其实，我不想将你看穿；其实，我很在意你的颜面。其实，在没有看透你之前，我仍然对你期许万千，虽然你我早已相隔遥远。 是你忘了吗，你曾说不会再给我打电话，会滚的远远的，为何还要信息一遍又一遍？ 是想告诉我，你依然想念，还是你无聊，而我只是你寂寞的棋盘？ 告诉你，你的想念，你的道歉，我都不需要。 看穿一个人，要多久的时间，要用什么样的代价来换，你可否想过？ 那些誓言已经被你的谎言替代，你早就没有诉说思念的资格，也或者说你很虚伪，我很讨厌。 其实，无所谓，不是吗！ 你回来了，销声匿迹只不过是短暂的时间，一段时间以后，你还是你，一样在流连，如同与我相遇时那般，只是我不知道你的世界是否还会出现第二个我。 但是，我希望你可以遇见，她可以懂得如何爱你，而你，更要明白珍爱她，这是我对你最后的语言。 其实，我永远会为你祝福，如同我为常明祝福一样，我恨他，恨到每每想到他，想到那些过往中的伤害，我的心都会发出疼痛，直到痛得难以呼吸。但我仍然祝福着，因为我爱过。 既然爱过，就应该期望你们过的好一点，但你也要懂得自爱与自重，不是吗？ 我是那么的自以为是，我是那么的自命不凡，我又是那么的渴望平凡，只是期望寄错与人。 我不念，不牵，无怨，无恨。 有的，只是懊悔。 悔我曾经的义无返顾。 只是这样而已。如今，我很清醒，虽然乍一看到你换了身份出现时心还是狂跳不已，可我已经能够克制。 你答应我，不会再给我打电话，不会再找我，不会在我面前出现。记得吧。 你做到了，你的确做到了不在我面前出现，宁愿出现在旧情人的眼前，也没有出现在有我的地盘，我谢谢你的承诺，还兑现了这一点。 在我谢谢你的同时，记住，不要再给我发信息，请将我永远的拉入黑名单。 也别再说，希望那个男人能够好好爱我的话，也别再说希望那个男人懂得迁就我，也别再说希望我的下一个男人别象你一样。 其实，我倒很想问问你，你知道你自己什么样吗？ 懂得迁就我的男人？ 我有一点想笑，还有一点烦躁，如果你还在我面前，我一定狠狠的抽你几巴掌，不会象当初那么轻易的任由你的拳头挥在我的脸，还想着你归去以前是否会平安。 我为什么这样做呢，因为我真的把你看穿了。 看穿一个男人，对于一切都不会再有念想了，包括曾经那夜夜的缠绵，如今只觉得潮湿，满屋子的潮湿味道，我闻着闻着，感到作呕，原来我那么肮脏。 你说，你是畜生。你知道我想告诉你什么吗？ 在你没有说这句话以前，我还把你当作一个懂得廉耻的男人，没想到你的所有作为将你自己的缺点暴露无遗，你只是一个伟岸的君子，你只是这样的一个男人。 不想说更多伤你自尊的话，其实我是不想被那些龌龊的语言脏了我还算干净的手指，因为你根本不在乎自尊二字的重量。而我也不愿意与你提及从前，更不想漫骂你。 你这样一个男人，成全了我的肮脏。 就不要再说，发个信息给我，只是想知道我最近过的好不好，难道我没有告诉过你，没有了你我才会好吗？ 就不要再说，你做梦都能想到没有了你的我会如何如何，难道你不知道你撒谎的技术是多么的可笑吗？ 就不要再说，希望我自己过的好一点，不要一天只吃一顿饭，难道这样你就能够心安理得了吗？ 如果是，那么好，我答应你，从此每天吃三餐。 可是，我明明告诉过你，你走了以后，我的体重明显变少，可你却对我说什么我是自作孽。真想知道，你什么时候能不再这样心口不一呢？ 你的虚伪，不是欺骗了我的情感，而是欺骗了你自己的良知。 就别再说，总梦见我。 就别再欺骗你自己的伟岸。 拜托、