1L 不踢百度了直接扔矿井去

别人的世界总归是别人的世界无论怎么想要融入终究是徒劳我总是不被需要那些我爱着的人 我在乎的人 我想要温暖的人他们是他们 我是我我仍然是 一个人一直都是一个人哪怕总是努力的 想让别人看到自己微笑的样子不想让那些有关我滥俗的伤感沾染他们一丝一毫然而那些有关我的故事 我的不可言说的过往却只能在没有人的深夜一个人对着镜子 勾画镜子里的轮廓然后说给自己听而我看着镜子里面的自己却也再也想不起自己最初的模样为什么我总是一个人?为什么 总是不需要我?呐 总是这样难道我真是铁打的么？难道我就不会难过 不会不开心 不会掉眼泪么？是 你们都是有故事的人 你们会悲伤 会难过 会写故事 会发泄然后你们就可以自以为足够刻骨铭心然后你们可以接受别人的安慰到理所当然那 为什么我总是要扮演安慰别人的角色？因为我鸵鸟 因为我想要忘记因为我无法像你们那样云淡风轻的提及那些属于我不堪回首的往事么？那么我是什么？一个永远微笑的
小丑
？一个永远于你们无足轻重的角色？够了 我也会觉得累那些我掩藏在角落里的用心 你们从来都不会知道然后你们记忆里 我便还是那个鬼马到不谙世事的活宝想起来 便会无所谓的笑笑是的 都是我活该每个人表现出来的 都是自己想要表现出来的样子然后忘记到底什么是自己最初 最真实的模样是的 那都是我想要表现出来的样子我没有那样的资格去责怪那些似是而非我再也分不清也许不想去分清我的名字改来改去 仍然叫无端无始无终 无望无果 是我莫名的心绪我想要忘记 想要告别可是 那些有关我的无始无终的故事从来都不会有一个情节叫做 诀别

小黑 其实是看了你的留言突然想起来的本来今天 情绪也有些低落我真的觉得害怕因为 总是没有人让我感觉被需要那些我所谓的关心 总是如此廉价大概是不配呐 你知道么有时候想想 那个被我固执的叫做小小白的人就像是这样一种存在让我可以很清楚的告诉自己我还有去爱去悲伤的能力我还是一个人我是我 同样 我也不是我你说 这样的我不像我可是 我究竟是什么样子的？我再也分不清。。

我只是累了不想再笑了不想再想自己是个怎样的人我不清楚你们也不想懂让我静一静我想 想一想

么么2号只能感谢了我只是情绪崩塌了。。。

呐 小黑 不知道你还在不在偷偷告诉你好了其实很早很早 我就知道你和我是一种人不管对周遭的一切表现得有多不在意所谓不开心什么的就把自己困在自己的世界里其实我一直都不是闪闪发亮 又乐天的人只是 如果不表露出那样的自己我不知道 要如何面对你们一个人久了就会喜欢自言自语所以我总是如此的喋喋不休 又固执地吧一切都归结于鸡婆般的温暖总是把自己锁在自己的世界其实 更怕寂寞 怕孤单我不喜欢自己一点也不真是讽刺那 明明就是这样的人还固执的 想要给别人温暖

小黑你肯定以为我和文丑丑关系很铁哈其实我根本走不进她的心她一直都是 那么自我比如 在我给她讲一件事的时候她会露出兴趣缺缺的样子然后我就会停下只是她从来都没发现 我的话只讲到了一半她想要的 都是我给不了的我不可能象镇彪他们那样 给她讲很多很多的理科题有时候就想也许我堕落了 她就会多关心我一点可是我每天日以继夜的看小说那她的眼睛始终在试题上为什么每次的每次那么认真的对另一个人都是这样的结局呢？

