看哪，在远方迎候我们的是死亡、荣誉和幸福！ ——献给我挚爱的尤文图斯 豪门的游戏，黑与白两色中映射出来的矛盾和残酷；权力交易后面总有被遗忘的情感无言落寞，然而在世间最巅峰之处惟有实力是绝对真理……无可争辩的黑与白，生存或是毁灭的单选题，任谁都是，从开始就知道了这——只可前进不能后退的规则。 无关道德家心中的是非，有关勇敢者眼里的输赢，死亡、荣誉或是幸福的光辉在号角吹响之时散开；这不是圣洁的颂歌，这是强力意志的进行曲。 ——《黑与白》 {Part. 1-简单伤害} [a-在梦想的名义下] Ju-ven-tus，简单的三音节词，其后的意义却并不似它看上去的那么简单：用无数人的青春和激情换来的伤痛和荣誉，在不断的进取和妥协中达到权力的巅峰，被号称“全意大利最多”的球迷爱着的同时被剩下的几乎同等数量的球迷憎恨着……有时候不禁会让人怀疑，那面仅用黑白两色装点的旗帜究竟能否承载起这么复杂而沉重的感情。但是，确实的你知道，简单的东西有时候更带有舍我其谁的绝对霸气。 嗯，那感觉，就好像是走在一条长长的道路上的时候，如果只是简单的朝着一个方向走，那么到达目的地所需要的时间就会少得多。梦想什么的当然也是一样；单一的目标使攀登的过程变得相对简短。 毫无疑问的，以简单的黑白两色为标记的尤文图斯也有着简单而不容忽视的目标，那就是成为强者中的强者——仅仅是意大利的巅峰是不足够的，必须还要站在世界的最高之处才行。不得不说的是，我——亚历桑德罗•德尔•皮耶罗——百万分的认同着这个理念，怎么说呢，就是为了自己的单一而坚决的目标奋斗，无论用什么方法，一定要变得更强。 为达目的不择手段，或许吧，真的是道德感的缺失；但我更愿意用另外的说法来描述我的逻辑：在梦想的名义下，所有的行为都是合理而且正当的。 也许，我说的仅仅是也许，这也是为什么我会被这支骄傲得近乎无情的球队始终宠幸着的原因，某种意义上的知音——说起来，尤文图斯对我的宠爱真是，有时候连我自己都觉得不可思议。如同母亲溺爱孩子、仿似情人全身心的信赖，尤文在任何情况下都给我无与伦比的支持，即使在我状态持续低迷也不曾抛弃我，甚至不惜卖掉影响到我地位的搭档……是的，我说的是因扎吉，被称为“Super-Pippo”的菲利浦•因扎吉。 现在这个名字已经被看作是与“皮耶罗”互斥的存在了吧，在大多数人的眼中，我们互不相容，有他没我，有我没他，就这样，他被认为是我这辈子最大的敌人。然而我不可能不记得的，我们曾经是很好的朋友，甚至更加亲密，呃，曾经，在那些我叫他Pippo，他叫我Alex的日子里。 

[b-我不能错过他] 现在想起来，已经不太记得我和他最初是怎么认识的了，当然那会是很早很早以前的事情了，应该是我们还在国青队的时候；但我真正注意到他是他来到尤文图斯以后，一九九七年。啊啊，我一直忘不了他决定要签约以后，第一次试着穿上黑白间条衫时脸上的表情。在球员更衣室里，他激动得快要哭出来的样子，“我希望能永远穿着这衣服，”他摇着纯粹是刚巧路过的我的肩膀，有一点近乎癫狂，“你知道吗德尔 ，你知道吗，为尤文效力是我从小的愿望！” 是的是的，我绝对不怀疑这点，从他又哭又笑的表情中我就可以得到充分的论据，这家伙，对尤文的爱恐怕比我还多。那一刻我突然觉得，他根本不像是比我大一岁的、传说中的超级前锋，而就是一个单纯的得偿所愿的小孩。于是莫名的产生了亲近感，“唔，叫我Alex吧，”我对他微笑着，“等一会，我陪你在俱乐部里转转。” 