很长时间除了文案 推广 剧本 阐述之类的东西都没有写过八百字以上的废话（日记？）了。开始有QQ空间，后来用过blog，现在每天刷微博，但连140个字都懒得写了。说少了怕观点表达的不完全被喷，说多了怕袒露太多想法也被喷。怕前怕后，只能每天转锦鲤发自拍。我觉得我都快丧失用文字说话的能力了，后来的打字速度也没有什么长进【再见】。今天（在写毕业大戏实在写不下去的时候）忽然发现这个id还能登陆，惊喜。十七八岁时候为自己开辟的净土，五六年以后还能用得到，开心。

最近觉得开心的事情：1.把自己扭成各种奇奇怪怪的形状 在流水 大海 和风的声音里 想象自己身处自然 冥想和呼吸。2.心里感到很烦的时候面前有一只键盘君。关于写东西，终于可以挺直腰杆承认对它的爱，因为在我生命的三分之一或者四分之一里，它是“自我”最重要的组成部分。没有它，我也就不是我了。不管是写文案 写废话 还是通宵便秘般的憋剧本 只要在写，心里就是自在的，快乐的。【傻笑脸】又是不努力的一天，晚安。

“有文溆僧者，公为聚众谭说，假托经论所言，无非淫秽鄙亵之事。不逞之徒，转相鼓扇扶树。愚夫治妇乐闻其说，听者填咽。寺舍瞻礼崇奉，呼为和尚。教坊效其声调，以为歌曲。”
最近常常觉得需要信仰，又不知道应该怎样做。读戏曲史看到这一段，更相信自己心里原本想的，以人性靠近佛性大约是更真实的，茫然的禁欲、撇清人性，也不见得就会靠天地更近吧。

今天和朋友说起一跪而火的那部电影，共同的感受是并没有泪点。为什么你是传统，就一定要继承呢？为什么你吹了一辈子唢呐，后人就一定要继续传承下去？为什么你用生命爱了一辈子的东西，别人就要如你一样的珍视、坚持、发扬光大？也并不喜欢《老炮儿》，凭什么你老、你旧、你守着过去的规矩，你就牛逼了？想起艋胛里阮经天和赵又廷说的，时代在变啊，艋胛会没有的，你得接受。有这种想法的人大概也很多吧，“被西方文化殖民了的一代人”，大概会得到别人这样的评价。但我在这个年纪，这个状态，是这样的想法。关于戏曲，也是这样认为。曲艺文化从古至今都是在朝向俗文化发展，就是因为瓦舍勾栏、和尚乞丐都在唱那些市井流言，戏曲才渐渐流行。现在的戏曲欣赏门槛（包括票价）相较古代，确实太高了。它应该变得更年轻，更俗，现代戏像话剧借鉴也并不可厚非吧。
刚才在听《满江红》，小学的时候和妈妈一起每天饭后追过的电视剧，《大宋提刑官》的片尾曲。歌曲评论里都在说，经典，好看，有力量。题材是不变的，找到合适的表现方法，都会有成为经典的可能吧。想起昨天室友夸鲍师傅的肉松饼好吃，“很多吃的不如以前好吃、吃不到传统醇厚的味道，并不是因为工艺落后了，而是用料没有以前那么考究了。”

男朋友介意我留存前任的照片吵架。胸口翻涌几次想说“我就是这样的，你觉得不能处就算了吧”都忍住了。我不想讨论这件事到底是对是错，只是忽然发现自己已经没了哄人的力气、热情和能力。离了谁不能活呢？就算我再，再，再不愿承认，我确实变得像L了。想了很久开始觉得释怀的是，并不是我身上有了他的痕迹，而是长大了，心里都会有这样的倦怠吧。
在这样的时刻很想和朋友聊一聊。但聊了也不会有什么结果，无非是在街头喝喝酒在风中抽抽烟，一身落魄气质像流浪汉和卢瑟一样白白感慨。和谁聊呢？没谁了。
我们生来就是孤单。

