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不出芽的豆子
楼主
我很舍不得你，是我内心最真的感受。两个相似的人遇到一切后，如果失去对方所有的音信和关怀，那种感觉还不如彻底的断情断爱。我心里早就把你当成亲人一样每次祈祷说的都是爸爸妈妈然后就是自己哥哥。 也许很多人不理解为什么远距离还有这样的感情，很多人会说别人骗你都不知道，几句话就能打发了算什么？ 可我知道认识你的最初，就没有期盼着结果世俗的结果。不止一次提到了我们的誓言你应该我们彼此是怎么答应的吧？ 我记得你说过不希望我们之间有什么利益的牵扯，这样的感情就不纯粹了，我当时也这样想的，及时我在最困难的时候我没有求过你的帮忙。也许很多人笑我傻也许你也笑呢，可我知道我想要什么，于你我要的就是这种感情。 可是人的欲望终究是不停的纠缠其中，什么又能绝对纯粹？即使着纯粹的感情，我依然害怕失去。 我向来不是轻易许诺的人你知道，尤其是感情。至于后来几次我说要见你失言了，那么我错了，我的心理不在状态，你知道在我想见你的时候你公务忙可可以见的时候我内心又想逃避这感情，因为那个时候我的确不想再陷入纠葛。何况你的那边感情并没有理清。 也许我只想要纯粹的一份相知吧。 有时候我也能知道她为什么那么对我爱恨交织，如果没有你我们大概是很好的聊友，但是她不希望自己爱的人心理总有别人的影子，也许爱到一定程度就是自己也控制不了的自私吧？虽然她的方式方法的极端我不会再往心里去只要她不再那么做，反正我都换号了电脑的问题总能解决。至于她其它为人怎样和我无关了。我不想树敌，我想她也不想多一个敌人吧？有时候，她说的和做的总不一样，也让我时刻觉得她会不会报复一个人都会坚持到底呢？但愿是我的过度忧虑。 我知道她也是个向往爱的人有过爱的人被深深伤害过的人，不是这样的人也不会卷入其中，那些彻底冷酷的人一定觉得为感情浪费时间很可笑可悲。这也为什么我不会在心底彻底恨她，因为我能理解她。 这几天我很难受，我很希望没有情感负担的去开始轻松的和人交往，可是不知道为什么这个世界这么小。我觉得也许我有些喜欢一些朋友都会让你很敏感吧？这些天我一直觉得很怪，或者她有些神经质的过度妄想，其实我想和她说来的，不过觉得没必要我说了她未必信。那么算我花好了，我很容易喜欢一个人，从卖麻辣烫的到做导弹的。我觉得人和人之间没有什么太本质的不同。如果说目前最喜欢的，应该是我的它，因为它不是人。 几个都很敏感的人凑在一起真是麻烦事。 不过你知道就算是我现在形单影只也好，飞在花丛也好，我们之间究竟怎样你也许明白了原因我说过很多了。为什么还不彻底冷酷，因为怕看见你伤心的样子。虽然曾经也让你伤了很多次心，反正都彼此彼此，我也哭过好多次了。 但是也无法前进了因为那次伤的有些深了。 我知道自己不太懂得如何去爱一个人，我自己承认过好多次了究竟怎么爱我不清楚。总是拿别人当朋友热情了半天结果自己还是不在爱情的状态。不过对你，我知道没有情那是撒谎。 那年夏天我们煲电话粥还记得吧，那个时候最无助迷茫的我遇到了你，我知道你很能说很能蛊惑人心，但是我直觉告诉自己我们是有相通的东西才会那样投机。很怀念，每一个细节。你总是彻夜的为我开开导，给我的感觉就像我爸爸一样。那么耐心那么真诚。 你说你现在变很多了，可我知道当时开导我的那个你不会从我内心流走。 就像你说的，很美。
2008年05月24日 06点05分
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