话一说出口我就知道有什么不寻常的事情将要发生了，一向是除了足球以外什么都懒得做的我竟然会主动提出带人参观俱乐部这种劳心劳力的要求。然而真正击败我的是他接下来说的话，“好啊，Alex，”他的泪还没干，所以在眼波流动时有如星光闪跃，在眨眼的瞬间带上天真的，嗯，媚态，“你真是个很有意思的人呢。” 很难形容我听到这话时的心情，就感觉像是心头某一处被狠狠的抽动了一下。它发生了 ，我骤然意识到——哦，我当然知道那是什么，我并不是多情的人，然而也确确实实的恋爱过几次，所以我决不会错认那种砰然心动的感觉。难得有能让我不想偷懒敷衍对待的人呢……我不要错过他，我在心里下定决心，我一定要接近他，虽然我知道我不能着急。“你也是个很有意思的人，Pippo，”于是我对他露出微笑，再一次，“走吧，我们去四处看看。” 他看着我，回以一个灿烂得有些夸张的笑容，“嗯！”他率先跑开，在更衣室的门口等着我，然后，我们一同走上了训练用的草场。 少有的地中海阳光在那一瞬间异常直爽的映入了我的眼睛，微微的疼痛让我闭上了眼睛。然而在我再睁开眼睛的时候，我相信我看到了世界上最美丽的景象：那个来自皮亚琴察的超级前锋笑得像个十几岁的大男孩，而黑色的发丝随着他的跑动而跳跃，在阳光下闪耀得如同最珍贵的黑曜石。他转过身望向我，兴奋的大叫着，“Alex，你看这训练场，阳光下的绿色草坪，这真是世界上最美丽的景象了不是吗？” 我轻轻的笑出声来，“是的，这是世界上最美丽的景象。” 我决定要收回我之前的话，什么“我不要错过他”，让这样子的决心见鬼去吧，我要说的是，我发誓我要说的是—— “我不能错过他。”

[c-青梅竹马和青葱岁月；我说，我爱他] 那时候我二十三岁，已经过了“不顾一切为爱痴狂”的青春期——虽然在我的青春期里，好吧我承认，我从未遇见过能令我疯狂的女孩；但Pippo是不一样的，他让我前所未有的认真起来。我想他激发了我心性中的执著因子，除了尤文和足球以外，他是第一次让我执著的对象；像是，无论如何都想要抓住他，让他看着我，只看着我，那样的感情。 那样的感情自然是万分危险的，但当时我就是没办法抵抗那瞬间闪亮起来的花火，所谓的，猝不及防的一见钟情。我后来猜想，当时我一定是真的很疯狂，至少对我而言，足够不寻常到我的青梅竹马终于忍不住来找我“谈心”。 说到我的青梅竹马……我只能说，如果不是太了解他的底细，我一定会怀疑阿莱索•塔齐纳蒂这个家伙有一个开八卦杂志社的老爸，因为他对于诸如“秘密的真相”这样的东西的嗅觉简直是比专业狗仔队更加灵敏。好在他并不是会在媒体面前大嘴巴的人，否则我担心尤文的最大对手将会从米兰变成都灵体育报 （虽然现在已经是这样了，有时）。 言归正传——那时，嗯，已经是一九九八年的春天了，Pippo到尤文将近一个赛季的时候。阿莱索有一天晚上突然敲开我宿舍的门，探头进来确定除了我就没有别人在了以后，一脸严肃的对上我，“Alex，我有一件很重要的事情要问你，你一定要老实回答我。”“哦，阿莱索，你要对我表白吗？”刚好心情不错的我拿他打趣，“在我们认识那么多年以后，你终于决定要承认你对我的感情了吗？” 如果我曾经期待着想看见阿莱索害羞的样子，那么，那个时候我确实是失望了。因为在我说完那句话后，我在他那张娃娃脸上看到的只有更加严肃、或许还有一些无奈的表情。他用一种——比马塞洛•里皮听说齐达内受伤了时的样子更加焦虑和沉重的语气对我说： “别闹了Alex，我是认真的。”他说，“这件事真的非常重要，你一定要坦白的回答我，你的答案对所有人都很重要，对尤文图斯也很重要。” 