明天就要高考了，可是这和我有什么关系呢？
最近在追一部血腥的韩剧，在谈恋爱，在筹备工作，在便秘般的憋剧本。关于高考的话题一点都没有共鸣了，一点都想不起语境了。晚上和朋友吃饭，散步回来的时候讨论起这段时间想了很久的问题。本科要毕业了，未来要怎么走呢？现在烦恼快乐的话题，真是的和四年前一点都不一样了。
晚上说到的一句话让我感到有信心：我们总是害怕活成他那样、或者她那样，我们要有信心，有信心我们不会活成我们看到的任何一个人，而是找到最适合自己的未来和生活方式。
在网易云音乐推送的高考歌单里听到了那年听过的歌，好像就是答案。“我要去看得最远的地方，和你手舞足蹈聊梦想。被泼过太多的雨滴和雪花，更坚持微笑要暖得像太阳。”或许当年不觉得，但现在想来，曾经和那么多古诗词、大题公式和英文单词战斗过的十八岁，真的很勇敢。现在我们不应该怯懦，对不对？
“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让我们被世界改变。”第四年，我会继续勇敢的，你要加油呀【结尾这么励志忍不住想给一个微笑脸压一压】

看完signal第五集又快进看了电影版《匆匆那年》，很想拉片对比出为何同样是说感情，前者能用平淡的人物关系和间接的画面催泪，而后者用力洒狗血却只能催发尴尬症。
最近在写大纲，很想跳脱爱情。人设写出来是感情相关，但想用情节打破他。
我真的要拉个片。

就算痛苦，也想成为能写出这样人物和故事的人。

无故失眠到现在……天都亮了，窗外的鸟在叫，翻身感觉得到头痛，昏昏沉沉也能睡过去，不过觉得这个夜熬得莫名其妙且没有意义。就很强行地来汇报一下最近的生活吧。
最近在热恋期。想形容一下这个时期但好像也什么不同的，不是怦然心动true love，也不是日久生情发现了生活中的爱人，就是很庸俗地，很普遍的，习惯了在一起的人，感到安心然后依赖，因为一些缘分，有打算与他共度余生。哎，这样客观地一总结都没有动力继续写下去了。总觉得这段感情像大学第一段恋爱：甜蜜，舒适，但经验告诉我走过这段岁月除了享受虚度和浪费什么也留不下。所以就是开心，现在很开心而已。这样一想真的没什么可写了……
（大概在凌晨三点之前，心里涌动了一些很缱绻的情愫的，爱呀，想念呀什么的。现在天亮了，关着窗也听得到单元门口清扫垃圾的声音，好像缱绻都被黑夜带走了，见不得光，一点都不剩。）
每年夏天的保留项目都是复查。如果要算的话，大概从小学三年级到现在，夏天都不是越过越好的。去年夏天有一段很悲情的时光，没人陪，没人安慰，半夜会自己哭，大中午也会自己哭。好一点的是中午哭完可以化个妆安慰自己，半夜哭完睡觉眼睛只会更肿。前天去查眼压，被叫号的大夫批评了：你怎么那么忙呀，眼睛就没离开过手机！眼睛都这个情况了，你还不知道注意！听了真的很烦啊。未来真是不可想象的，我的三十二岁，四十二岁，五十二岁，都会是什么样子呢？不见棺材不掉泪讲的应该是我这种人，在这个无缘无故通宵后的清晨，我知道绝望，但我不想。

上一次这样哭大概是去年五月，做自己的第一个戏的时候。什么都不会，什么都摸不着头脑，比电影更可怕的是七月就要面对舞台，面对观众，没有办法放弃没有办法交白卷。今天是小店开张第四天，我估计明天的订单会比较多，或者也有可能不多，但无论那种情况都让我忧心忡忡。这大概就是压力？暴风雨到来的前夕，揪着心等待着却不知所以然，这样的时刻最难熬。
但和去年相比，现在不知道自己为了什么。虽然演出结束后感到破灭，但前期的努力确实为一场梦。现在好像只为了挣钱。和自己说一些很任性的话，也没有人会斥责吧。我觉得低三下四挣一些我不喜欢的人的钱很没有意思。每天刷他们的朋友圈，我很庆幸自己的朋友圈更有意思。而这样的人里总会有一些讨厌的，一些人品差的，一些心术不正的。已经很幸运了，我现在还没有遇到太甚的情况和人。这是觉得没有意思。
赚钱还没有意思吗？这样的话太小儿科了。晚上终于得空刷了刷微博，看到大学同学缤纷的生活。之所以羡慕，是因为我能够得到。每个月写写稿子开开会挣几千块钱，在奥特莱斯买打折的衣服，休息日可以看看电影看看戏吃吃金鼎轩。好想念那些日子啊。我不知道如果毕业之后我选择回了家，这样的想念会在哪种程度上伤害到我和身边的人。
想回学校了，想回去念书，过一种不负责任的生活。
哎。打字也困，还是洗个澡去睡吧。晚安。

