有的时候会有这种想法：如果对错是由人来判断的话，那么所谓的“好东西”究竟该不该接受呢？
但仔细一想，连幸福、开心这样的感情全都不能算作“应该去追求的事物”的话，最终连人生本身都会被否定掉了。所以用排除法得出的结果，就是幸福开心快乐是一定没有错的。
结论是有了，但对于“无法爱着别人”的人来说，终究是不会像漫画一样因为别人的劝说和拥抱就懂得什么是爱的，我是悲观派。
所以对这样的人来说，是不是即使逼着自己也要学着去爱别人呢？不断地告诉自己“我爱着人类”，最后连是否真的爱着都不知道，模模糊糊地做个好人是
正确的
吗？
我觉得是。
或者说，我希望能够这么做。
……在想写出“一个奇怪的屋子的发生的童话般的故事”和相关的胡思乱想里，依然以稚嫩的文笔写下来的短篇就是这个了。

2、
睁开眼之前，耳中所闻的是铃铛叮呤当啷的清脆响声，仿佛在对我说“欢迎光临”一般。
总觉得这让我很舒心。感觉像被谁紧紧抱住，在耳边低语“我来保护你”之类的话。
我在这喧闹与平静交织的环境中睁开了眼睛。
是个从未见过的房间。
彩色的天花板、粉色的墙壁上，附着数不清的白色小花，都是用画笔涂鸦出的样子。
顶上有一盏灯，很亮很亮，房间里像白天一样亮堂。
但令我在意的，是那些遍布满屋的玩具。
上了发条的木马咯噔咯噔地在一堆兔子玩偶边跳着跑着，墙上挂着的布谷鸟挂钟中，小鸟一遍遍地从小窗中探出脑袋。用积木搭起的城堡顶端，一只纸风车夹在两块积木之间，缓慢地转动着。
玩具，眼中所见的尽是各式各样的玩具，而我对它们也仍留有一丝记忆。或许都是我曾经用过的玩具。
在妈妈离开之前，这些都是我衷心喜欢的玩伴吧。
奇怪的是，我对“这里是哪”之类的问题毫无兴趣，除了感到怀念与安心外，对这个未曾见过的地方，我再无其他情感了。
如同自那以来数年没能感受到的，回到家的感觉。
我拿起手边的红绳，这是我小时候经常和梅子一起玩的游戏，好像是叫翻花绳。
“梅子……”
她现在应该还在KTV和其他人一起唱歌吧。
我没有怪罪她的意思，我这样一个已经无法再让其他人欢乐的人再强求别人当自己的好友也太过奢侈了。
不过，她会怎么看我呢？沉迷于工作和钱的低俗女士……之类的？
我把那一圈红绳套在手上，三两下做成翻花绳最初的几道线，撑开，绷直。
但也不过是自娱自乐罢了，没有人会来一起玩呐。
正当我发着呆，幻想着有人会来陪我时，一双小巧柔嫩的手搭在了绳子上。
抬起头，看见的是一个约十岁出头的陌生女孩的双眼。
“嘿嘿。”她腼腆地笑笑，手指插进红绳之间，两指一翻，便从我手上将红绳取走了，而在她手上的绳子，也变了个花式。
女孩的容貌有些似曾相识，但却又不像是有过交集的人。
她向我伸出手，红绳交织成了两个叉。虽然对她和这个房间仍抱有疑问，但刚刚在家里的烦躁令我把困惑都抛到脑后，索性和她玩了起来。
嗯……没记错的话好像是从中间
捏
住两个叉的结点，然后再翻过去……成功了！
我兴奋地看向女孩，她也同样看着我，带着柔和的微笑。
“开心吗？”她问。
我感到自己心头的热情像被冷水泼了一身似的，突然被浇灭了。
是的，毫无疑问我刚才确实感到开心，久违的快乐再次填满了心间。
但这是错误的。
为什么我会笑得出来？
我怎么会笑出来的。
女孩仍死死地盯着我，耐心等待我的回答。
“不知道。我不知道。”
说着，我将红绳丢到一边，站了起来，同时打量起眼前的小女孩。女孩的个头不到我的下巴，稚嫩的脸蛋上是一头与我相同的棕发，用橡皮绳在一侧绑着一根辫子。
“不开心吗？”
她歪着头，抛出一个类似，却又与上一个相反的问题。
“对，我不开心，非常不开心，也不想开心。你到底是谁？这里是哪？”
快乐现在不该属于我。
妈妈为了我和老爸操劳至死，现在该是我赎罪的时候了。
所以我不能笑。
为了让妈妈知道我在努力向她道歉，为了让她在天之灵得到慰藉，我不能笑。
为了证明“她为之过分操心的家在她离开后也能很好地生活”，我不能笑。
——因为只有将欢乐排除在自己的人生之外，我才能坚持下去。