我看他一本正经的样子，便也把玩闹的心思暂时收了起来，“好吧你说吧，阿莱索，究竟是什么问题呢？”对所有人都很重要，对尤文图斯也很重要的，会是什么事情呢？我看着阿莱索的脸，心里突然有了一种不祥的预感……“不会是俱乐部要把我卖到米兰去当间谍吧？”我瞪大眼睛，不敢置信的看着对面的人，“哇，莫吉先生这招好狠！亏我把他当父亲一样看待……痛！” 我发誓我是怀着认真甚至惶恐的心情说出上面那些话的，可惜很显然的，阿莱索并不这么认为。对此我觉得有一点委屈；不过在他狠狠的赏给我一个爆栗之后，我知道自己不会被卖到米兰去了，这让我觉得痛一点也是值得的。然而我刚刚放松的心情却立刻又被阿莱索的下一句话给毁了——他在恶狠狠的瞪了我一眼后，决定不与我多废话，直截了当的问我： “你是不是喜欢那个因扎吉？” 我愣了一愣，没有反应过来，“你说什么？” “我说，你是不是喜欢菲利浦•因扎吉——不是普通朋友的那种喜欢，是像情……哦，得了吧，你该死的明白 我指的是什么。” 我确实该死的明白他指的是什么，而且我该死的更明白我无法对他说谎：我亲爱的青梅竹马，我们认识彼此快一辈子了，他了解我大概比了解他女朋友还多……我轻轻的叹息，垂下头，“我不是喜欢他，阿莱索，我想我必须坦白的告诉你……。”我抬起眼睛，直视他那对亮黑色的眸子，再一次的叹息： “我爱他。” 沉默，窒息一样的沉默，然后是阿莱索惊天动地的大吼，“老天啊，你疯了吗？你知道你在说什么吗，你会毁了你自己的你知道吗？”他伸手掀了桌子，然后紧紧的
捏
住我的肩膀，最终像失去了全身力气的一样伏倒在我肩上，“Alex，Alex，”他念着我的名字，就像念着一个最后的救命符咒；我侧过脸，看见他黑色眼睛里有诧异、不甘、痛苦、愤怒和绝望的复杂情绪交错，“告诉我你是在开玩笑好吗，Alex，哦，Alex，求求你告诉我你不是认真的……” “阿莱索，”我伸手轻轻揽住我最好的朋友，“阿莱索，对不起——我爱他。” “为什么要说对不起……”他说，比平时低沉许多的声音竟然有些颤抖；过了一会，他突然抱紧我，“不管怎么样，Alex，答应我，你一定要好好的……”他的脸颊蹭着我未刮干净的胡渣，我不知道他是否会觉得不舒服，“我不希望你后悔。” 他骤然放开我，转身，向门口走了几步，又回头，重复的说道： “我不希望你后悔。” 我永远的挚友在那个晚上里希望我不要后悔，而当时的我，却并不是真的明白他是什么意思。不到二十四岁的我相信只要努力，一切美好的事物都可以为我所有，我并不知道，有什么事情是我以后会后悔的——记得我说过的吗，我是个很懒的人，生活这么愉快，为什么要把大好的时光浪费在后悔上面。可是年轻的人怎么会知道，所谓的命运并不是真的能被我们完全掌握，而所谓的幸福背后，会有多少坚强而无奈的泪水作为代价。 就好像，我是尤文图斯的金童，却不能永远只做尤文图斯的金童

[d-凌晨三点半的都灵大街] 我对Pippo的告白发生在几个月之后，尤文图斯再次夺得意甲冠军的那天晚上。我们——我指的是队里的几个年轻人，当然，并不包括虽然当时只有二十六岁而心态却像是六十六岁的齐内丁•齐达内 ——那次去了一家据说很棒的PUB，并且决定要好好的玩一场，以弥补“官方庆功宴上必然的无聊经历”，就像是肆无忌惮的青春飞扬，专属于年轻人的庆典。 其实我并不是很喜欢那种奢迷颓废的都市酒吧风格，叛逆啊疯狂啊什么的，我并不反感，只是喜欢不起来。