一天，一只兔子在山洞前写论文。 一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？”　 答：“论文。” 狼问：“你的论文的主题是什么？” 答：“《论兔子如何吃掉狼》”。 狼听了哈哈大笑。 兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。 狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。 过了一会，兔子独自走出山洞。 兔子继续在山洞前写它的论文。 一只狐狸过来，问：“你在写什么？” 答：“我在写论文”。 “论文的主题是什么？” 答：“《论兔子如何吃掉狐狸》” 向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢？” 兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。” 狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。 过了一会儿，兔子独自一个走出山洞。 最后，在山洞里，一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文的提要：“一个动物，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁。”

信号灯是不是点亮了法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉. 审判结束后,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错." 信号兵心有余悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问." "哦,为什么?"他的律师问. "我害怕他问我信号灯是不是点亮了!"

◎记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!

◎动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧． 鸭子说我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。

◎那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

从老婆职业中 看老公生存状况 老婆是会计： “我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。” “你就老实交代吧，昨晚你衣袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？” 老婆是医生： “你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？” “我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！” 老婆是司机： “太快了，能不能开慢一点呀，老婆？” “时速刚到120，这难道也叫快？” 老婆是律师： “为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？” “你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。” 老婆是交警： “我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。” “少贫嘴，快下车来，放老实点。” 老婆是军人： “哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？” “瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！” 老婆是教师： “我知道这个字念什么了，老婆！” “表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

美国人英国人中国人谁的枪法最准　　美国人,英国人,中国人,jp人,在一起讨论本国的军事.　　　　Jp人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:　　“ I am 哼特.”　　Jp人又放了一个苹果在头顶上.　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:　　“ I am 邦德.”　　Jp人放一个小苹果在头顶上.　　　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:　　“I am sorry”

1.我怕你伤害我 有一天，老婆问她老公：“老公，你觉得我漂不漂亮？” 于是老公回答：“漂亮漂亮。” 于是老婆心满意足地回去继续打扫。 过了十分钟，老婆又问老公说：“你说我漂亮是不是怕伤害我啊？” 她老公竟回答说：“不，我怕你伤害我。” 2.一个游客乘著出租车出游，他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫！ “啊，对不起，没想到会吓著你。”他抱歉道。 “没关系，小小的误会。”司机道。 “我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柜车的。”3.期中考出了一题翻译，题目是 子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜......。 老师改完稿考卷，很严肃的对全班同学说：“我们有班有个人写「死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。”4.救生员 阿忠：“你救过多少个人啊？” 救生员：“无数个，其中有一个还成为了我的老婆......” 阿忠：“有何感想？” 救生员：“她的人生浮起来了，我的人生却沈下去了。” 5.历史课 史老师在教清朝历史，发现有个学生在睡觉。 老师把他叫醒，问道：“清廷最大的敌人是什么” 学生睡眼惺忪的回答：“青蛙。”

心向宪亲,正因为昨天大家都不开心,所以找了几个逗大家的笑话.希望姐妹们忘掉那些不愉快的事,不能因为空气中有细菌,我们就不呼吸了,对吧..

让人啼笑皆非的搞笑留言1.给苛薄的老公:当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:「没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝.」——长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留2.给可爱的新老师:我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;因为当我们问:「老师!您毕业多久了?」您竟脸红的答:「很……很久了,早上喝了不少水…….」——不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留3.给异想天开的毛同学:虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度「一夫一妻」,写成一天一妻制.——不知道该加分还是打零分的老师留4.给没有口德的弟弟:请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:「那是你今天忘了化妆.」——想把你吊起来打的姊留5.给路边卖山鸡的小贩:请不要在招牌上写:「带出场180,脱光光220元.」——只想买山鸡而不想受污染的人留6.给古装剧看太多的老公:请不要晚上睡到一半突然大叫:「有刺客!」然後「啪」一声打死一只蚊子,又说:「难逃我的夺命追魂掌!」接著又倒头呼呼大睡!——早已吓得心脏麻痹的老婆留7.给天才老弟:花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的…ok!——觉得你的想法怪可怕的姊留8.给弟弟:当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:「不错」後又接了一句:「不能再错!」好吗?——忽喜忽悲的姊姊留9.给信佛但无爱心的妹妹:我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:「今天是十五,炒菜不要放肉丝.」——血流成小河的断指姊姊留10.给成语会太多的妹子:当我问你七除以二等於多少时,你竟回答「等於你的个性,不三不四吗!」——认为答案是3.5的姊留

偷鸡贼 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在帮它看衣服……” 吃鱼和吃鸡 儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？“背 书 父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。” 儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”错 误 一对夫妇结婚20周年，妻子提议杀一只鸡庆贺一番。 丈夫冷冷地说：“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。”无法合作 农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。 猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。” 猪摇摇头说：“你说得倒容易。你只贡献一个副产品，而我却要少一条腿。”外国鸡 公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的。” 母鸡问：“怎么啦？” 公鸡：“你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的？”