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题记：面对爱情，我们都是傻瓜， 一个：爱上了，就单纯的什么都不想，爱上了，就拼了命的去付出。不做作，不保留！ 一个：害怕爱、不会爱，但仍然执着的去寻找一种感觉，一种家的归属感！
2008年08月14日 14点08分
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没有壹的零
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傻瓜 傻瓜我们都一样 受了伤却不投降 相信付出会有代价 代价只是一句 傻瓜 One 上海，是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，高楼林立，空气中似乎有一股物质颓靡的气味，这种气味在我的心里不断的膨胀，无法停止，迫使我想要更多… 我不喜欢这里，但让我留在这里的理由，只有2个，一是上海那寂静并且清澈的天空；二是，我爱的人 差点忘了说，我叫付辛博，26岁。“The One”杂志社的编剧，是个纯粹的小资，而我爱的人，是这个杂志社的老板，我的学弟――井柏然。没错，你猜对了，井柏然是个男的。 我并不是个叛逆的人，也不以追求另类和颓废作为我的人生目标， 事实上从小到大，我都过的很平淡，上学的时候谈恋爱、打架、逃课…我的人生从认识井柏然的时候开始，便有了一个质的改变。 遇上井柏然，是我的劫，但我宁愿万劫不复。 独自一个人的时候我常常在想，爱是什么？！井柏然有什么值得我爱的？！ 但这一切都在看到井柏然之后消失的没有一点痕迹。 爱是一种思维方式，是一种信仰，当它存在的时候，就已经失去所谓的结果。 爱上了，那就是爱上了，爱上了就要好好的爱，好好的爱… 认识井柏然10年了，之前的7年，我们的关系有些不冷不热的暧昧，应该说我跟井柏然的性格都是这样，对人虽谈不上冷漠，但也跟热情无关。 3年前，我大学毕业，带着方方正正的学位帽，心里没有一丝的骄傲，有的只是更多的惆怅，因为我再也不能给自己找个理由呆在井柏然的身边了。 看着身边谈笑风生，就差没有欢天喜地的井柏然，我不知道从哪里爆发的勇气，拉着他走到角落，用我认为最认真，最真诚的口气对他说： “井柏然，我喜欢你！我想，我应该是爱上你了。” 井柏然扭着头，一脸面无表情的看着我，嘲讽的笑了笑 “爱我！？有多爱，我是男人，你清楚的知道你在说什么么！？” 这个样子的井柏然是我最无能为力的，很多时候我都想“柏然”这个名字取的真好，对待我，他真的把“不以为然”诠释到了极致。 都到了这里，我是怎么样都不能放弃的，我可以被拒绝，但绝不可以被质疑。 我双手扶上井柏然的肩膀，把他扳过来面对我，对着他那双淡茶色，没有一点焦点的眼睛说： “我清楚的知道你是男人，同样的我也清楚的知道我爱的人叫井柏然，仅仅只是井柏然！我想陪在你的身边，即便什么也不做，也想陪在你的身边。” 井柏然很认真的看着我，我从他的眼睛里看见了自己那双明亮的眼睛，那一刻我真的以为井柏然相信了我… 可是，他只是挣脱了我，转身，背对着我 “等你可以真的留在上海的时候，我们就在一起！”
2008年08月14日 14点08分
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没有壹的零
