慢慢的翻了好多帖子，没想到我们的贴吧会有那么多页，看到大家曾经很幼稚很天真很和谐，一切都很好。
我忘了我曾经是如此的了解你们，我也忘了好多美好的回忆和聊不完的话题。

我猜可能20年之内会有人看到这个帖子，因为这个地方已经慢慢被每个人淡忘了。

我突然想起，小学的我，是个浪漫爱幻想的人，脑子里觉得每一天都好有趣，那个时候，很少接触网络，更没有智能机，但是却觉得每一天都过的好充实，开幼稚的玩笑，因为幼稚的话和事情而大笑，然而那些让我们曾经笑得前仰后合的话语和事情，在现在看来只是很幼稚，或者激发不出笑点，因为我们再也回不到那个年龄，只会越来越成熟，也会随着人生的境遇不同，开始变得没有话说。我只是害怕。

在看村上春树的小说的时候，他描述了一种感觉，他说，每个人身上都有光芒，在年轻时他觉得周围的人都光芒四射，但是随着时间的流逝，有的人逐渐变得暗淡，说话变得没趣了，循规蹈矩的过着一成不变的生活，就算这个人很漂亮，却也只是让人觉得无趣暗淡。我渐渐体会到这种感觉，我想这是时间的抉择，逼着人去学会成熟，逼着人去看现实的东西。
我现在19岁，我在谈论护肤品和考研和就业。再过几年，也许该讨论房子？车子？孩子？伴侣？恍然间怀念以前的话语，一起黑少女时代，一起给隆建华取名为“隆贱花”这种幼稚无聊的称呼。
只是那个时候，对一切都好憧憬。

我想起嘉豪那个时候是班里公认的好学生，反正至少在我心目中是个不说脏话而且有正义感成绩又好的大神。只可远观不可亵玩啊哈哈哈哈。
我想起在小学毕业考试前，向泽兰给我们加油打气，当时我坐在靠近后门的最后一个小角落位子，但是她说的话我到现在都记得清清楚楚，她说，同学们，好好考，考好了我奖励10块钱。 她说得特别有气势，鼓励人心，现在看来10块钱不值得一提，但是那个时候我在角落里却在偷偷哭，没得毕业考试的紧张，纯粹就是舍不得，舍不得一切，然后一直遮掩不想让人看出来。
我早都记不得毕业考试考了什么，也不记得当时考试有没有紧张。只是记得，在最后开毕业会的时候，全班的桌子围成一个圈，我穿着白色的打底短袖，再穿了个蓝色的背心套在外面，灰色超短裤，然后一双白色运动鞋外加非主流的长黑丝袜，现在想来这个造型实在太乡非了，不过那个时候个个都乡非。
当时桌子上有饮料有零食，然后有节目，我只是记得，在最后最后一刻，大家一起唱歌的时候，我终于忍不住哭了，没唱出来，一直低着头像掩饰，向老师坐在我后面，看我低着头没唱歌，就兴致勃勃的推着我，叫我一起唱，我转过头满脸泪水的看着她。她懂了，没说什么。
我不记得那天唱了什么歌，我们很高兴，也不会想到以后可能就各走各的了，一切都是释然，放松，幽静，惬意，和谐。

我想起在快要毕业前，我和歪脖狗一起很在教学楼走廊仰望天空，然后矫情得想哭。因为怕毕业的分离。
只是记得那个时候，那片狭小的天空，真的很蓝，纯净，伴随着那个年龄夏天里独一无二的忧郁感和浪漫感。
现在回忆起那个年龄里夏天的风，都是暖的和有情的，就会想起，我和歪脖狗坐在操场上吃着冰棍，有风吹过，会想起在操场上和女生们跳橡皮筋的时候有风吹过，会想起每天放学搜罗着学校大门附近的小卖部时，风吹得暖暖的。

我想起以前的那个冬天，一起补课回来的我们，会在生态广场的草坪上模仿WWE，刘S和P毛差点真的打起来，想起那个时候摔跤翻滚的感觉真棒，哪里还会在意他人的目光？那个小草坪足够我们打打闹闹很长时间，玩你追我跑，玩角色扮演，总之和大家做什么都有趣。
那个时候，很少会有无聊这种感觉。只要人在这儿，就有的玩。然而现在就算科技很发达，却失常充斥空虚和孤独的感觉。

我并不期望会有人看到我写的一切。
我觉得我是一条活在过去的狗，即使主人死了房子空了，还一直痴痴傻傻的原地守候在大院，嗅嗅那片早已荒芜的菜地，想起主人曾经在这里播种，而我在旁边撒欢。房子已经变得很破烂，有阳光从破碎的窗户射进来，看的见空气中的尘埃和蛛丝，莫名的孤独。然而这条狗不停巡视那座早已没人住的房子，想守住在这个房子里的一切记忆，想守住记忆中的每个人。以记忆为粮食，苟延残喘，却也抵不住时光的蹉跎而最终孤独死在这个房子里。
我想我就是这样一条狗。情不自禁的想要去孤独地守护，情不自禁地活在过去。

我以前一直觉得自己刚刚小学毕业不久。
然而现在我已经读大学了。
也是直到现在，我才真的发现
原来我已经毕业很久了，真的很久了。
才发现以前一直觉得很近的人和事，早已变成遥不可及的回忆。
才发现以前一直觉得理所当然的氛围和感觉，
可能是我以后一辈子都无法再拥有的。
那个时候，那个年龄的，独一无二的感觉和情调。