窗外刮着很大的风，我在图书馆里温暖舒适地拖延着论文。距离开这个帖子已经有一年的时间了，但中间并没有一如初衷地坚持下来。到了年纪发现自己和自己对话很有必要，但惰性拖着阵地换了一个又一个，好像在新疆域上就能有新开始一样。什么时候能改掉形式化的毛病做到立地成佛立马能写，才算真正与世界兼容着长大，祛除了矫情的坏毛病吧。
时间飞快。有多快呢？上次上导师课的时候被怼到怀疑人生，心里怀着愤懑之情想着下了课就要一蹴而就地改完之！而一转眼过去半个月了，我都快忘了导师怼得我什么的了，愤懑之情也散得差不多了，恐慌之情升腾而起，俩礼拜啥也没干，不知道再上课要呈上去点什么交差。
昨天蹭导演系的课，那位很受大家敬重的可爱的老师对大家说，学这个专业还是要搞点什么出来的，想搞点什么出来，你就不要离开北京。卖安利也很好，回家开个婚庆摄影公司也很好，但以后你别说我是你老师。要“搞点什么”出来呢？昨天看《傅雷家书》，序言里有一段使我心戚戚焉：“傅雷先生认为，教育当以人格教育为主，知识其次。孩子品德高尚，为人正直，学问欠缺一点没有关系。”我一直以来就是以这样的低标准松要求对照自己的，平时还不觉得，写下这段话觉得确实有些脸红了。本来想说自己一直胸无大志只想获得一些精神层次的提高，但真到话说了一半觉得自己还真好意思说啊，二十三四岁了没有工作只会读书，还以用读书提高生活愉悦度来自居？这种话就和“三足鼎立”的标准使用方法一样，由别人讲一讲评一评是可以的，自己这样想真的是有些不要脸了。
直面了自己的废柴内心一秒钟，我竟然产生了收拾东西回寝室去吃饭的冲动。大姐啊，带来的文献你还没有看一个字啊！能不能每天干点正事啊！你的人生规划也太轻易了吧！！

今天依旧在刮风，我依旧坐在图书馆的这个位置。
今天是蛮无所事事的一天，因为下午的课取消了所以掩饰这无所事事的最后一块遮羞布也没有了。我磨磨唧唧地起床，磨磨唧唧地吃饭（吃了很多），磨磨唧唧地抱着电脑来到点书馆，在写下一百多个字感到烦躁后就果断地关闭了窗口，看了一小时谭先生的讲课视频，然后就天不负我的快六点了。无所事事的一天又要过去了。最近在看《明朝那些事儿》，朱元璋是个很厉害的人，废除了宰相制度，然后还自己事无巨细地看奏折、制定各种游戏规则。我确实是不太知道大人、能人甚至伟人的一天都是什么样啊，但我能根据常识推测，从我这样的一天来看，我连做一个能养活自己的正常人都达到不了，就是个咸鱼，废柴，渣滓，米虫，猪。
自我谴责能让被浪费的时光倒流吗？不能。能减轻你心里的罪恶感吗？……我好像也并没有什么罪恶感。（去死吧不知廉耻啊！）
上午和朋友讨论到考博的问题。这个问题不讨论则以，我似乎就默认了毕业、工作、贷款然后还贷的生活，一讨论心里就很起波澜。考博不仅仅是一个学术方向，更代表着我选择什么样的人生、我未来是怎样的人生规划。我默认毕业、工作、贷款的模式就是对自己的人生没什么奢望。这世界上有百分之九十以上的人是螺丝钉，那么我就也是其中一个。而且依据其他螺丝钉的经验，早一点被扭进自己的岗位早一点适应早一点成长。但朋友说："为什么别人怎么活我就要怎么活？我从高中开始就想好要成为那百分之十了。"她具体怎么讲的我记不太清楚了，总之更有气势一些。你看，这种豪情壮志的话莫说讲了，我连复述都很有难度。不知这样的想法是何时根治在我脑海中，又何时被我怀疑的。

