『1』 云层起伏，阳光穿透柔和的边缘。微蓝的色泽让心平和。看不到地的高空，我有些难过的落下一颗安静的眼泪。它不吵不闹，慢慢顺着脸颊滑落。不做任何挣扎。心底不泛任何涟漪。早已经破碎的心，此时毫无知觉。崩溃，无力，绝望，心碎到最后的痛的麻痹。只是一瞬间反复的纠缠。走时，没有回头。依旧那么决裂而残忍。 其实，我是害怕坐飞机的。我总是担心高空气流把我卷进无限深渊。 恐慌时，身边没有想要握住的手。害怕时，也没有想依靠的怀抱。孤零零的独自离开。独处这么久，偶尔还是在怕灾难降临时，一个人去面对。我不是个悲伤，或绝望的人。我安静的让所有的人放心。偶尔的惊慌失措，也极力表现的安然。不让人察觉。 我以为2007年，是个走向幸福的大道。可是，终究还是一个人不停的流浪。 我不是在寻找什么。我只是自我安慰什么都没发生。我依旧轻松的一无所有。不期待，也就不再有庞大的失落。看着身边的人走近，叙说着他，她们的誓言。心底不做任何感动。也不做任何反映。我知道，我在抵抗接近与同进。我不愿被打扰，也不想打扰对方。我们各自生活不要有任何交际。这样，彼此都不会难过或者压抑。 开始不停的购物。快没地方堆积下那些庞大的玩偶时，我知道，我在努力的去转移情绪。 『2』 我开始有些放慢一支接一支烟的速度。 我开始刻意减少抽烟量，因味觉麻痹。 弟弟说，少抽点烟吧。你回家总是能闻到浓烈的烟味。衣服里头发里。也有人曾亲吻我过后说到，你该少抽点了。我亲吻的全是烟味，即使我也抽。但依旧能闻到。心疼你如此不爱惜自己。我每天刷四五次的牙，还有舌尖。可依旧是黄色的蔓延。不管我用什么香水，嚼多少口香糖，身体里散发的永远是浓烈的烟味。 我怀疑我的血液里，我的身体里，全是被烟弥漫。终身纠葛不离开。 我的脸越来越苍白，我的头发越来越干枯。我的身体越来越腐烂。我就如同坏掉被淘汰的半成品。被大家遗弃，不留恋。我在一个大堆丢弃的垃圾场里，躲在一个黑暗的角落里哭泣。越哭越大声，划破整天灰暗的天空。脏脏的天，脏脏的自己，依旧脏脏的心情。 小希说，我越来越不懂你了。你越来越残忍，越来越让人模糊。 我在阶梯上坐着，点燃一根又一根。我在她面前从来都是那么的放松与透明。我从小声哭泣到放声大哭。她知道，我需要的只是一个空间，释放所有的坚不可摧，脆弱的如同婴孩，那么的无助。她安静的不说话。不打扰。也不闻不问。这样，便让我安心。 母亲打来电话说，父亲无意间说到为何在北京都安家。原来，父亲只是想三人在一起生活。 我固执的离开家乡到陌生的城市居住。父母无法安慰，于是默默的看着我搬迁过来。只是为了能天天看到我，而安心。有些难过的落泪。母亲说，父亲是个沉默的男子，从来不把内心关心表达出来，即便她与他生活了20几年。父亲也很少把内心的话告之母亲。毕竟是父女。性格都是如此的倔强与独当。我们都把内心世界小心翼翼的关闭，不让任何人担心。总是默默的付出，但嘴上依旧从不表达。 突然很想家。想在父母怀里撒娇，开心的笑。忘记独自居住，面对的各种疼痛与伤口。 『3』 我给自己一个脆弱难过的期限。 狠狠的痛完，我依旧更加坚强的站起来。 从南走到北，再从南走到西。我需要大量的陌生空气来稳定自己的情绪。我是个容易满足的女子。总是轻易的能把所有破碎一地的心重新拾起，一块一块的弥补完整。再次晶莹透明的闪亮。所以，亲爱的。我只愿意看着你幸福离开。难过与疼痛我一并吞噬。你要知道，我依旧是那个没心没肺的朵啊。 整理行李，为下一个目的做好准备。我一路独自奔跑，微笑会持续在我的脸上。 葬礼是让人很容易产生压抑的情绪。黑色的围巾黑色的头发黑色的衣服黑色的鞋子。连天空都是黑色。相比，我更想去赴一场婚礼。看着一对幸福甜蜜的新人，在上帝面前，互相发誓照顾好对方，不管生老病死，不离不弃。那是多么不朽的话语。不管以后，此时的他们是多么纯洁。 

腐烂.

很真实的感觉。

无以为继

一路孤单···向往一个人的流浪

再过几个小时就要出发，心情很紧张