3、
数小时前。
“小晴打工加油。”
“嗯。”
我向小晴挥挥手，转身跟上其他人的脚步。
虽然我尽力表现得镇定，但这样实在太累了。
我明明是想让小晴对自己决定的路更加坚定下去的，现在却又起了动摇之心。
看着小晴没日没夜地为了学业和打工拼搏，我和她的距离越来越远了。
我本来就决定这么做的但是——
这样真的好吗？
放任她那样自甘堕落下去真的好吗？
我不明白。
我再次回过头，却与恰好刚转回头的小晴的视线擦肩而过。而从她侧脸上看见的，是透露着忧郁与愤恨的眼神。
这样真的好吗？
我再一次逼问自己。
我不知道怎么做才是对的，所以我决定什么都不做。
但是这样就好了吗？
我是她的朋友，我自以为自己是小晴的挚友，但事到如今，我该帮她些什么呢？
肤浅的安慰只会事倍功半，弄不好甚至还会有反效果，以至于断绝关系。尽管距离在不断地拉远，但我并不想就此和小晴断交。
不如说，我害怕那样的情况出现。
对我来说，没有任何人可以替代她。
这时，芦花拍了拍我的肩膀，指着刚穿过马路的小晴对我说：
“梅子，晚上去小晴家里看看吧？你很在意吧。”
“……不太好吧。”虽说我确实很想去。
“有什么关系嘛。小晴好像是在饭店打工，那下班时间应该是七八点咯，我们早点过去好了。”
芦花完全是个不听人说话的类型。
也罢，对我来说，也许是个和小晴恢复关系的契机也说不定。

4、
这个布满玩具的房间里没有窗户，我看不到窗外的情景。
但在那之前，更让我匪夷所思的是：这个房间，竟然也没有门。
也许有隐藏门什么的……？话说回来在现身之前，这个女孩藏在哪里了？
但无论如何，现在最重要的是——
“让我回去。”
我向她命令道。
“回去哪里？”女孩反问，“你刚刚离开了那个地方不是吗？”
她指的无疑是我离家出走这件事。
“那和你没关系。”
“是吗。”
棕发女孩转身跑到右手边的墙角，在一堆玩偶里翻找起来。
“喂，你还想干什么，快让我回去！”我催促道。
“再等等……”
“我现在就要回去！这些玩具看了就让我恶心。”
“等下……找到了。”
说着，她从玩偶堆中取出一个用布盖着的，大约两只手大小的东西，从布上突出的部分看，似乎是一个圆球。
不如说，那个形状与童话故事里巫婆们用来占卜的水晶球一模一样。
更让我不安的是——就像之前的红绳，积木，纸风车一样，我对这件东西也有印象。
而且，它是什么我再清楚不过了。
女孩捧着水晶球，小心翼翼地向我走来。
而随着她取下紫色的布块，水晶球上刻着的两个名字显现了出来。
是我和妈妈的名字。
这是我在妈妈还活着的时候，得到的最后一个生日礼物。
“为什么你会有这个……”
我呆愣着，不敢相信自己的眼睛。
这个水晶球，应该被我好好地收在自己房间的柜子里了才对。
“不喜欢吗？”她依旧和之前一样，目不转睛地看着我的眼睛。
“你究竟是谁？这个地方到底……”
“还没有发觉吗？我是谁这种事，你比谁都清楚才对。”
她幽幽地说。
而她棕色的长发提醒了我。那是和我一样的发色。
以及这个满是我曾经用过的玩具的屋子，也在向我诉说着结果。
“几年后的我会是这副样子，亲眼看到也并不好受呢。蠢死了。”
她苦笑着，将水晶球递给了我。
晶莹剔透的水晶球里，浮现出一幅由一张张照片之间切换组成的动态图。
那是我和妈妈在一起玩耍的，幸福的时光。