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Two 我听不出他的话里有任何的感情，但有他的这句话，便有了继续下去的动力，总有一天，我会让井柏然在我面前，坦露他所有的情绪。对我，再无任何保留。 在上海这样的城市找工作，找一个能让自己满意的工作真的太难，高不成、低不就，想摆正心态，又放不下自己高傲的自尊心，我不知道投了多少份简历、不知道参加了多少次的面试、不知道碰了多少回钉子… 但我不想放弃，不想放弃任何一个机会，哪怕希望很渺茫，但那终究是个希望，我不能放弃，咬牙，死也要撑住。 来到“The One”是个偶然的机会，杂志社需要招聘临时模特，我因为生计问题，报名参加了，我清楚的知道，以我的自身的外部条件，这份工作一定是手到擒来的。 让我没有想到的是，拍摄工作结束之后，“The One”的总编，拿着我的简历跟我说，如果愿意，下周我就是“The One”的员工了。 面对诧异、吃惊的我，主编只是简短的说： “我们需要有恒心、有毅力的人，而你就是这样的人。” 有了“The One”这份工作，在不到半年的时间里，我很快就贷款买了自己的房子，一套150平方的三居室，拿到钥匙的那一天，我给井柏然打了电话。 这一天距我跟他表白，已经将近10个月了，在此之前我们没有任何联系，我执拗的认为，如果没有任何成就，我决不出现在他的面前。 那是个灰暗的午后，我把房子的钥匙交给井柏然，轻轻的把他搂在怀里，亲吻着井柏然的发梢，心里无比的骄傲和满足 “宝儿，我要我们在一起！这里，就是家，我们的家。” 井柏然乖乖的呆在我的怀里，不说话，只是他的手渐渐的环上了我腰。 那一刻，我清楚的听到，我们的心，以同样的频率在跳动着。 3年了，我和井柏然的关系依旧不温不火，外界谁也不知道我们的关系，对于这点我并不在意，因为在这个世界上，除了父母之外，我最在乎的就只有井柏然，拥有了他，就等于拥有了全世界。 外界的认同和祝福，我真的不在意。 我只有在我们自己的家里，才叫井柏然“宝儿”。我们之间的关系，也仅止于拥抱和亲吻。 说我没有需求和欲望那是不可能的，但比起肉体上的满足，我更想能到精神上的享受。 我从来没有听过井柏然跟我说他爱我，甚至连一句喜欢都没有，我们之间的一切，他一贯的态度就是――不拒绝，不迎合。 我知道他是习惯了他的生活中有个我，但我不知道这种习惯是因为爱，还是因为孤独和寂寞。
2008年08月14日 14点08分
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没有壹的零
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类似爱情 我在过马路你人在哪里 这条路希望跟你走下去 最近我和你都有一样的心情 那是一种类似爱情的东西 在同一天发现爱在接近 Three 我叫井柏然，24岁。从某种意义上来说，我是含着金汤匙出生的人，从小到大，我的物质生活得到了充分的满足，但，只有我自己知道，我的精神世界，匮乏的寸草不生。 有钱人的悲哀，是只有他们自己才能体会的到了，总是有很多莫名其妙的人围绕着你，带着伪善的笑容，对我极尽谄媚之能事。 在那个所谓的家里，我从来不开空调，因为那个屋子的温度足矣让我起鸡皮疙瘩。 每当这个时候，我就会想到付辛博，想到我和他的那个家，和他温暖的怀抱… 但我总是刻意的回避这些，我不能让付辛博知道我对他有那么强烈的依赖，不能让他知道，需要他、我爱他… 我是个相信直觉的人，从看见付辛博的那一刻起，我就知道，这个人会给我真正的温暖，所以在之后的10年，我用尽所有的手段，把他留在我的身边，死死的攥着不放手… 付辛博是个单纯的人，只要看他的眼睛和表情，他的喜怒哀乐你就了若指掌。 我真正确定付辛博喜欢上是在我上大学的那一年，当我告诉他我是他学弟的那一刻，他有些激动的拥抱了我，嘴里面不停的说着： “太好了，太好了”之类的话，似乎有些语无伦次 那一刻，我清楚的听到了我们的心是以同样的频率在跳动着。 