但是到尤文图斯这么多年，也不能总是一个人安静的待在宿舍里睡觉的，有时免不了跟着要一起出去闹一闹，久而久之的也就习惯了。况且，Pippo似乎相当喜欢那种地方啊，每次去都很开心、像是找到了久违的自由的样子……所以说，我会时不时就出现在酒吧绝对不是没有道理的事情。 那次聚会的详细情形我早就不太记得了，反正就是大家一起说话、笑还有喝酒，嗯，喝了很多很多酒，到回去的时候，大家都或多或少的有些醉了，尤其是Pippo，连站都站不稳了。“我带Pippo回去吧，”我对其他人说，然后眼疾手快的把差一点摔倒在地上的他拉住，“我看就这样，你们先走吧，我慢慢的再把他弄回去。” 有人主动解决麻烦，他们当然没有异议——只有阿莱索在临走之前神色复杂的看了我一眼，“Alex。” “放心吧。我没事，我可以。”我回给他一个安抚的微笑，让他放心的回去。 凌晨三点半，都灵的一条不算偏僻的街道上，在我们的队友们都已经离去了之后也是人踪全无了，满街灯火也只是映照出了我和Pippo的影子。我扶着比我高差不多十公分 的他，在冷清的大街上走着。有一些艰难，但是，幸好他够瘦，否则我真的不知道怎么办了。 说起来，我看着他，开始有一点疑惑，为什么他会那么瘦呢？他比我高九公分，却只是比我重一公斤而已——作为一个足球运动员，我相信我的体重绝对在标准线上，那他呢？ 我记得Bobo——号称Pippo最好朋友的克里斯蒂安•维耶里曾经提到过，像他们这种经常从一个俱乐部转会到另一个俱乐部的球员是很辛苦的……虽然其实我对此并没有太多的概念，但是大体上还是了解的，毕竟俱乐部之于球员而言，就像是母亲一样的存在——大概没有谁能忍受不断换母亲的吧？即使是迫不得已。 心里头突然就有一些温柔的酸楚漾开，“Pippo，”我轻声的唤他，“永远留在尤文好不好？” 然后我看见我的黑曜石男孩笑了起来，眼睛里有一些东西闪闪发亮，“为什么突然这样说？”“没什么，只是突然想到了而已。”我也笑了笑，“而且，你一直留在尤文的话，我们也可以一直做好朋友啊！”我发誓这么没水准的话绝对不是出自我本意的，话一出口我就想咬掉自己的舌头，什么“一直做好朋友”这样的话，简直就是学龄前儿童的专用语言。 他却歪着头看我，“Alex，”他的神情出乎意料的认真，“无论发生什么事，你都会是我永远的好朋友。” 他点点头，加强了语气，“永远。” 不得不说，这句话对我造成了极大的影响；你知道，语言的力量有时会异乎寻常的强大，在某个来不及防备的时刻就轻易的袭击了人的心——我被袭击了，毫无疑问的。如同最初爱上他时候一样，我在那一刻，再一次的感受到了强烈的心动，“Pippo，我喜欢你。” 在我反应过来之前，言语已经无法挽回。 我只能忐忑的注视着对方，却见他转了转眼珠，狡黠一笑，“是吗？嗯，喜欢可是分很多种的呢，Alex，你对我是哪种喜欢呢？” 该死的，怎么会有这种问题的？我一时结舌，不知道该怎么说才好；我只能张开嘴，发出单一的音节：“我……” 于是他笑得更加灿烂，而我看着他的笑容，不知道为什么就产生了一种介于期待和害怕之间的感觉。今夜起，一切都会改变了，我有强烈的预感。突然，Pippo低下头，在我的脸颊上轻轻吻了一下，“是这样子的喜欢吗？” 他指的是朋友式的感情吧，了悟到这一点后，我那因他的动作而骤然提起的心又狠狠的落了下来。“不是。”我摇摇头，犹豫了一小会，最后抱持着必死的勇气坦白，“我喜欢你，不是这种样子的喜欢，而是……”我话还没有说完，唇就被某种温热的柔软封住，Pippo身上浅淡的古龙水味道借由呼吸传递过来，隐约的蛊惑感觉。然后，在唇舌交错的间隔，我听见他在我耳边的细微呢喃，“我也喜欢你，这种样子的喜欢……” 那是我们之间第一个温柔的吻，在一九九八年都灵的初夏夜晚。 以及，第一份无与伦比的温柔回忆。 我只是希望它可以持续永恒。