5、
看着屋中家徒四壁的样子，我甚至怀疑自己是否从未来过小晴的家里。
不管怎么说，和我上次来这里时的情况，差别太过巨大了。
客厅中，小晴的父亲趴在饭桌上，用因醉酒而迷迷糊糊的眼神望着我和芦花。
“……离家出走？”
而他对我们说的事，更是让我大吃一惊。
“嗯——是啊，离家出走！还回不回来呢，我不知道啊，哈哈。”他举起酒杯，大笑了几声。
已经完全醉得意识模糊了。
“搞成这样也难怪小晴会赌气离开，唉。”芦花叹了口气。
“我想……伯父是因为小晴才喝成这样的吧。”
毕竟我曾经见过他，当时可不是这副模样。
“怎么办，去找小晴吗？”
“嗯。”我应了声。
“能帮我、传达一句话给她吗？”
我刚转身想走，身后传来了小晴父亲在醉酒中似乎夹杂着无奈和歉意的话。
“告诉我女儿……明子、是因为爱她才会、努力去赚钱的，不要背负太多了……”
虽然语言仍有些破碎，但和我想的一样，果然伯父是因为内疚才会饮酒过度的。
“明子”应该是小晴的母亲吧。
“嗯，我会的。”

6、
“你想说明什么？”
水晶球里的图画渐渐消失了。
“为什么要抛弃幸福呢？”几年前的“我”问道。
“还拥有着家庭和爱的你是不会明白的。”
“难道现在你没有这两样东西吗？”
……
我一时无言以对。
“你不过是在逃避罢了，不是吗？”她追问道。
“逃避什么？”
“接受别人爱的人要加以回报，而你没有那么做，你是这么想的吧。”
“……是，又如何。”
是的，我甚至连一句道谢的话都没有和妈妈说，正因如此，我才会沾上罪孽。
我相信是这样的。
“但是好奇怪啊。”
“我”露出诡异的笑容，仿佛在嘲笑我一般，缓缓说道：
“爱这种东西，你明明，从来没有接受过才对。”

7、
我想起来了。
这些玩具，都是妈妈买给我的。
我会从中挑选梅子喜欢的类型，然后和她一起玩。
玩腻了就扔掉。
梅子不喜欢的也扔掉。
当然，我不喜欢的也是。
我想起来了。
昂贵的小火车。
珍贵的布谷鸟挂钟。
数不清的玩偶。
数量繁多的积木。
这一切，都是我曾经扔掉的东西。
所以我才会在这个房间里闻到家的味道。
我想起来了。
自己无数次对妈妈露出的凶狠的表情。
“你就只会买这种破烂玩意吗？我在朋友面前都没法拿出手了啊！”
我不知道对她说了多少次类似的话。
但她每次都只是笑着。
我以为那是在告诉我“没关系”。
我以为那是“还可以要求更多”的意思。
我以为自己做的事情是理所当然的。
什么“为了我和老爸操劳而死”啊。
她为之操劳的，就只有完全不懂得接受别人的爱的我而已。
我想起来了。
我终于想起来了。
过劳死？那种事情当然是骗人的。
将欢乐排出人生之外才能坚持？那是因为快乐与欢笑会拆穿我的谎言。
和妈妈一起玩耍的幸福时光？那种东西根本就不曾存在过。
水晶球里显现的，不过是虚假的动画罢了。
因为，妈妈是因我而死的。

9、
我仍然不知道之前所见到的玩具小屋是否我自己产生的幻觉。
如果是幻觉的话，也太过真实了。
但如果不是的话，我是怎么走进那个屋子，又怎么出来的呢？
我偏过头，看向一边。
在街道的对岸侧，我仿佛又一次见到了那个几年前的自己。
对不起。
即使是现在，我仍然无法爱上别人。
“对了，伯父让我带话来着。”
“老爸的？”
但是，至少，现在的我——
“嗯，他说‘明子是因为爱你才会努力去工作的，不要背负太多了’。”
“……真啰嗦。等会能陪我去趟便利店吗？家里酒快喝完了。”
“OK。”
会告诉自己，谁是需要去爱的人。
我也许仍然无法爱着谁，但我想试着改变。
所以，如果可以的话，哪怕是用虚假的话语，我也想对妈妈说一声：
“我喜欢你，谢谢你。”
明天，去一趟妈妈的坟墓吧。

好厉害的样子

怎么说，看完了就感觉像没看的感觉，味道太淡，第一段开始就是我的自言自语，纯粹抱怨，之后的段落，视角一直在变啊变的，而且高潮来的太快了，前面明显铺垫还不够，该有的一切冲突，人物的爆发，读者的共鸣，完全引不出来，如果说能把文在写长一点，细节描写多一点应该会更有共鸣吧。
——不过像我这种连个字都懒的敲的渣实在是不好意思说这些话。。。。

长文先占楼让你知道我在看w