付辛博是一个足矣匹配我的人，帅气、干净、单纯、善良、实在、坚毅、倔强的从不认输。 最最重要的是，付辛博是个执着的人，这样的人，确定了，便是永远。 我不相信“永恒”这个词。 所有的爱恨，都敌不过时间，在时间面前，所有的一切都会消失殆尽。 我不相信的“永恒”，是因为我对它们有太多的要求和渴望，因为太在意，所以更加的恐惧。 我说过，我是个相信的直觉的人，但这样的我同时也要克服自己内心的恐惧，只要一想到我的一切喜怒哀乐都要跟付辛博这个人、这个名字紧紧相连，我就浑身的不舒服，那种感觉如芒刺在背… 我知道付辛博不对我提出交合要求的原因，他那个人总是执念的追求完美，想听我说爱，想在精神上和肉体上都征服我。 付辛博是个呆呆的傻子，他从来不知道如果他提出来，我不会拒绝；他从来都不知道我爱上他，远比他爱上我要早… 付辛博爱我，但并不了解我，如果不是因为爱，我是决不会容许别人存在在我的生活里。 能够站在我身边，能够跟我一起生活的人，只有付辛博，世上仅有的一个付辛博。 唯一，且无可替代！
2008年08月15日 11点08分
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没有壹的零
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少年 那是我们都回不去的从前 幸好还可以坚持当时的信念 世界尝试改变当初的那个少年 那是我们都回不去的从前 当你站在那个夏天的海岸线 我们还是心里面那个偏执的少年 Five 还有10分钟就下班了，我不急不慢的整理着桌子上的文件，想着周末井柏然应该会过来，要给他做点好吃的，他最近有些瘦了。 一张红色的请柬进入到我的视线，猛然的让我想起，这个周末是我一个高中同学的婚礼，本来是不打算去的，但无奈的是，我非去不可。 因为新娘是井柏然的姐姐，而且新娘还指明要我当伴郎，说是当作没有嫁给我的一种补偿。 我茫然的拿着那张请柬，心里真的不明白这些有钱人的想法，没有嫁给我，真的会是你的遗憾么！？ 明明都已经要嫁人了，为什么还要摆出一付追悔莫及的样子，真做作。 那一瞬间我感到有些恶心，甩掉了手里的请柬，打算下班。 一起身，就看见井柏然站在我的桌边，浑身散发着寒气，眼睛冷冷的看着那张请柬。 我有些莫名其妙，刚想开口，井柏然却先一步说话了 “走吧，表姐让我带你去试礼服，明天是大场面，不能丢人。” 井柏然的话和态度让我很受伤，不是我上赶着要当伴郎的，事实上我根本就稀罕。 你井柏然凭什么给我摆脸色看，我爱你，所以我宠你，护你。但并不代表你井柏然可以为所欲为。 我跟井柏然就这么僵着，他站着，我坐着，我们谁也不动，大眼瞪小眼的看着彼此。 我的手机适时的响了起来，我在心里长长的出了一口气，说实话，我有这个自觉，那就是绝不能跟井柏然叫号，因为输的那个人一定是我。 电话是明天的新娘子打来的，询问我对礼服是否满意，又叮嘱了我一些事情，唠唠叨叨的没话找话。 反正现在也下班了，整个办公区就我和井柏然，我索性把手机放在桌子上，开了免提，在新娘子的磨叽声中继续看井柏然。 说实话，井柏然的侧脸真是可以用完美来形容，每次我都觉得看不够，就是这么看一辈子，我也不会腻。 井柏然看着我，皱了皱他那漂亮的眉毛，拿起桌子上的手机，豪气的按下了红色的按钮。 在我正得意自己战胜了井柏然的时候，井柏然扬了扬手里的车钥匙，淡淡的开口说： “你要是不去，那我就自己开车去，我这技术…” 我根本就没跟井柏然机会把话说完，接过他手里的车钥匙，拉着他走出了公司。 进了电梯，电梯门刚关上，我把井柏然狠狠的揽在怀里，粗暴的亲吻，或者说是撕咬他的嘴唇。 尝到了口中的血腥味，我放开了井柏然，轻轻的擦拭着井柏然嘴角的血，然后心疼的把井柏然搂在怀里 “宝儿，答应我，以后别在拿这个威胁我了，我受不了。”
