贴吧用户_005QeGR🐾的个人资料

爱自己的人自己爱的人在爱自己的人面前,可以对他任意大呼小叫.心情不高兴的时候可以把他当出气桶拳打脚踢.可以让他在寝室门外等上十几甚至一个小时,直到自己忙好了一切才幽哉的走出寝室去见他,如果他有一丝的抱怨,还很有理的和他争辩.打电话找不到他的时候,可以在电话另一头咒骂.可以把他送来的零食任意的摆放,甚至仍进垃圾桶.可是在自己爱的人面前却是很小心,担心自己所做的一些他会不喜欢.把他送的东西当做宝.可以为了他的一句话感动半天也可以哭半天.从不忍心让他等得太久,一天没他电话就会糊猜他是不是出事了.他生病了痛的却是自己.深夜喝着苦色的咖啡,心里的泪模糊了视线,嘴里还牵强的说没关系.我不要爱自己自己却不爱的人,也不要自己爱却不爱自己的人.可却不知道你爱不爱我,所以我一直在等着你等你说不爱我或说爱我

不等了可又怕有一天你回港了找不到我天天天天都在等你我能理解你的无奈你却不懂我的伤痛好多时候都下定决心不等你了可又怕你回港找不到我半年的等待很想让你知道我心里的感受可你每次都在逃避我我的泪又要掉下来了我知道我现在首要任务就是努力解决我们所谓的地理问题可我静不下来这样的感觉你无法理解你好痕心我并不要你立刻回港回港只要你给个肯定的眼神我就会努力去做可你连一个肯定的眼神都没给我不是最好的但却是最关心你的等哪天我真的清楚了走了你也会失去最最关心你的傻女孩别逃避我了

天天天天都在等你我天天天天都在等他等他也说在乎我但是为什么我什么都没等到不知道怎么了就这样等吗天天天天都在等你天天天天都在等你天天天天都在等你

等到没力气再去等现在叫我学着放弃我真的做不到但或许等等到没力气再去等的那天我就懂得什么叫放弃

留在心里的那一点点痛还有些恨他真有点恨心的,留我在这迷茫的等难道时间会告诉我什么才叫真爱吗难道你真的想放弃我有时候真的很想放弃你但那却是一时的念头我能理解你的无奈你却不能理解的的痛苦就让我这样无助的等吧或许等到没力气再去等我就懂得了放手才不会在次回头(害怕那种痛苦)

怎么会怎么会怎么会怎么会

真的真的我想你了真的,但却不得不忘了过去美好倒带只会让人一次次的痛醒只会让我越来越想起你的懦弱和残忍这次我走了真的

拜dear 此刻我努力的让自己平静下来,从第一次给你短信到现在应该也有半年了吧.特别是最后这1个月我真吃够了苦.有两个问题我始终想不通,一为什么你要逃避我,你真的感受不到这半年来我所付出的一切你真的不喜欢看我?为什么我提醒过你~~~~~~你却电话是你舍不得一些东西既然舍不得为什么不敢去接受?你只怕你所怕的可却从来没想过我的感受你真的好懦弱我一直在等天天天天都在等,等你上线等你电话,等奇迹出现我想应该就这样茫然的等等下去,可你却忘了我给你的提醒打乱我的生活我还要坚持我的坚持吗,我曾经想过再努力一年等在你所在城市找到工作在回来找你但现在我想安静结束不了什么也开始不了什么,我要疯了好吧不管你是不想还是怕你所怕的从现在起我不要你了拜

去死吧你又睡不着了,这久都是这样的.白天尽量找些事给自己做,一到晚上这个时候就~~~~~都是那死人kf害的.这样的日子还要过多久.很多时候自己是无语的,敢爱不敢说的家伙.为什么跟他藕断丝连的那种,每次说忘了却又忘不了.难道我们真要经过很多挫折才能在一起或是我多想了其实有的时候爱一个人真是没办法的,就像上辈子欠了他债似的还也还不清,可能上辈子我真欠他什么要不这辈子怎么会让我一次一次的输5555555555555该死的家伙你去死吧,我早就提醒过你不要~~~~~可你今天还~ ~ 气死我了你去死吧,我不要你想哭却哭不出来,想笑怎么可能他总是不懂我那些假装的无所谓,我学得口是心非学得坚强不掉眼泪安静是结束还是开始我要疯了去死吧你