[e-那些我们的神经质的不安] 那年夏天在我的记忆中留下了美好的印记，虽然尤文图斯再次在冠军杯决赛中失利，虽然意大利再一次失去了世界杯。嗯，说起世界杯来，我个人的意见是这样的，反正意大利是输给了东道主兼最后的冠军，我觉得这个结果倒是并不难让人接受；当然不能否认的是，我在法国的表现简直是糟透了，所以回国的时候被小小的骂了一阵，不过这也算是职业球员的特殊福利之一，我也因为早就习惯了而并不是很在意——我应该在意的，后来我想起来，因为Pippo在意。 Pippo是个很在乎别人看法的人，在他总是灿烂的笑容后面，有一颗异常敏感的心——关于这一点，我早就知道了，不过，知道他对于某些东西的近乎神经质的敏感还是在我们成为恋人以后。我想我这一辈子都忘不了世界杯小组赛第一场对智利队的比赛后第二天、我一大清早就被他拉去满波尔多的搜刮关于比赛的消息和评论时的情况，无论是我身心的困倦还是他脸上的不安和难过都随着报纸的翻阅而越发明显。我对此简直不能用印象深刻来形容——那记忆是如此鲜明，以至于我在往后的日子里一想起法国世界杯就想到波尔多那带有葡萄酒香味的晨光。 那时候我就应该体会到的，Pippo是一个和我、甚至我从前认识的那些人都不一样的人，无论他对外人做出什么样的姿态，他终究纤细、敏感得像一株顾影自怜的白色水仙，他是脆弱与坚强奇异的共存体，我比任何人都清楚。他不适合我，这个结论我现在可以轻易的得出来，但是那个时候，我只是爱着他的所有。 也许我是“爱让人变得盲目”的论据之一。 不过，无论如何，直到现在我依然认为，一九九八年的夏天有着我记忆中最为灿烂的颜色之一，不逊于从帕多瓦来到尤文的那一次。因为我有Pippo在我身边，所以不管是我糟糕的表现还是意大利出局后咸淡的泪水，都被他手心的温热和他神经质的不安而完全抚慰。 然而记忆中最阴暗的部分随之而至。 一九九八年十一月八日，那一天我一定霉运当头。那是我二十四岁生日的前一天，在对乌迪内斯的比赛前，我甚至已经向里皮教练请好了假，决定第二天跟Pippo去皮亚琴察看他出生的地方。比赛进行得很困难，不过还好，我们还是领先；糟糕的是我的状态，从上赛季冠军杯决赛中受伤后就一直糟糕的状态。坦白说，我真的非常痛恨那种不在状态的感觉，就像是想要握紧拳头却终究不能的无力感，所以我在场上很拼命的奔跑，我以为只要很努力的去尝试了，我的状态一定可以回来。 比赛进行到最后几分钟的时候，我追一个球到了底线，不顾紧贴着我的对方后卫，用左脚把眼看就要出界的球勾了回来——如果意外没有发生，这球一定会成为“皮耶罗传奇”的一部分，我坚信。然而不幸的意外发生了。在球被勾回球场的同时，我左膝一软，一阵这辈子我都不想再经历一次的疼痛袭来。 关于这里的记忆，于我自己而言，大约是被我的大脑自动删除了。我后来看录像时才知道，当时的我滚倒在地上，痛苦的掩住自己的脸。通过录像，我隐约记起当时的感受来，那种脑中和眼里都一片空白的感受——不，我没有看见Pippo，或许他在我身边，他应该在我身边，但那一刻，过度的疼痛让我根本没办法控制我的神经。 什么都不能想，甚至连恐惧都是队医来为我简单的舒缓了疼痛以后才后知后觉的袭上心头。然后就是那巨大的恐惧，占据了我所有的心思。 