2008年08月16日 12点08分
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没有壹的零
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街角的祝福 也曾想过 若真遇见我们应该如何是好 我想我还是会站在某一个街角 不让你看到 Seven 圣洁的婚礼殿堂，温馨而甜蜜，看着身边一群伪善的笑脸，我突然意兴阑珊，这个场面真的不适合我。 扭头过去看着一本正经的付辛博，我真的快忍到内伤了，那个人从一开始到现在，那表情庄严的像参加葬礼一样。 抛花球的时候，我明显的看到表姐把花使劲的朝付辛博的怀里扔，然后挑衅似的看着我。 我无所谓的笑了笑，幼稚的女人，总做一些无畏的事情，但愿别把这些用在她老公的身上，要不，又真的由要多出一桩不幸福的婚姻喽。 可是当看到付辛博接到花球后的情形后，我的心情突然间跌倒了谷底… 付辛博抱着花球一脸的苦瓜脸，想扔掉有觉得不合适，一脸苦大仇深的站在哪里。 这个时候陆陆续续的有女人上前主动跟他搭讪，也对，以付辛博的条件，走到哪里，哪里一定都是焦点。 我的大脑里突然映出一副画面，好像这个婚礼不是表姐的，而是付辛博的，而那个傻傻的穿着礼服，站在一边的伴郎换成了我。 我用力的甩头，甩掉脑子里那些乱七八糟的东西，那些画面是永远不可能实在的… 因为就算付辛博能结婚，那我也一定不会参加他的婚礼。不过话说回来，付辛博会结婚么！？我会让付辛博丢下我，跟别人结婚么！？ 在我理不清头绪的时候，表姐走到了我的身边说： “柏然啊，你心里可别怨姐姐，当初我没有拦着你，一是知道你的脾气，二是想着你那时只是小孩子一时的心血来潮，玩玩的，不会当真。” 我冷笑的看着对方，挑了下眉毛说： “那你现在怎么就多管闲事了，是不知道我的脾气了，还是别的什么！” 表姐很尴尬的站在哪里，估计是很没有面子，她怎么也想不到我会那么对待她 “柏然，你要不太任性了，我们这样的人家，是不能做出什么有伤风化的事情的，你可以无所谓不怕，但付辛博可以么！？你以为舅舅拿你没有办法，难道拿他也没有办法么！？” 我仰头喝掉了酒杯里的酒，走到表姐的身边，贴近她的耳朵说： “是我家，不是我们家。这件事情你最好不好多嘴，想以后多分些遗产，就管好自己的嘴。如果付辛博有什么事情，我敢保证你会跟着一起陪葬的！” 我听见了酒杯落地的声音，当然是今天新娘子的酒杯。 我看着依然困在花丛中无法脱身的付辛博，心情沮丧到了极点。 从侍应生的手里拿过车钥匙，本来都已经坐在车里，发动了车子，但想到了付辛博，懊恼的熄了火，一个人漫无目的的走出了教堂。 呵呵，井柏然啊井柏然，最终你的情绪和行动还是要由付辛博来掌控，你到底还是沦陷了。 我和付辛博之间，到底谁是谁的劫难？ 抬头看着灰蒙蒙的天，我发现我有太多的事情理不清头绪，头都大了。
2008年08月17日 11点08分
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没有壹的零
