不知道，大家有没有观察过自己。暴的时候，全身的肌肉都会紧张起来。手臂的肌肉，大小腿的肌肉，面部的肌肉，包括胃也有一种紧张兴奋的感觉。所以吃东西时也会紧张起来而吃的又快又多。我曾多次试验过。在焦急找食物吃的时候，首先让自己的胃放松下来，再让自己的肌肉放松下来，如睡前的那般放松状态。结果进食速度减慢，对食物的渴望度也逐渐随着速度的减慢而减少。我在暴前问自己暴的原因，那样我可以心平气和的寻找原因从而慢速进食。而不是想着自己暴后会更加糟糕，那样只会让自己更加绝无悲痛地去拼命暴。不知道这些对大家有否些许帮助，我试验过，确实对我而言有效。

可是我好像在平时吃饭的时候就比我父母速度快很多.而且咀嚼声也挺大的

那你吃饭时候应该肌肉绷的比吃饭慢的人的紧吧?我有时会有意识的提醒自己放松肌肉放慢速度吃。

暴食的时候有点“张牙舞爪”的感觉

清冷灰，我觉得你的这种实际尝试和文字记录非常珍贵。有没有想过，开一个贴，把你的这些记录专门收录整理起来，我感觉很不错。

不错 确实很不错

我有时趁 走在马路上 有急事步伐加快时 并且嘴里正吃着东西时，让自己的嘴巴不受脚的速度的节奏所影响。我的脚很急，但是我的嘴巴可以被我控制着缓慢咀嚼。我可以感觉到两种被自己区分开来的体验。脚的肌肉因为面部肌肉的放松而随之松弛却行走的很快，没有焦急感，轻松自如的疾速行走。那种紧张感被如半透明颜色的制片隐隐掩盖住，我便感觉自己不仅是行走这般简单。

FightAlice，那我就在个帖记录整理好了。 其实这种感觉我从前年刚减肥时就发现了，并且那时候我就是用这种进食时的放松状态来减肥，逐渐也成功了。只是后来暴食的焦急感，让我无法接受放松的进食而越吃越焦急，越吃越多。

清冷灰，除了感受肌肉的紧绷和放松，其他心理活动都可以记录下来，这是属于你的最珍贵的第一手资料。对读者也是一种反思。朝这个方向坚持做下去，一定会有很多收获的。比如你刚发的贴《我今晚很安静的吃了晚饭》，也可以整理到这里来，《我今晚》一贴写得比其它的更详细，因为是情境与心境相结合。我觉得你写得非常好。

FightAlice ，因为我希望用 安静 二字 来引起大家的注意，所以我就将题目写的很长了。这些是生活中的感受，对于细微之处的发现感悟。尽管我是一直少言，喜欢感受自己的感受 ，的人。然而多数的感受是混乱的，虚幻的。今天我才发现当下的，或许对于现在的我而言无法绝对将它视为真实的，真实。

解决暴食与实际性。 自卑不可以自暴自弃，要找到解决自卑的方法。 暴食是因为无法控制自己而自暴自弃， 那解决自卑的方法就是控制自己。 为什么控制自己还会暴食?因为我们对自己的期望不切实际 对达到这个不切实际的期望太迫切，然后就焦急烦躁地把这个不切实际的期望发泄在食物上，再重新回到自卑。 解决暴食。就比如一辆急速向前冲的车，若希望往回走，就必须停下来，转头，再回去。任何事情中间都是需要有一个过度的，而暴食的人往往无法接受中间的这个过度，或者没有发现。 所以 ，从明白暴食原因，到找到解决的方法，再到解决方法的实际性。希望大家尊重事实，一步步来，先解决掉暴食，再想减肥。