请不要告诉我要开心 要想开 要忘记扮演了那么多年替人排忧解难的角色我怎么会不清楚这样的对白在那些汹涌的悲伤席卷而来时有多么苍白无力呐 我翘课了终于不用再强迫自己成为别人希望的样子不想去做 于是就不做了我多我可以一直这样子 不管不顾的去生活我很早就说过 不想念书念书念书这是多么不可理喻的事是那 我本可以考上很好的大学 这样看上去多么荒谬可是谁说过？ 荒谬的事就一定不是真的不可理喻的想法一定不能固执的存在你们总是以为我拥有很多 说到底 竟成了我不懂珍惜的样子可是我究竟要用怎样一种姿态去跟你们诠释我不想 不想 不要 那些不是自己想要的东西累积得再多 也不过如是所谓期盼 所谓希望 最终不过成了一种背负我没有办法做我自己然 也不会再知道 到底怎样才是我自己

我的记忆被我掘了很多窟窿我行走在我的记忆里然后 我跌进了我掘出的窟窿 万劫不复想要硬生生的剥离忘记一些事 总以为忘记 是最好的结局我有没有告诉过你 我为什么会这样喜欢睡觉？呐 因为很多时候 一觉醒来 很多感觉就会变得淡薄那些扰人的思绪都会稀释 然后 我便可以装作什么也没有发生过自顾自 微笑 生活

是不是有些东西不说出来就永远不会忘记 可是 原谅我 时至今日也不能像喝过一杯淡而无味的水一样向你讲述在那个什么也不知 什么也不想的年纪我经受过 多么不堪的一段往事我不可能告诉你在那些午夜梦回的时候 我被那些梦境怎样的侵扰过因为我没有我几乎都要以为我真的忘记了可是 现在 那些东西被赤裸裸的掀起我才发现其实伤口一直没有结痂它只是被我掩藏了 密不透风的掩藏了而今 已溃烂得更深更广再也无法从生命里抹去

在我固执而认真的叫你亲爱的时候是我真的心疼了原本 便不是一个温暖的人因为不温暖便想要不遗余力的把那仅剩的温度传递给别人有关温度 多与少 与我而言 其实都没有多大差别了只是倾尽了全力到头来只是发现 我的关心是如此廉价是如此的可有可无 如此不被需要原来我还没有麻木是不是应该感谢？因为你们让我知道 原来我还是会有那些伤痛的感觉

我只是累了再也不想去想即便我曾如此绝望的渴望过会有那么一个人 从昏黄的路灯中走来 给我温暖那么我一定会不顾一切的拥抱他哪怕穷途陌路

亲爱 这是最后一次我再也不会说出这样的话我会成为你们想要的样子安静 微笑 念书 考试什么都不去想不悲伤 不难过做强悍的铁人那是他们早已习惯的模样他们乐于亲近的我哪怕 这不是我而今 有关这不同的两个我一个会失陷在我溃烂的记忆里一个便展露在你们眼前我曾以为那个尘封的我会醒来这才知道 她也在那日复一日绝望的等待中死去了我只能是 这样一个我

即便有时候会孤单无助但 这世上终有我爱着的和深爱我的人自杀太不负责任 我从来没考虑过甜甜 有时候发泄一下就好了日子一样要过不是我想做给别人看而是 除了那样我不知道要怎么做才是原来的自己

恩那,,只是发泄下,小黑哈,那个蠢男人不就是跑了嘛,以后老娘见他一次踢他一次,看他还敢跑到你面前惹你不开心..哈,大不了哪天卡米不要我了,咱俩就私奔哈!

我已经拍下来了嘿嘿 。。卡米那 我就是自我保护意识太强 一点也不好。。那 小小白 我要私奔的话 就把你和蓓蓓和么么2号一块儿稍上

= = 我什么时候叫了你大小晴了寒一个 。。 要是我把你稍上 你又舍不得你家亲爱 你家亲爱又舍不得他那一堆小妾他家那堆小妾又。。。还有甜甜 ，，我这还叫私奔么？这整个一举家搬迁、、

眼角啊眼角 我知道青春美少女是无敌的 咔咔。。春秋战国那世界末日不可怕可怕的是 世界末日之后就只剩自己一个人了那多寂寞那。。

我越想越郁闷
啊这
完全就不是私奔了 、、 = =

私奔总要提防被逮到吧。。。