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一颗心的距离 我们隔着一颗心的距离 有笑有哭地去回忆 夏天秋天纯真蜕变的电影 会是一辈子做不腻的事情 静静隔着一颗心的距离 交换最真实的情绪 Ten 我站在窗前，看着窗外灿烂的阳阳光，今天我总算是彻底的明白了2个词的含义 “阳光总在风雨后”和“雨过天晴” 看着床上，睡的很安稳的井柏然，由于发烧的原因，圆润的小脸红扑扑的，没有了冷漠和疏离，现在的井柏然像天使一样美好。 其实在我心里，井柏然就是个天使，是我的宝贝 学着他的样子，坐在窗台上。 这个房间的一切布置，都是按照他的想法，虽然他很少住在这里，但这里我每天都会打扫，在路上遇见带有趴趴熊的摆设，我也一定会买回来，一点点的把这个房间填满。 我发现他很喜欢站在窗口看外面的天空，我知道他很懒，能躺着决不坐着，能坐着决不站着… 所以，我找了人，加宽了窗台，然后又定做了一个大小适中的垫子，这样井柏然就可以坐在厚厚的垫子上看窗外的风景了。 之前我一直不明白，井柏然为什么那么喜欢仰头看着窗外的天空，开始的时候，我以为他是喜欢上海那怕湛蓝的天空， 所以我也渐渐的迷恋上了上海的天空，想念井柏然的时候，我就会抬头仰望天空，想象他的样子… 可是今天，当我学着他的样子，坐在这里的时候，我才发现我错了。 当一个人喜欢站着窗口抬头仰望天空的时候，他并不是在思考或是寻找什么，他仅仅是因为寂寞。 我想井柏然就是个寂寞到骨子里的人。 天空中的云朵以优美的姿势，大片大片的蔓延过城市，下一秒，谁也无法预料… 昨天，当我在漫天的雨中，我看见井柏然蜷缩着身体，一个人孤单无助的蹲在那里，好像全世界都遗弃他了一样。 我无法形容我那一刻的恐惧，这一切的一切都跟二年前的情景一样，一样的人，一样的在黑暗中有些轻微颤抖的身影。 那种叫做记忆的东西，排山倒海而来… 关于二年前的事情，我发誓，如果时间可以从来，那么我宁愿撞车的那个人是我，我恨我自己，那种恨，一辈子也无法释怀。 那又是一个如火的七月，那天正好是我跟井柏然表白的一周年纪念，我本不是个浪漫的人，可那天不知道是着了什么魔，就想见到他，想着正好赶上他放假，我们可以好好的聚聚。 可谁知我一个电话打过去，回复我的却是冰冷而机械的声音： “对不起，你拨打的用户已关机。” 我发泄似的狠狠的将手机扔在床上，井柏然总是这样，如果他不想你找到他，那么他会消失的很彻底。 从我们一开始认识到现在，从来只有我找井柏然的份，也从来只有我被拒绝的份。 2个小时后我还是妥协的再次拿起手机，给井柏然发了个短信 “宝儿，晚上回家吃饭吧，我烧了一桌子菜，等你回来！” 看见回复报告的时候，我心里莫名的兴奋，赶紧起身穿好衣服，准备去超市买东西，刚走到门口的时候，手机有了反应。 我兴高采烈的拿起手机…接着狠狠的摔上了门。
2008年08月18日 11点08分
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没有壹的零
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Eleven 凌晨三点，当我在电梯里，抱着最后一丝希望，拿出手机，屏幕上显示的只有时间而已。 我自我解嘲的笑着，我真的太把自己当一回事了，人家井柏然都说没有时间了，又怎么可能会再给我打电话呢！ 本来已经打算出门，采购晚餐的食材，结果一切都因为井柏然的一个短信而改变，我一气之下，找了同学去pub消遣。 井柏然的短信内容很简单：“我晚上有事！” 井柏然总是这样，用短短的几句话，就可以把我打败，就可以让我的心情瞬间由波峰down至波谷。 电梯门开了，我晃着头，说实话pub那个地方真的不适合我，还是早点睡觉才是正途啊。 看见井柏然的那一刻我无法呼吸，他一个人，抱着一个包，静静的蹲在墙角… 我的心在那一刻麻痹到没有一点感觉，那一刻我真想打自己一顿，我什么就回来的这么晚。 我走上前，轻轻的拍着他的脸，我必须把他叫起来，要不真的会着凉的。 井柏然醒了，那双淡茶色的眼睛由开始的迷惘，渐渐被愤怒期待。可惜，那个时候，我并没有发现，只是一味的担心他。 “宝儿，什么时候来的，不是有家里的钥匙么！？