零晨两点已经是零晨两点过多了,刚听完江成的节目.突然想到了上次你给我打电话以后,挂电话的时候我们都舍不得挂.那种依恋让人好回味.在不熟的人面前我就是那种很拽的女生,可又有谁知道我会半夜偷偷的哭醒?坚强背后却是脆弱.那张卡我一直都没扔,上面字字句句都充满了甜蜜我怎么舍得?刚才我听江成节目的时候居然把他幻想成了你,因为我发现他说普通话的声音和你很象.所以就不小心想到了上次挂电话的时候我们都舍不得挂的那种依恋.我爱哭是个十足的爱哭鬼.我也知道这样不好我要学会独立,可就是不小心的就哭了.那次给你留言是因为听朋友说看见了你,你头发长长了,人也看着难看了.当时我很高兴,因为你头发长了证明你这段期间也不怎么过得好,证明你也在乎我和我一样难过.但这都是我的猜测,猜测后我又有点难过了,你过得不好我也不好.所以我本打算不给你留言的还是鼓起勇气给你留言要你好好照顾自己.我不能猜想有一天你看到我的帖子是怎样的表情,我完全不能想象你那时是讨厌还是感动,我只知道,我想把我的开心不开心写下来.最支持我的朋友现在也反对我了,她不要再看见我难过的样子,可我却放不下你.面里的盐多了就觉得咸,但少了却不可.任何东西都是多了句觉得乏味,少了却不行.我怕像"后来"里面说到的那样(后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海.后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再)所以我一直都再努力,但我却发现我的努力只会让我越来越来痛.我天天天天都在上线等你,尽管我知道你在线的,只是隐身了.但我仍然等你真正上线有个借口跟你说话.拜托不要再给我判无期徒刑了,其实很多时候把话谈开了大家也不会这么尴尬和痛苦.很多年以后我们仍然是朋友,你这样的逃避只会让我最后有恨你的理由.我希望有一天我不再偷偷的从半夜里哭醒,每天都可以做开心的事.把这些写下来心情好多了,曾经听个朋友说过恨一个人证明她还在乎他,等她不恨他的时候就证明她已经忘了他.我没理由恨你但心里却留有一丝丝的恨意,希望有一天我QQ上不再写质料不再留下任何东西

no恨你的理由我总会幻想着有一天能挽着他一起散步,能和他一起吃饭,一起骑车,一起分享快乐分担悲伤.但我越来越觉得自己好累,过去心情一不好就会找上朋友喝酒.醉了就会到处乱吐.但现在似乎没这个想法了,可能经过很多事后成熟了长大了的原因.我知道自暴自弃并不能解决什么.相反自己喜欢的人会更加瞧不起自己.所以我没选者借酒消愁.但我真的好想找他,想问问他是不是真的没在乎过我,还是曾经在乎过现在却没有了.他不知道这久以来我是怎么过过来的,有泪不敢掉,有话不敢说.只能借着忙碌来打消一些念头,可一没事做了就开始~~为什么就算是过去我也从没对谁这样迁就过.留在心里的那一点点恨还真有些痛.老天我该怎么办,我已经被他判了无期徒刑.老天我该怎么做,该怎么做才可以忘记一切忘记痛苦.他有什么资格让我对他好,我为什么要对他好?给我死刑算了,这样的煎熬我可能坚持不了多久了.我真怕有天留在心里的那一点点恨会慢慢扩散,可我却没有恨你的理由

打不开的结我心里始终有个心结打不开,(如果你在乎我,不管我们之间有多大的地理位置差异我都可以把家境和个人努力充分利用起来,再苦我都不怕.我会努力打开我们之间的那道铁门.如果你不从就不在乎我或现在不在乎我了,我们之间就不是铁门的问题而是一道不可跨越的墙,我也不要你了不等了)这久来我一直都在一个人痛苦的努力了再努力,你却一个肯定的眼神都没,我不知道我还能撑到什么时候?那样的痛只有真like的人才理解.你能告诉我们之间到底是墙还是门

za http://t2.baidu.com/it/u=3858973069,1392727659&gp=1.jpg

我有把钥匙却始终都打不开那道铁门我有把钥匙却始终都打不开那道铁门,现在终于知道为什么了,原来住在那里面的人一直以来都在把自己反琐在了里面.每个人都会用那一道铁门把自己关起来,不让别人看见自己脆弱的地方,我也同样.希望有一天某个人能唤醒铁门后面的我,不要让我再可怜的停留在他自避的铁门外会的真心会感动一切,或许某天他真能唤醒我为他打开铁门.不想再受到任何一点点的伤害,那种苦沉睡在门里的人是无法体会的.

N久以来我都没说过我累了,不愿说出这个字但我现在说我累了真的 N久以来我都没说过我累了,不愿说出这个字.因为我知道一但说出这个字我将做出什么样的决定,但我现在说我累了真的.本想对你说"你不喜欢我的话我放了,接受那个他"试探一下在你心里我在什么位置,也想对你说"世上没有单纯的爱,我们的生活与社会方方面面都有关但有真爱有了真爱,剩下的就是两个人共同努力解决"你应该看得到,时间告诉了我,现在没必要对你说了.我把爱与不爱分得太清楚,不能委屈自己接受他.但我也决心忘了你,我现在发誓不再爱你,forever!以后有你的课我也不去上了,反正我又不是没逃过课,或许等我成熟也庸熟的一天我可能也会去听你的课,或许那时我真懂事了.最后说一句是第一次也是最后一次亲爱的保重.