如果不能踢球……如果不能踢球……我没有办法想象，如果“足球”这个词对我再没有那样天然的血脉联系，如果必须离开尤文图斯，如果……我根本无法想象生命中唯一的梦想如果在我二十四岁时就破灭的话会是怎样，我只是清楚而强烈的知道如果我再也不能踢球，我一定会死掉。 如果不能踢球的话，我索性就那样死掉好了。当时的我是这样想的。 可是，在那个痛苦的恐惧的时候，我没有想到Pippo，一次也没有。 我不是一个习惯于执著的人，我之前已经说过，除了尤文和足球以外，我当时唯一在意的就是Pippo；只是这需要执著的情感对我而言实在太陌生，而且我那时已经是尤文的金童，多少有些自我中心，虽然我并无所察——而且，我后来才发现，我并没有自己想象中的那样爱他。 我真的以为我已经很爱很爱他，用整个生命的去爱，像爱足球、爱尤文一样的爱；但就在受伤的那时候，在无可抵挡的巨大的恐惧中，我才发现我愿意付出一切代价去重新换取足球之神对我的重视。当时我不知道，我甚至愿意和Pippo分开，我甚至愿意和我亲爱的Pippo成为仇敌。 记得我说过的吗，我会始终被尤文图斯宠爱着的原因：我相信为了自己的单一而坚决的目标奋斗，可以不择手段，可以不顾一切；我相信在梦想的名义下，所有行为都是合理而正当的存在。 所以，在梦想的名义下，我的心早已做出了简单的选择。 所以，在那个痛苦的恐惧的时候，我没有想到Pippo，一次也没有。 原来神经质的不仅仅是他一个

“我和他关系恶劣。” [g-生活的戏剧化和戏剧化的生活] 生活是最好的戏剧大师。 我和Pippo的关系因为我的受伤而骤然结束蜜月，也同样是因为我的受伤，又开始了修复的过程；不过这一次不是腿伤，而是心伤——两千零一年二月十九日，我永远的失去了我的父亲。 我的父亲吉诺是世界上最好的父亲，也是我最亲密的朋友和一位严厉同时慈祥的师长。我爱他，不仅因为他是我的父亲，更是因为他是吉诺•皮耶罗。“我当时在队内以及个人生活方面都存在着较大的问题，父亲的去世使所有问题都等于零。”后来有一次我对媒体这样谈起那件悲伤的事情，“葬礼结束后的第三天，我在联赛中重新进球。失去父亲突然使我获得了解脱，从某种意义上说这有点荒谬，也许是他将我的问题带到了坟墓。” 没有对媒体说的是，不仅仅是竞技方面，我和Pippo的关系也被我慈爱的父亲照顾了。在对巴里的那场比赛中，我把进球献给父亲后，伏在阿莱索肩膀上低低哭泣的时候，我突然看见了不远处站立着的Pippo，他的表情里有一些欣慰和难过交杂的色彩。事情将要改变、再一次改变的时刻到来了，我隐约的觉察到。 那场比赛结束后，在更衣室里，人走得差不多了的时候，Pippo走过了我的眼前。看起来，像是要出去泡吧的样子。我轻轻叹息，“Pippo。”我叫住他，“你可以停一下吗？” 他惊讶的扭头看我，“……有什么事吗？” “没什么，”我摇了摇头，“只是想对你说声谢谢。” “谢谢？”他脸上的疑惑更多了，“今天又不是我传的球，我也没有借肩膀给你……哦对不起。” “没关系；不过我说的不是今天，我指的甚至不是具体的某一件事，Pippo，我说谢谢的意思是，”我顿了一顿，直视进他黑色的眸子中去，“谢谢你依然还在，无论如何，你还在这里，所以我必须、一定要对你说谢谢。Pippo，我是认真的，谢谢你还留在我身边。”也不知道是怎么了，说着说着就有一点哽咽。 “Alex？” “没什么，真的，我想我只是进球了太高兴所以有点胡言乱语了，”我摇摇头，努力的想要扯出一个微笑，却只感到脸上湿了一片，“Pippo，我……对不起，”我突然紧紧的拥住他，即使感觉到他身体猛的僵硬了一下也没有放开，“对不起，对不起，”我在他耳边呢喃着，“Pippo，对不起。” 他迟疑了一下，终于也抬起手来，安抚性的拍拍我的背，“没关系，没关系了。”他声音也低低的，他说，“至少我还在这里，Alex，我还在。” 之后的日子变得容易了很多，在和Pippo的关系缓和了以后，我甚至觉得安切洛蒂那胖胖的虽然年纪不大但十分显老的脸上的皱纹都少了一些。“尤文双子星重新闪耀！”报纸上惊讶的用此当作标题；“啊啊啊，昨天比赛的时候你看了吗？Alex进球以后，Pippo竟然跑过去和他拥抱了呀！”尤文图斯阵营里的少女们这样尖叫着欢笑着互相传告。 一切的一切，似乎都显示着尤文双子星的重生。Alex and Pippo，属于我和他的尤文双子星。 然而生活是最好的戏剧大师，这句话始终没有说错。 没过多久，莫吉去找我谈了次话，开篇就是“Alex，你对于下个赛季有什么看法”这样的大题目，我笑了笑，心想我能说什么，“我觉得我们的运气回来了，所以我对于下个赛季很有信心……”“我不是指这些，”他打断我的套话，“你知道，尤文图斯是一支财政平衡的球队，俱乐部不可能同时养着三个超级前锋，”他盯着我，眼神锐利，“在这样的情况下，你对于下个赛季有什么看法？” 于是我笑得更为尴尬；总不能说那就把我给卖了吧，我可是尤文的金童呢，人称“斑马王子”的亚历桑德罗•德尔•皮耶罗——等一等，我是尤文金童，而法国人大卫•特雷泽盖是俱乐部的新生代强力力量，那么……我微微眯起眼睛，“您准备把Super-Pippo卖到哪里去？” 老谋深算的莫吉似乎很满意我的反应，他微微一笑，样子比里皮教练更像一只狐狸。 “米兰。”他吐出两个字，声音平静无波；我在同时想起了很久以前我担心的问阿莱索关于俱乐部会不会把我卖到米兰去当间谍，回头再想起来当然是个笑话，但我又怎么能笑得出来，当我看见笑话在真实生活中上演。 我莫名的打了个寒战。 然而我能说什么，我终究是尤文的金童，难不成我真的能说“不行，您还不如把我给卖了呢”？所以我只能很冷静也很配合的点点头，“真是个绝妙的主意。” 于是时间定格在两千零一年的三月二十七日 ，我用一种极其简单的方式，完成了对我的双子星的背叛。也许，对于队友或者锋线上的搭档这样子的身份而言，这并不能算做是背叛，因为我也无能为力；然而作为他的爱人的我，在那种时候，或者说是在任何时候，都把自己放在他之前，这种做法本身就是一种极大的背叛。 但是我别无选择——我已经一再又一再说过，我的目标单一而坚决，为了继续追逐着足球和尤文的梦想，我可以放弃任何东西；Pippo当然也不会是例外。我知道我是个混蛋，在某些人的眼中；但是我同时应该是个英雄。 所有的这些事情都毫无疑问。 Pippo在那之后一个星期得知这件事。据说他在莫吉面前什么都没有说，只是冷静的说“好的，我明白了”就离开了经理办公室。然而我却在他的眼睛里读到了恨、愤怒和其他的复杂的东西，我没来由的就想起以前有一次和他吵架的时候，他说，“我也是会恨的。” 那一瞬间我突然觉得很累，很想回去好好的睡一觉；我知道，在明天早上睁开眼睛的时候，一切都会结束了。 ——没有最后的吻，也没有最后的争吵。 虽然我们都知道，爱和伤害，都那样简单明晰的存在着。 从一九九七到两千零一。 -Fin. Part. 1 -天使A，两千零四年七月十三日凌晨，北京

哈哈！又是PP~~~我知道CANDY快要疯了！