为什么要在这等我啊，忘带钥匙了，怎么也不给我打个电话啊！你傻不傻啊，就这么蹲在这里…” 井柏然愤然起身的同时，一把我把推倒在地，居高临下，看着我，明明是七月，但那一刻我觉得自己置身于北极… “你去哪里了！？” 我心里本来就有火，再加上被井柏然这么一推，火更是窜了上来，噌的起身，大声的跟井柏然吼到 “我能去哪，我就算是去那里又怎么样，难道我干什么还要跟你报备么！？” “你不是说做好饭，在家等我么！？”井柏然抱着书包靠着墙，一脸很疲惫的样子。 看这个样子的井柏然，我真的很心疼，那一刻我发现什么都不重要，我上前，手搭在井柏然的肩膀上说： “宝儿，你什么时候来的，吃饭了没有？！快进屋吧，我给你弄点吃的，你啊，那么聪明的人，怎么就跟这傻等呢！？” 井柏然甩开我的手，继续用那个冷死人的声调说： “你到底去哪里了！” 我是真的拿井柏然没有办法，只能先开门，把这位祖宗弄进屋里 “你不是说你不来了嘛，那我觉得没有意思，所以就去酒吧坐了坐。” 门开了，我回身想拉井柏然进屋，结果… 井柏然抱着包，站在我的对面，面色比刚刚更冷漠了 “无聊了！？这个家让你觉得无聊了！？无聊到不愿意多等我30分钟！”
2008年08月18日 11点08分
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没有壹的零
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Twelve 我茫然的看着井柏然，什么乱七八糟的啊，什么30分钟？？？ 可是井柏然并没有给我时间考虑，而是狠狠的把书包丢过来，砸向我 “付辛博，我恨你，你是个骗子，大骗子！” 在我还没反应过来的时候，井柏然已经进了电梯，等我冲过去的时候，电梯已经开始下行了。 我懊恼的锤了一下电梯门，回身把门锁上，再从楼梯追下去… 21楼啊，我也不知道自己当时是怎么下去的，反正到楼下的时候，连井柏然的影子都没有看到，看到的只是漫天的雨，雷电交加。 这个情况我就更担心了，我回来的时候明明还是好好的，怎么才一会，就下雨了，我知道井柏然有不带雨具的恶习，这个时间，我真的怕出什么事情。 在我决定回楼上拿伞，再继续要井柏然的时候，迎面碰上了大厦的管理员 “付先生，你才回来啊，井先生一定等着急了吧。” “什么！？大爷，你刚说什么！？” “哦，是这样，晚上你出门的时候我刚交班，所以我看见你了。等我交接好了班，打算巡逻的时候，正好在门口遇见井先生，我跟他说你出去了，他说你可能去买东西了，还说要上楼等你呢。” 那位大爷估计是看出我脸色不好，所以停顿了一下，咽了下口水，又继续说： “你不会是没有看见他吧，也对，这都多少个小时了…” “几点，你看见他的时候是几点…”我当时脑子嗡嗡的响，我想我是真的傻了… “哦，是5点半，我记得很清楚。喂…付先生，你干什么去，外面下着雨啊！…付先生，你拿把伞再出去啊！” 管理员的声音根本就唤不回我，我像疯了一样的冲了出去，我当时只有一个念头，那就是我必须要找到井柏然。 天都已经蒙蒙亮了，雨也停了，我在外面也找了1个多小时了，但连井柏然的影子都没有看到。 我不知道我该怎么办，我只知道，如果我不找到他，那我可能就会失去他，而失去他，我…我真的不能想象。 这时，我听见了这个世界上最最美妙的声音，那是井柏然的专属铃声，我兴奋的接起来… 我想医生见到我的那一刻，一定觉得我是个疯子，一个浑身湿透，满脸胡茬，双眼血红的疯子。 我不记得我什么怎么来到这里的，我只知道那个电话告诉我，这是**医院，而井柏然人现在就在这里… 我不知道，井柏然来医院干什么，他不是最讨厌医院的么！？