我有把钥匙却打不开你心里的门今晚无意识在百度看见了个叫热咖啡的吧主,不知道是不是我要找的那个?给我感觉世界太小了,无意也能遇见他晕死.刚好他在QQ上回我留言了,好惊喜,没想到他回我留言了.不过他很快就下线了,高兴后又有点难过.给"米"我最好的朋友说了这事,她很生气"他去死好了"要是有一天我也能轻松的说出这句话就好了.每次怎么都会为他的冷落找很多借口为他为自己有时候觉得自己就象一个淘气鬼有时候又觉得自己只是只可怜的毛毛虫.他想逃避我至少下了也说声再见也行啊?怎么可以这样对我,难道真的是我错了?我不应该为他找理由不应该为自己找理由.我哭了真的,不想在骗别人更不想骗自己,过去再美好也是过去,过去的永远不可能回来.这次能不能恨下心来忘记一切?我做不到!但他这样的冷漠我受不了了,我几乎要大叫出来了.以前不高兴的时候总会叫上朋友泡吧.现在我必须让自己冷静下来,我该怎么做?我恨我下不了决心用同样的方法对他.其实我是想哪天约他出来问问他为什么的?我可以冷静的听他说出他的理由,可以仍然关心他.可他这样的对我好残忍真的.N久前我在街上给了第一次爱的人一耳光,因为一切都是他的错了.但对于你我不会永远不会,我知道你是好的.我也曾想过即使我们不能在一起我也会默默的关心你在乎你,现在关心你,离开校园后我也关心你因为我说过我们可以做好朋友的.我不愿说"你去死吧"不会,我只是恨当初你明明知道是我还和我很好的交往下去.别的我什么都不要了.这半年来我受的委屈你根本就不知道,我早就说过放手了却又放不下,就是因为我从没亲口听你说过你不喜欢我.晕死,过去美好是我弱点.真恨自己是金牛座的,得不到答案就是不死心.为什么?留在心里的那一点点还有点恨,为什么我让步了不让大家成为陌生人可你为何你却一再~~ 我有把钥匙却打不开你心里的门,

倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒带倒热咖啡!看见我的留言到我进"倒带oy"去看看好吗?不管你是不是我要找的那个热咖啡

倒带oy 热咖啡!无意间在百度看见有个"热咖啡"吧不知道你是不是我要找的那个热咖啡,看见我留言后去"倒带oy"吧看看我的留言好吗?

下次别在挂人家彩灯了不断的欣赏着自己编织的嫁衣,不段的幻想有一天能穿着美丽的嫁衣走过天堂,不段的自我陶醉.却不知道自己在一路的犯错,或许知道自己在做什么却不愿将一切坦白,害怕最后连梦都没得做,最后一点点开心的理由都没有.在别人面前自己总是那样的坚强拽气,可它们却没看见偷偷掉下的眼泪一个人的时候你是不是也和我一样在想着"你"他们都很想知道我的你到底是谁,却猜不出是你.谁又能真正左右另一个人?是自己在左右自己还是别人在左右自己?我的大学生活怎么是这样,比我想象中的还要艰辛.如果那次你不挂我彩灯我也就不会喜欢上你也不会这样无奈.讨厌鬼记得下别在轻易挂人家的彩灯了,要不又有人步我后程我可扰不了你啦.

习惯了等待,突然有一天不等了我不知道该做些什么有的人因为寂寞而爱,有的人因为爱而寂寞.我因为爱而寂寞,寂寞的等待无奈的等待.半年了你一直住在我心里,总会很坚决的说我不会放弃你,相信真心会感动一切,可又有谁知道我心里的矛盾.很多时候只有自己才能解救自己,朋友再多的言语只能解决一时的心痛没人能救得了自己,但我多么渴望你把我从迷雾里解救出来我已经失去了所有的勇气,不能没有你.但却失去了你,于是我无奈的等待,等待你有一天也说爱我,或许最后我只能带着眼泪轻轻的离去.但我现在已被你左右,除了无奈的等待我不知道还能做些什么?更多的是我已经习惯了等待,突然有一天不等了就不知道自己该习惯些什么?坚强背后总是脆弱,狂欢过后总是孤独.在坚强的人面对一份真感情时总是那样的脆弱.我不知道遇见你是不是上天给我错误安排的偶遇,如果那只是上天错误的按排,如果那只是偶遇,我另愿我从就没遇见过你.如果那不是偶遇不是错误我愿就这样等待下去,哪怕我会伤痛.我们一路的等待也在一路的犯错,是吗为什么我要那么的倔强,baby看在过去对你的好给我死心的理由

