就是说爸爸或者是抛弃了我们或者是去世了。 我曾认真对妈妈说：“妈，总有一天，你会告诉我的，是吗？你不能，不能这样瞒着我一辈子的。” 而我得到的回答只是沉默。 直到有一天，那时我12岁生日后的一个月，妈妈告诉我那天是爸爸的忌日，但之后我追问她爸爸去世的原因她却始终不肯告诉我。有好几次我都看见她流泪、黯然神伤一定是因为想念爸爸吧。 妈妈总是这样表面很坚强，实际上内心却有一道很深的伤疤，正因为这样，我才不想她因其他的事而烦心。虽然她很放心我，一向不过问我的学习，只是如果拿不到“推优”名额我会很内疚……站在现实面前，真的不能再梦想着我永远得不到的东西，为了喜欢而放弃一切，要怎么可能做得到？ 沉浸在白日梦中的甜蜜，换来的是梦醒后的苦涩，如果不是如此矛盾或许能让自己好受些，但是，这些谁都安排不了，一切都是自找的。该醒了，现实正逼迫着…… 结束吧，结束掉这段傻傻的暗恋，重新开始我的生活，一切一定可以恢复到从前的那种简单的。 翻开日记，算是为这段无疾而终的暗恋画上句号，如果真能以如此简单的方式结束，也好…… 回忆手心传来的温暖 回忆想躲过的拥抱 …… 有过如此多的回忆 却曾毫不珍惜地遗失 作为惩罚，爱上你 作为惩罚，不爱我 仅管还是那么习惯 望着你的背影傻傻发呆 因为你的眼神高兴一天 又因为你不出现而沮丧 可惜我如此矫情地选择了结束 最终以遗忘的方式 再见……

砍..

继续砍..

第八章 听不见聒噪蝉鸣，看不见刺眼光芒，感觉不到灼热温度，但是，夏天悄无声息来到，那么快，又是暑假了。以为能像往常一样度过，可惜不可能，暑假一过，我便是准初三了呢，学校为初三所作的准备——军训和提早开学同样那么无情地提醒着我。接踵而至的是改变整个石库门命运的市政动迁，那也就是说，和叛徒可以再也不见了。 终于可以离开这里，离开这个盛满回忆却不想再回忆的地方，如果两人原本是陌路之人，我便也不用再重复遗忘、回忆这两个动作。离开，从此不会再有交集，回到陌路的状态，也许是件好事。但……我也许能把叛徒当成仇人，却不能把他当陌生人，一如希望夏阳爱着我，而我却不选择去爱他，自己想要的究竟是什么，从来都是不清楚的。 如果某天真的听到他对我说那三个字，也许不会选择拒绝吧。是渴望爱吗？仅仅想要被人疼？ 果然，我很自私…… 幸好事实是离那三个字的脱口而出还很遥远，然而矛盾的是，总存在一些事情可以让我想入非非。 那天夜晚，那一个突如其来的电话，铃声压过周围一切嘈杂，妈妈接了之后半响才对我说：“凝翼，找你的。” “喂？” “啊，祝，祝凝翼，我是夏阳。” 听到这个声音，心跳却莫名其妙漏了一拍。他突然很可爱地结巴了，是因为什么才紧张呢？那时的我自然是大胆而又小心翼翼地窥探起这个问题的答案“找我有什么事？” “嗯……我想问你戴团徽是什么时候。” “星期二啊。”原来这个电话只是因为我负责新团员入团的工作所以才打来的啊，果然，想太多。 “哦，那没事了，再见。” “再见……” 放下听筒，轻轻叹了口气。 …… 时间在幻想与现实日复一日的纠缠中悄悄溜走，整理好要去军训东西，等待在前方的不知道是什么，或许会很累，只是这样吧…… 但是，从踏上车的那一刻起，似乎就预示着我的军训生活不会太顺利。 午休后，军训正式开始。首先是整队，队伍一点都不像平时的那样，我竟无缘无故地成了第二排的排头，夏阳就在我后面，不过就算我的位置变了应该也没什么大碍吧。正想着，此时凶巴巴的教官喊出一句含糊不清的口令。 整队人都沉默了，半响，我前面的人才向前跨了一步，然后前面一排的人跟着与她对齐，我却还不知道自己应该做什么。一步，一步，那个不算高大却很恐怖的阴影向我靠近，对我旁边的人说：“她不知道动你还不知道动啊！”话音刚落，一整排人都向前靠齐，我也想往前挪动，却不知为何还呆立在原地，也许是在等待某种可怕的东西。教官低头，劈头盖脸地来了一句：“你怎么那么笨！” 被骂几句当然不会承受不了，可麻烦还在后面等着我。努力向上看却始终看不到天空，甚至连视线都被遮住，那顶该死的帽子总和我作对。终于等到教官转过身去，迅速扶了一下帽沿却还是不知道被他的哪只眼睛看到了。那个恐怖的身影再次来到我面前，“把手伸出来！”“啪”那根专门用来抽人的皮带狠狠落到我手臂上。“难道我没教过你们要做小动作的时候必须喊‘报告’吗？！” 对于这种警告我还是没有乖乖听话，也许是一种很幼稚的倔强使我坚持着，如果一直那样倔强下去，5天，不知道要吃多少苦。其实大多数人都已经挨过打了，不过他好像还没有。 “像前面那位好像根本不会被抽的同学都已经被打过2、3次了呢。” 声音自后传来，看来，我确实是个不太听话的小孩。第二天晚上我有点发烧，吃了点药。其实，发烧并不是我最担心的，最担心的还是脚趾，走路时很痛，也许会影响军训吧，到时候又要被那个教官抽。 第三天上午的训练，那个教官再次喊出那个含糊不清的口令，我不明白为什么这个口令在我听来总是含糊不清的。不过这次当前面那个人向前跨了一步的时候我也很“勇敢”地向前跨了一步，却不知那个可怕的身影为何还向我靠近。然后，他用手里那个带绳子的哨子抽我的帽沿，没想到这时我很慌乱地说了一句：“报告教官，我要后退。”真是失败，我死死坚持的倔强最终还是软弱了。“怎么啊，我把你打笨了是吧？” 