我今天早上起来吃了昨晚的冷菜饭，因为想吃。接着喝了杯豆浆，5根长鼻王，1个蛋黄派。上午还吃了100克的薄饼干。 中午吃了1个豆沙包。 下午吃了3个柑,1个苹果. 晚上放学吃了三四十克麦丽素,老师奖励的奖品。 今天晚上下雨很大，哥哥早回家，就开车来学校接我。 因为他回家早 所以吃饭时间也就早了。回家后我喝了一小碗豆浆，一片半的大柚子。就开饭了 。 我已经好久没有在家里和家人坐下来，一起吃过晚饭了。通常哥哥都回来的很晚，因为我不吃饭，所以妈妈就将哥哥回来的时间为标准烧饭。 今天终于有了机会。我一点也不着急的在吃饭，哥哥在看报纸，他每次吃饭都会看报纸，所以吃的很慢。我也学着他看报纸，吃饭的速度很慢。在哥哥面前的吃相不能和自己一个人吃时一样，那么难看，我觉得很安心，没有快吃的想法。 哥哥吃饭吃到一半，有事出去了。他走后不到半分钟，我似乎习惯性的端起桌子上装着菜的碗，准备大口夹。突然我意识到了自己的这个动作。想着哥哥还要回来继续吃，我不能把它们弄乱了，或者吃的只剩下一点点，我要留给哥哥吃。于是我没有半点挣扎的把碗放下，小口小口的夹着吃菜。 吃完碗里的饭后，我有些留恋米饭的味道，于是又去盛了一口饭，慢慢的把它们吃完。 觉得很踏实。吃完后也无罪恶感，没有想去吐，尽管我今天真的吃了很多。 这么安静的把晚饭吃完了，丝毫没有想要去吃零食的念头出现。我把饭菜的味道与零食的味道做比较，真的是两种截然不同的味道。 大家是否和我一样，觉得没有什么归属感，感觉自己总是这么空空的。 我想大家可能和我一样曾经发现过自己的无归属感。后来找不到解决的方法，便忽略它，继续沦落在食物里? 我今天终于感到了和家人一起进食，所带来的踏实感。我的肌肤有被轻柔包裹的感觉。 或许我们可以从生活的小事中发现自己寻求的归属感。当下的生活才是真的。

产生感受是第一层确认感受自己的感受是第二层确认写下感受到的感受是第三层确认有了这三层洗涤，你的思路会愈发清晰。越写越顺。而且，表达出来是沟通的第一步，沟通就能产生摩擦，诱发灵感。一切都会好的。我喜欢你。

我还记得去年这时候的自己，从去年的这个时候开始，我的脑子无法通顺用语言或文字正确表达出感受。考试时的作文我都必须比别人多用10－15分钟。到后来的几何证明我写出了理由，却对自己持否定态度，认为它们都只是我凑巧想出的。而强迫自己去追究写出这些理由的原因。让大脑痛苦万分。我知道这是由于我不活于现实所造成。这种现象现在依旧存在。最近学习素描。从刚开始的害怕整体结构所带来的麻烦，到之后的逐渐克服自己的挣扎，到现在我已经可以正视整体，耐心把轮廓打好。从刚开始想要一口气画出一条笔直的线条，到现在我用一小段一小段的直线地画出一条笔直的线条。从刚开始的不愿抬头观察，到现在画一笔抬一次头。从中，克服自己对一切的迫切。学会对现实报以尊重的态度。

清冷灰，我知道你的故事。你的文字，比我的更有张力和深度，令人惊叹。你是一个需要爱和包容的孩子。至少在我心里，你是的。

对不起，大家，我的错别字好像出现的机率很高。因为打字比较快没有看仔细。上面有句句子读不通，应该是“如果生命只剩下三个月，我想没有人再愿意这样折磨自己了吧，”

希望大家都能读一读。

生命只剩下三个月。。。这样想的时候会觉得很残酷。。那应该不会上学 想做什么想吃什么完全放开自己 可事实就是我们是多么的不知足。。。。

晴天。不要这么说，不要对自己没有自信。虽然我和你一样，沦落于食物之中。可是自昨天和家人共进晚餐后，我的心态好多了。我现在在吃晚饭，有白饭，有鱼，有肉，有菜。虽然现在是我一个人在吃，但是我觉得很舒服。我的味觉在吃饭时分清了主食与零食的味道。我也不再因每晚不吃饭菜而不停寻找零食，水果，摄入比饭菜更多的热量。我正在逐渐让自己脱离对食物恐惧且欲望的泥潭。虽然今天中午我买了一条饼干，买来后才发现这条饼干的热量高到600多卡，脂肪有30多克，我吃了四片后把它们扔了。但是我没有因为这个而更想吃别的，我买了一个豆沙包，外面的面粉吃了一半，里面的豆沙吃完。之后回学校上课。我没有慌乱，因为我告诉自己，晚上回家可以吃妈妈烧的饭菜。可以再一次获得昨晚的那份安定，并且我可以每晚都这样享受。果然，我现在回到了自己给自己的轨道内。我看见了第二缕隐隐光束。