我还是接受不了他今天他又找我了,我知道他很好.可我还是接受不了他,是因为我心里早就有我老师的原因吗潜意识的把他跟我老师比,然后就排斥他.太痛苦了,等不到我爱的人我是决不接受别的人的,大不了单身.烦死

为了他我无意伤害了另一个他今天我真的太伤他了，就为了一个不在乎自己的人来伤他．我想我可能不敢不愿在喜欢我老师了．为了他我一再的伤别人．或许我是被某样东西伤害同时被另一样东西感动了．或许有天我真的选择对自己好的人而不再自找伤害了

我爱上我的大学老师　也不再～～ dear 原谅我没那么伟大，真心的付出而不要回报。等了你半年，过了忘记的门槛　我就不会再记得我曾经爱过我的大学老师；不记得每早都会发短信叫他起床叮嘱他吃早餐；不记得会他傻傻的哭过；不记得为了等他把身边所以的人得罪光光；不记得那些委屈；不记得他给我短信给我电话；不记得他给的美好；不记得他给的冷漠；不记得他监考我的时候我连作弊都不敢作，不记得曾一整天都会为他担心，不记得他生病了难过的却是我自己；不记得二小时哦十分的等待

仍都仍不掉今天看了看以前你发我的短信，字里行间都洋溢着幸福快乐。幸福baby！当爱不能同情当爱不能哭留在心里的那一点点的恨还真苦没有人作主没有人服输爱情的蛮横和残酷无处申诉谁不贪图那多一点的在乎想要爱又吃不了苦就别欺负虽然结束也不要不甘不服曾有过就要满足要真的祝福我只是难过不能陪你一起老在也没有机会看到你的笑记住你的好却让痛苦更翻搅回忆在心里绕啊绕我多么想逃我只是难过不能陪你一起老每天都能看到你的笑少了个依靠伤心没人可以抱眼泪檫都檫不掉你知道在感情世界里更多的是无赖，无赖不能给他想要的美好，无赖你不能给我想要的美好。我从来对他没有过什么感觉无赖。但无赖你不是我我不是他，为什么你就那么想逃？很想知道WHY你却不给我死心的理由。很想和你在一起吃饭能挽着你一起散步。我不能总活在记忆里，可是那张卡却仍都仍不掉，那里面有着我们唯一美好真实的东西

脑袋有没有坏掉？我天天天天都在等待，等待你明白。明白世上没有单纯的爱，我们的生活与社会方方面面都有关。但世上却有真爱，有了真爱剩下的困难就由两个人共同解决。过去我伤过别人别人也伤过我，最后不是敌人就是陌生人。而对于你我破例了，二小时二十分的等待和最后的冷漠已经足够让我跟你做陌生人。但最后我还是投降和你做朋友了。原本想有个人代替你就可以忘记你了，但我却对他一再排斥，对你一再宽容。为什么我总再为你最后的冷漠找借口原谅你也为自己找借口？有时想想自己对他真的太残忍了，你对我也同样。我是不是脑袋坏掉了？真是的！

停还是走？只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜。也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是一种运气。每次听着我们的歌，都会感动的掉眼泪。过去在眼前不断的倒带，美好快乐。而今我却要选择遗忘，一个人吃饭写日记走走停停，黑漆漆的夜里独自对着星空发呆。等待中甜蜜，甜蜜后离别；离别中孤独，孤独中心碎；心碎后却不知该往哪走~~你曾问过我为什么不谈恋爱？是因为我在等你，伤了对我好的人，最后却被你伤　被爱才是一种幸福，自己却一直在追求所爱的东西痛过哭过爱过笑过。谁能告诉我该怎样走下去~~坚持还是放弃！？

倒带和他从认识的现实生活到虚幻的网络世界,然后又从虚幻世界回到现实生活.我很喜欢他,一开始我就喜欢他,所以在网络世界里我装做不认识他,以陌生人的身份对他好.那段日子里我每早都会发短信叫他起床叮嘱他记得吃早餐.他也会发些关心我的短信给我.那时的我每天都象恋爱中的every女孩一样幸福快乐.即使我们从来就没开始过.其实我们聊天的过程中他好几次他都想揭穿我真实身份,但却又转移了话题.他在害怕着一些东西,正如他想见到我却又怕见到我一样.终于有一天~~(dear其实我一直都在等你,离开是为了希望你有一天能回来.有什么困难我们一起努力解决好不好?不要再逃避我和你自己了,等你)