七周年之祭奠 - 随便你聊吧

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心灵3377 楼主

七周年之祭奠
本来已经模糊了的记忆，是乎对于512已经淡忘了，偏偏这几天到处都看见了这个字眼；本来固执的决定坚决不去老北川祭奠亡灵，包括我那七岁的女儿扬小丸。
可是，我偏偏又变得有些迷糊了。总是心里空空的；总是心里酸酸的；总是去翻看512的照片；总是爱随意地想起女儿的一切。
难道这就是强迫症？难道我又要这样将自己捆绑在悲痛的氛围中，昏昏噩噩而不自知吗？
可是，我真的逃避不了思想深处那深深的悲凉！
我的女儿来到人间，她只是短短地陪伴了妈妈七年就被512地震夺去了花朵般的生命！
那天她像往常一样在曲山小学一年级一班读书，我放心的上着我的班。因为家在茅坝下街，距离学校太远了，我给女儿联系在北川法庭的伙食团吃午饭，然后就自己去学校读书。5月12日这一天也是一样，据说女儿吃了午饭与同学（李永嘉）一路去同学家玩了后才去上学的。而我下班后自己回家在家里吃饭。这样的安排我一直都是觉得没有问题的，可是512以后，我不再那样认为！
假如：地震当天女儿回家吃饭，估计我怎么也记得女儿当时穿的什么衣服，而如今我永远忘记了女儿在512当天究竟穿的是什么衣服。作为一个母亲，我无法原谅自己的智力，为什么就记不住呢？
假如：地震当天女儿回家吃饭，或许有什么事情，我就说：小丸，你下午不去学校了。这样，女儿在家里就不会被王家岩跨塌的岩石泥土掩埋了。毕竟我家只是二楼下陷成一楼，遇难的可能性很小，我的女儿就会跺过一劫。
假如：地震当天女儿回家吃饭，饭后我对女儿说：小丸你跟妈妈去我上班的地方玩吧。这样，我就可以在灾难来临的时候守护在我的女儿杨小丸身边。再也不会愧疚自己未和女儿在一起。那么可怕，那么无助，那么痛苦的时刻我没有在女儿的身边，没有守护自己最爱的孩子，没有成为孩子的依靠……
假如：假如我有地震后的思维，那么即使我的女儿只字不识，我也不会让自己的孩子离开自己的视线，我要在任何为难时刻挺身而出，保护女儿。只要妈妈在，那么女儿你就该快乐的活着，即使妈妈不在了，女儿你也应该替妈妈好好的生活。
而如今，我有再多的假设，我的女儿杨小丸依然离我而去了七年了！七年来我未曾为女儿做过一件事情，哪怕是给女儿一个小小的墓碑；哪怕是给女儿烧张普通的钱纸……
七年来我只是自私的希望，希望大家记得杨小丸的名字，她曾经在这个世界上快乐的生活了7年！