已经是零晨两点过多了,刚听完江成的节目.突然想到了上次你给我打电话以后,挂电话的时候我们都舍不得挂.那种依恋让人好回味.在不熟的人面前我就是那种很拽的女生,可又有谁知道我会半夜偷偷的哭醒?坚强背后却是脆弱.那张卡我一直都没扔,上面字字句句都充满了甜蜜我怎么舍得?刚才我听江成节目的时候居然把他幻想成了你,因为我发现他说普通话的声音和你很象.所以就不小心想到了上次挂电话的时候我们都舍不得挂的那种依恋.我爱哭是个十足的爱哭鬼.我也知道这样不好我要学会独立,可就是不小心的就哭了.那次给你留言是因为听朋友说看见了你,你头发长长了,人也看着难看了.当时我很高兴,因为你头发长了证明你这段期间也不怎么过得好,证明你也在乎我和我一样难过.但这都是我的猜测,猜测后我又有点难过了,你过得不好我也不好.所以我本打算不给你留言的还是鼓起勇气给你留言要你好好照顾自己.我不能猜想有一天你看到我的帖子是怎样的表情,我完全不能想象你那时是讨厌还是感动,我只知道,我想把我的开心不开心写下来.最支持我的朋友现在也反对我了,她不要再看见我难过的样子,可我却放不下你.面里的盐多了就觉得咸,但少了却不可.任何东西都是多了句觉得乏味,少了却不行.我怕像"后来"里面说到的那样(后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海.后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再)所以我一直都再努力,但我却发现我的努力只会让我越来越来痛.我天天天天都在上线等你,尽管我知道你在线的,只是隐身了.但我仍然等你真正上线有个借口跟你说话.拜托不要再给我判无期徒刑了,其实很多时候把话谈开了大家也不会这么尴尬和痛苦.很多年以后我们仍然是朋友,你这样的逃避只会让我最后有恨你的理由.我希望有一天我不再偷偷的从半夜里哭醒,每天都可以做开心的事.把这些写下来心情好多了,曾经听个朋友说过恨一个人证明她还在乎他,等她不恨他的时候就证明她已经忘了他.我没理由恨你但心里却留有一丝丝的恨意,希望有一天我QQ上不再写质料不再留下任何东西