上周对于周末的规划是“休养生息，好好生活”。结果周五自己逛商场看了电影，周六约了王府井吃了海底捞，周日赖床半天也没干啥正事，周一彻彻底底的玩了一整天，周二下午和周三上午还都停课了。我现在很找不回状态啊，摔……

Today改一个策划案，出一周的稿子（微信1、微博5），发一篇自己公众号的推送，大略想一下构思，列出明天去国图查资料的书单；Tomorrow早起（一定要早起！！生前何必久睡死后必定长眠！）去国图查资料，下午回家去店里。和妈妈申请一下周日晚上能不能出去玩，不能的话就明天晚上也就是周六晚上去找j下班吃饭，能的话就周日找她，下午去做个脚趾甲；Monday可以稍微多睡一会会，下午回学校上课，最好晚上能交个大纲或者人物梗概啥的。不是最好，是不交你就去屎吧！真的来不及了！
想说两件事。一是最近挺累的（为了准确使用论断我翻了一下日程，至少五月份还是比较充实的，暂时没空作妖），赶剧本和论文这事比我想象的要辛苦和耗时，再加上面试了新工作，还要出计划和稿子。写剧本真的挺耗费经历，是一个越走越深的过程。这也是最近让我很挺困惑的问题：我这是干嘛呢？我以后真的会做编剧吗？虽然现在做的一切事情都在朝着它走，但我对目的地却并不是那么肯定，这个不肯定不是因为不想，是不敢相信、无法想象自己可以。但光说此刻的话，我真的好想，真的好愿意，真的特别情愿倾其所有。元旦的时候发朋友圈，说想“一切随兴”，兴之所至的兴。2017年快过去了一半了，是这样活着的，觉得庆幸。希望老天爷保佑，我不是在做无用功，我不是在浪费时光。
插个话题。今年开始记手帐了，对“日子怎么过去”这件事还是有了比较直观的记录。一月份写了半集电视剧加准备过年，二月份海南广州游玩加在家补作业，三月份主要是在学习了（在补上学期的作业呵呵），四月份过得比较水，感觉有半个月在家混日子送外卖啥也没干，五月份从这半个月看来，主要任务应该是赶剧本。回顾了一下前五个月，得出了一个特别严重的结论，以下一段话加粗加大：人生过得太快，且没有痕迹，白驹过隙；唯一能使岁月留下痕迹的，能觉得自己没有虚度光阴的，能概括一段抽象的时光的，能体现人生的意义的，唯有作品，作品，作品！！毕业证，合格证，专业证书，摄影作品，发明的新菜，写下的文章、剧本和论文，创作的歌曲，做的策划案，真的只有这些。23岁的我这样觉得。所以，你必须，留下点东西。也倒不是什么证明我曾经活过告诉苍天我不认输啦，是只有这些东西能让自己在回顾过去的时候不会茫然无措“啊？已经过去这么久了啊？我都干嘛了？”其实泡男人也是一个可以划分人生阶段的事情……这个话题以后再说吧……
第二件事是……先说结论吧。“没必要等别人的行动去验证或者推翻自己的结论。”比如，“你肯定会跟我分手的。”“不啊！怎么可能！你太悲观了！我绝对不会跟你分手的！我们一定天长地久白头到老！”然后你信了，然后分了，可不是吗你赢了，就这么回事，但这个***没必要当啊，干嘛再陪着别人去经历一遍？也不光是感情问题，到了这个半大不小的年纪，和跟多有分歧的人都是这么回事。
妈的，我真的太困了，我要赶紧去干活了……