女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕――是传说中的“东方不败”！！！ 　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢――他就是可怕的“岳不群”了！！！ 

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”

清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（

赵本山让NBA球员做脑力健身操 　　赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 　　赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 　　高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规。” 　　赵本山：“三号科比请听题。奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”(大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 　　赵本山：“四号马龙，请看大屏幕(大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血)。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”“错！”台下韦伯吱声了，“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 　　高秀敏：“五号基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 　　高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫。 　　过了一会，奥尼尔大叫：“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”)晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 　　菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道，“老三叫赵本山！”

考试最后一分钟

上课、开会最佳发型 狂晕～这样的确够隐蔽

一个眼神欠佳的将军有一次检阅军队，发现有一个连的士兵都很健壮，便走上前去拍了拍一个士兵的胸脯，高兴的夸奖道：“这么壮的肌肉！咋练的？”士兵一个立正，马上回答，“报告将军，我...我是女兵！”将军？！......

没有犄角的牛 有个人路过麦田，发现一头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？” “牛没有犄角的原因很多：有的因为遗传没有，有的因为和别的牛顶角是失去了，有的因生病而脱落了。但是这头，”他说，“没 有犄角是因为它是一头驴

这是我的肋骨 一位老
太太
乘公共汽车老怕坐过了站，所以车子每到一站，他都要问一下司机。 当车子又到了一个站口停下来的时候，老太太用她手里的伞捅到了司机的肋骨上，并且焦急得问：“这里是储蓄银行吗？” “不，太太，这里是我的肋骨”那位司机冷冷地回答。

决不外卖 一个单身汉家里装了电话，当天就有一个女人打电话来，问他有没有肋骨，他说当然有了。问他有肥肉吗？他说肥肉也有。 女人又问他的肥肉卖多少钱一斤。这下他火冒三丈，大声说：“小姐，我的肥肉可不卖！要卖卖整个！” 此后几天，他又接到这样的几个电话，才知道新装的电话号码以前是一家肉铺子的。

自行车广告 自行车店中： “先生，我买的这辆自行车上为什么没有车灯？广告上明明有的！” “废话！广告上还有一个小姐呢！”

度假归来 “您这次去海边度假一定休息的不错。瞧，你的气色多好，两颊肉忽忽，红扑扑的” “是吗？这是我每天为妻子吹橡皮艇的结果。”

请兽医 有位丈夫病了，要妻子去请兽医。 妻子说：“你发烧发糊涂了，怎么请兽医呢？” 丈夫回答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马猪食，病了不请兽医请谁？”

好难看 有一天,一个老夫人带着她刚出生的孩子去搭公车. 公车上一个老爷爷偷偷对他的老伴说:"你看,孩子长得好难看!"结果被夫人听到,好不难过. 后来一位年轻人上来,看到夫人在哭,安慰她说:"您不要哭,要不然会变丑哦."没有想到夫人听到丑字,哭得更伤心. 年轻人见状,忙从袋子里取出一根香蕉,说:"您不要再哭了,这根香蕉给您和您的猴子吃好了."

不打自招 公共汽车在行使中,一个乘客放了一个屁,乘客们都露出不悦的神情. 这时售票员喊道:"没有买票的乘客请买票!" "放屁的人没有买票!"不知谁喊了一声. 这时一个胖女人举起手中的票喊道:"这不是票吗?"

顺便问问 "打零,我爱你爱的发狂,嫁给我吧!虽然我没有布朗那么有钱,没有布朗的那种名车,没有他那样华丽的住宅和那样多的股票,但我爱你,没有你我就活不下去!" "我也爱你,亲爱的,可那位布朗先生在哪儿呢?"

安 静 一 点 这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 　 “来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话,你就死给我们看。”

成 语 某师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。 在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无”“牛头马面”“尖嘴猴腮”“科学怪人”………没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著：“像您一样”。