我以为你可以爱我一辈子，哪怕我再无理取闹，你总会原谅我包容我。于是我像个孩子似的肆意的无理取闹，肆意地蛮不讲理。每次你总是宠溺地拍拍我的头，无奈地说：你有一身的坏毛病，但是我爱上了你。每当这个时候，我总是耍赖般挂在你的脖子上，嗲声嗲气地撒娇：我就要你爱我！ 在他出现的时候，我总是拒绝：我已经有一个爱我的人，你的爱情还是应该属于别的人。于是我在你脖子上撒娇，在他面前冷若冰霜。在她出现的时候，我总是相信你也会同我一样拒绝。但是我忘记了男人和女人的心理生理是不一样的，你没有拒绝也没有同意地上了她的床。回来后你冷静地告诉我：你不够温柔，你一身的娇气，你像个永远长不大的孩子，我受够了你。 于是在你的要求下，我们分了床，分了房。夜晚我在墙壁的这边，默默地流泪，默默地反省自己以前的种种。我听见你在墙壁的那端轻轻地接电话，说着以前和我说过的情意绵绵的话。只不过对象不再是我。夜是那样的漫长，长的抽尽了我所有的精力，我昏昏沉沉地睡了。 我收敛了自己的行为，自己的脾气，自己的撒娇耍赖。小心地做事说话，小心地看你的脸色。毕竟我是爱你的，我不想失去你，更不想失去我们多年来的感情。你对我的转变是漠然的，漠然到不想和我说一句话。 又是夜里，我做了一个很长的梦——我嫁给了一个我不爱的人，一个36岁的离婚男人。他躺在床上对我说：“你是我前妻的影子，你要好好服侍我，别想着离开我，你已卖身与我。是你当初被老公抛弃自暴自弃地嫁给我的，不能怪我。”他说这就拿出我的签字的卖身契约，那上面果然有我的签名。我悔恨，我痛苦，我恐惧，我害怕...... 我带着一身汗惊醒了，回到现实中，我领悟到一点：要和一个自己爱的人在一起，否则我会痛苦一辈子！我没有和你说我的梦，我每天还是很小心地对待你。我看着你为了她忽喜忽忧，为了她坐卧不宁。你学会了抽烟，因为她喜欢男人抽烟时颓废的帅气；你学会了喝酒，因为她需要酒桌上你英雄救美。这些都是以前我不让你沾染的，因为我不喜欢烟味酒味。是啊，就是因为我自己不喜欢，就霸道地不让你沾染。你现在为了另一个你爱的人沾染了，把我丢在一边，把我的感情也丢在一边。我应该毫不犹豫地离开你，可是为什么我心里那么的痛？ 这样的日子过了两个多月，我终于做了一个决定。我约了她，也约了你。我想和你们谈一谈，不是为了伤害你们，而是为了祝福你们。我希望自己可以看着你们幸福，我就有勇气离开你。就像你说的，我身上的优点少得可怜，唯一的优点就是善良。 那天她化了淡妆，高高的发髻，珍珠的耳坠，婉约的风情，眉目间泛着平和。我憔悴，落寞，疲惫，仓皇的神情。我想我从没有这样丑过，看着你们默默的深情注视，我仅有的希望破灭了。我无语地起身，准备离开你们的视线。 我回家整理衣物，准备离开。你回来了，没有带着她。你把我拉到沙发上，深深地看我：你真的要走吗？你不留恋我？我的心已经碎成粉末了，哪还有回答的力气？只会投到你的怀里哇哇地哭，我要把这两个月来的委屈全流出来。我们结婚以来，我还是第一次这样放声地哭，知道这眼泪为自己而流，所以一点都不吝啬。 你轻轻地拍着我，就像以前一样。我有一种错觉，你还是爱我的。我可怜兮兮地看着你，手里攥着我们的结婚照。可怜兮地对你说：你看，我比以前瘦了。你看着我仍是那样地冲你撒娇，你竟红了眼圈，把我拥在怀里。在我耳边轻轻地说：老婆，我依然爱你，你终于长大了。 这时候我没有力气去想她了，我不想知道你和她之间的事情，我只知道我要你，我要你爱我一辈子，我要一辈子和你在一起，因为我爱你。我除了善良，我还会一样——装傻。 你的生活中听过这样的故事吗？成长了，代价是受着伤。