他们好像说了井柏然为什么在医院，但是我忘了，真的忘了… 医生看着我，没有多说什么，只是递给了我一样东西，然后说了一句我这辈子都忘不了的话 “病人是因为车祸被送进来的，浑身多处轻微骨折，不过幸亏车的性能好，还不算特别的严重。病人的手机上只有你的电话号码，所以我们就给你打电话了，另外，这个是他手里一直攥着的东西。” 我其实是想骂那个医生的，MD！什么叫不算太严重，都TMD的多处骨折了还不严重。 但当我看见医生递给我的东西的时候，我瞢了，只是木然的接过医生递过来的东西，狠狠的握在手里，然后再狠狠的给了自己一个嘴巴。 那个东西是我一辈子都不会认错的――一个趴趴熊的钥匙扣，背面有井柏然的名字，是我亲手刻上去的，而那个钥匙扣上拴着的，就是我家大门的钥匙。
2008年08月18日 11点08分
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没有壹的零
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赔偿 原谅我已无力再坚强 请你相信实非我所想 如果真的令你有点沮丧 拿什么赔偿 我拿尊严赔偿 Fifteen 看着对面吃的狼吞虎咽的井柏然，我真的觉得为了他做什么，我都愿意，只要他愿意留在我身边，愿意对着我笑… 说实话，我并不觉得这样的爱，有多么的渺小、卑微。 井柏然只是一个不懂爱的人，不是不爱，而是不会爱。 爱是为了让一切变得幸福、美好。 我爱的人幸福，那才是我最大的快乐和幸福。 我不是天生的同性恋，在遇见井柏然之前，我也谈过恋爱，但，那种刻骨的痛，强烈的渴望，真的只有井柏然能给我。 爱上井柏然，我很坦然，没有一丝丝的挣扎，就算有，也是来源怕被他拒绝，因为他的家世，他是那么的优秀、耀眼，而我…什么都没有。 我从来都没有奢望过井柏然会有跟我一样的想法，从来都没有这么想过，所以一直到我们真的在一起的时候，我还在想，这一切是不是梦。 直到二年前的车祸，当我从那个医生手里接过钥匙的时候，那一刻，我真的觉得自己仿佛死过一次一样… 一个人，当他在生命即将要消逝的时候，还死死的抓在手里的东西，那一定是他认为比他命都重要的东西。 井柏然把那个钥匙看的比他生命都重要，这是我没有想到的，我一直以为他对我和我们的那个家没有什么感觉，只是寂寞时的一种消遣，一个公子哥追求刺激的手段。 我那一个巴掌是我给我自己的惩罚，我为我龌龊的想法而感到愧疚，井柏然那么浓烈的爱，我怎么样才能够配得上… 照顾井柏然的那段日子，我就告诉我自己，今后，我要用我的一切去补偿，用我全部的爱… 这些年我一直很努力的充实自己，拼命的工作，我并不想靠着井柏然，并不想仰望着他，我要变得很强，我要成为他的依靠，为他撑起一个家。 记得那个时候无聊，看过一本小说，书上说： “所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。” 对于我来说，我这一辈子再也不会遇到一个人，可以像井柏然那样用尽整个生命来爱我。 同样的我也希望我能给井柏然这样的感觉，我希望我能够成为他的骄傲。在我心里有个小小的愿望，那就是 我希望等我和井柏然都白发苍苍的时候，我们还能牵着手一起在夕阳下散步，我希望那个时候井柏然可以跟我说： “付辛博，这个辈子能够遇到你，是我的幸福。” 我知道这个愿望，想要实现很难，我知道，我很贪心，但我也知道，你想要得到，就一定要付出，所以，我愿意那我的一切去交换！ 交换井柏然的平安，交换我们的幸福、快乐！ 我永远不会对井柏然说：“祝你幸福”。因为能够给他幸福的人只有我，今时今日，我必须要有这样的自信。 必须的！
2008年08月20日 09点08分
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