蔡广霞： 对，没错，蔡广霞！不要惊讶，惊讶于那个只会喊你“老师”的学生会直呼你的大名，而且喊得那么顺畅。是的，没错，因为你的名字在我脑海里出现了千万次。 我写这封信，目的就是想告诉你，我喜欢你!其实我自己也没能弄清楚这份“喜欢”的含义，或许只是把你当作朋友一样；又或许像对汪老师一样的感觉；也可能就是那种深深的爱……怎么样都好，反正就是那样在乎你！ 一开始，并没有太多的关注你，甚至不知道你的存在，记得应该是有人和我说你长得满好看的，我才注意到你。第一次看到你，给我的感觉就是：漂亮，舒服，幽默……以至于错误的以为你只有二十几岁，现在想想真的很失败。那时候的关注应该仅限于欣赏吧，所以即使后来有人告诉我你已经有孩子的时候我并没有过多的惊讶。 可能是对你关注了太多，导致后来竟会莫名其妙的想起你，当时并没有在意这些变化，如果当时可以克制住，或许就不会变成现在这样。虽然我知道自己是LES，是T，但是我并没有想过会喜欢一个比自己大很多的人，事实上这一切都在我意料之外毫无征兆地发生了。直到后来，听到同学讨论关于你的话题，竟会刻意地去逃避，应该是怕别人觉察出什么吧。明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍 。发现自己真的很会装戏，好像天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人 ，本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言，也许这一切听起来很滑稽 ，但又能怎么样呢？本以为自己会很坚强，但内心却是如此的脆弱；本以为自己可以祝你幸福，但这个祝福是如此的勉强。多年后，也许我以为已经忘掉你，却发现自己的眼睛已经充满了泪，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。或许，这样的我永远也不会失恋，但这种滋味真的要比失恋好么？ 于是，我发现自己变得深沉了。我总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到生命消亡，却仍没等到那天。喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中才能找到自我，才能得到一丝安慰，我也许会希望自己可以忘掉你，但却爱得更深 更醇 更凄凉…… 原来这样也很快乐至少不会毫无选择。为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷不管你的心是谁的，我也不会受到挫折只想做个安静的过客。 我真的陷进去了，不是无法自拔，是根本就不想自拔。我知道我现在所做的一切都是自我满足，满足自己幼稚的心。但是，原谅我所做的一切，这也不是我想要得到的，我真的很困惑；很无助。曾经有过想告诉你一切的冲动，但是真的没有那个勇气。你现在很幸福吧，呵呵，庸人自扰。知道吗，曾经看你看到流泪，曾经想你想到流泪。你的名字在心里默念了无数遍，从没有觉得自己这么无能，这一次我执著面对任性地沉醉。我并不在乎这是错还是对，就算是深陷我不顾一切；就算是执迷我也执迷不悔。别说我应该放弃，该睁开眼睛，我用我的心去看，去感觉。你并不是我，又怎能了解。我不是他们想得如此完美，我承认有时也会辨不清真伪，并非我不愿意走出迷堆，只是这一次 这次是真的输给了自己。 记得曾经让我教你折纸青蛙；记得你铺床时的神情；记得你帮我拿的那把剪刀；记得你那双及其不合脚的护士鞋；记得你说过的每句话；记得……记得关于你的一切。或许你早已经忘记了，但是我却记得，而且记的那样清晰，因为我每天都在回忆。你真的以为我那么粗心，总是丢三落四？呵呵……那只是我故意的罢了，为什么？为了看看你，就是这么简单的理由，为了见你，我连呼吸都要反复练习。还记得那张调查表吗？其实只是想要你的照片，然后朋友帮我想的主意，当时我就在门外，真的没有勇气走进去看你。虽然结果你只让照了一个侧面，但是我已经很开心了。是不是觉得很幼稚？我也同样觉得，但是我已经没有力气再去提醒自己了，我认输，输给了自己的执拗，输给了自己的幼稚。

楼主,写这信,想必你也经过了无数挣扎吧.就算她不喜欢也没关系,有个更好的在等你!祝你幸福!

很感动。唔。祝福吧。