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咳咳。虽然看过了。不过我决定。再看一遍！

-V-发完了，小冰你辛苦了- -不过插楼就不是好小孩了-v-啃完作业我就去开新坑了啊啊啊啊啊~~~~~飘去做作业了T0T

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沙发、醒也来砍……

砍吧,砍吧,别在我发文的时候砍就成

第十一章 “喂……” 听到他的声音，突然安心。确实免去了不必要的麻烦，接电话的就是他，不用再去想是他父母接的怎么办。 “我是祝凝翼。” “有什么事，啊，是不是那个……”，“没什么，你继续吧。” 他或许是以为班里有什么事找他吧。 “只是我们两个的事……”这通电话过后，不知为何，后悔起说过这句话。好像那始终都是我一个人的事而已。 电话两边，沉默，但两个人的心中也许已经振颤到不能忍受，至少，我是这样。 “我想问你……”深吸一口气，“XX坐在我后面的时候，你在往这边看什么？” 终于，说出口了…… “你，你说什么……我没听清楚，再说一遍。” 也许他永远都不会知道我说这句话需要多大勇气，说过一遍便已无力再重复。 “我是问，XX坐在我后面的时候，你在往这边看什么？” 答案，答案就在他的下一句话，究竟会是什么，这场审判的结果究竟会把我划向哪里，没关系，无论是哪里我都不会受伤。 “啊，那个，对不起，我只是在发呆，你不要瞎想啊。” 脑中是突如其来的一片空白，沉默，1秒，2秒…… “你不会真的瞎想了吧，我只是，抱歉，我只是……” 他，好像百口莫辩的样子……我却突然轻笑道：“你不要这样啊，我只是觉得你这样往这边看看得我很不舒服，只是这样。” 骗了自己，也骗了他……最终还是选择了伪装到底了，最终仍旧无法放任，最终，到底是为什么？但是已经没关系了啊，这样就可以一心一意追逐梦想，就不用在现实与幻想的纠缠中活着。 “哦，这样啊，以后……我会注意的。” “那，这件事不要告诉其他人。”不然，我会尴尬。 “嗯。” “再见……” “再见。” 挂断电话，一切就那样结束了吧，没关系的…… 站起身子，把电话本放好，却感觉全身无力，蹲坐在地上，眼泪终于决堤。 我为什么要哭，为什么要哭，我不爱他，不爱他！ 不爱我，又为什么要给我梦，让我幻想所谓的幸福，却都是一场空……以为，会有人在身边关心我；以为，会有人让我戒掉孤单这种习惯；以为，终于找到最终要的那个听众；以为，幸福会离我很近的。 对不起，原来我已经瞎想了很久了。原来我，一直都是个傻瓜…… 一直哭，孤单地哭着，任眼泪放肆流淌。原来始终还是习惯了，那又为什么要戒呢？是无法忍受，却又不得不忍受的无奈啊，与其说习惯，不如说麻木。 一直哭，好久没有这样痛快哭过了吧，一直以来，总是隐忍着，告诉自己要坚强，可我始终是个软弱的人。待在只有自己的房间，不用再伪装下去，那么哭吧，仅此这一次。眼泪流干之后，不会再有下次，也不能再有下次了。 但是为什么要哭，我不爱他，根本不爱他，终于可以不想他了，终于可以放手去实现梦想了，又为什么要哭呢？ 之后很长一段时间里仍是不知道那时的我为什么会哭，也许只有一种解释，但我始终逃避。 哽咽着声音，突然开始唱歌。 “我不想当笨蛋，我在墙上写满渴望。” “我可以大哭一场，房间还是空空荡荡。” “我绝对不逞强，该属于我任其自然。” “可是我也要安全感，在某个适当程度的主张。” “纵然是了解眼光也是温暖。” …… 一直做着那个笨蛋，也一直做着那个
小丑
，一直自欺欺人，一直做着白日梦。 只是，我也想要幸福啊……是否就真的如此难以企及，还是这样的要求对我来说始终太奢侈？ 你永远不会看到我的泪，你一直都被我骗，一直……

0.= 原来 这里还没有发完吖 、

亲爱的,你终于发现了,但是每次Freedom的小说我都有交，不过等改完再发上来

= =那……那就不要再看了，会有别的