今天看了朋友的空间,再联想起最近看的电视剧<<奋斗>>,突然意识到自己是个没目标的人!小时候我喜欢说大话,想成为天文学家,想成为一名书法家,想考上北大清华(我妈教的),想到国外去,娶个洋老婆....很多很多,那时我有很多理想!后来,中国的教育给了我一个大巴掌,我的目标在小学5年级后开始畸形的改变,那时候,我开始朝思暮想的考上好初中,结果,去了六中.到了初中,我开始放弃我的书法,几乎每天都在面对成绩单,强迫自己把名次那栏的数字变到个位数.但很遗憾,我记得整个初中,我就考过一次班级前10名,那次是第九,我记得狠清楚,再后来的许多考试,我基本上都是11和12这俩个数字,嗯!狠邪门...不过让我庆幸的是中考的时候考了班里第2名,他们都说是超常发挥.....到了高中,我的理想和目标从此变得如此简单,那就是分,分!3年的时间里,不敢对自己放松.生怕名次的十位数再次发生质的变化.我记得有段时间打球打得狠过瘾,名次到了55,嗯...这我也记得很清楚,全班倒数第3,那时候我们班57个人...每次大考完毕,我都会像买彩票一样一个数一个数的对,就算是老师给我算错一分,我也要狠兴奋的告诉别人:我其实能考更高!怎么说呢,我要庆幸自己的高三是如此的传奇.高三那年,自己心态非常好,已经对分数开始麻木了,只是想去真真正正的做学问,不再为分而分了.所以,本来于非洲说我考大学没戏,爷们硬是考上了,而且考上了自我感觉还不错的一个学校.我清晰的记得去年那个8月,拿到通知书的时候,看到自己的名字和专业的时候,压在心中12年的窝囊气终于释放出来.也是从那时起,我真的对学习产生的兴趣,我对一切新的知识产生了兴趣,我从那时真正开始了做学问,而不是考试...那时候,我会在考试中把一道数学题写上好几种解题方法,把整张试卷都写满自己的思路而不管其他的题.现在想想,真有成就感...我可以玩了,我可以通宵了,我可以不用担心父母的唠叨了,因为他们向我承诺了12年----"等你考上大学,想怎么玩就怎么玩,谁也不管你,但是现在不行!"去年的夏天,我解放了,以为自己可以疯狂,却发现自己已经不会娱乐了,小时候玩的那股劲早TM没有了.高中三年一结束,犹如一根被紧绷了好几年的皮带突然没了拉力,而长年累月的拉力早已让我的那根皮带没了韧性,变得松弛,没有了激情,没有了梦想,没有了动力...我对我原本清晰无比的人生路在不知不觉中开始迷茫,开始没有了方向.我,到底想要什么?我,没有自己的理想,没有自己的目标.我,在迷茫中,失去了为自己而奋斗的理由.大学第一年,我的好胜心催使者自己努力挤进学生会,使自己变得"强大",不怎么自豪的说,我通过非知识因素得到了我想要的一切,我做了学生会主席,我认识了很多为我所用的强者,我2个月就入了党,我开始在大学同学中独当一面.但是!现在想想,这一切真的没什么太多价值,起码,我现在无法感受到这些带给我的独一无二的成长经历.可以这么说,大一的一年,我在为别人的理想而奋斗,我在为别人的追求而努力,当我得到别人眼里的"好东西"时,我能感受到的不是成长的喜悦,更多的是在与别人的争夺战中自己获胜的那种优越感,而我,却没弄明白自己到底想要什么.大一,稀里糊涂,我就这样"潇洒"的走过了一年,走过了可能是我这辈子最有可能清闲激情的一年.再过几天就要返校了,咱也大二了,也终于有人天天屁颠屁颠的在爷们面前叫学长了...昨天跟老妈说,大二上学期我要把大部分业余时间放在图书馆和篮球场,网球场和排球场上,我要再减30~40斤,其次,我要把自己的胃好好养养.学习上,我要拿奖学金,虽然上个学期就这样说,希望这学期不要有什么借口可以让我找,希望自己能努力点,好好学好专业课.唉~想当年高三最苦的时候,就YY自己有朝一日能只学数学和英语,呵呵,现在梦想成真了,貌似成真了.大二了....我不能再这样下去.我必须去学习,去工作,去恋爱,为自己奋斗,为家人奋斗,为有一个美好的明天而奋斗,这件事十万火急!大二,我要找到自己的目标,我要重新拥有自己的理想!cedar!加油!