清冷灰
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蜿蜒路径,曲折延向所有悲痛的起点.
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09上海中考推优志愿填写 虹口考生。 因为高一下要搬家到长宁，推优长宁有延安4个名额和市三8个名额 虹口的有华师大一附中48个，复兴48个，北郊64个。 昨天去参观了华师大一附中，感觉不错。但是听说延安和复兴差不多都比华师大好…… 不知道延安的具体情况，有没有人介绍下，不要复制…… 比较想第一填延安然后华师大一附中 但是延安只有4个名额，虹口共290个推优生。 老师说一个填外区一个本区的成功率高，可是延安才4个……而且我也没什么有用的奖状等…… 虽然离填志愿时间还有一段，但是还是比较担心啊…… 过来人传授经验……………………
about ? among ? 记得题目是有关一篇 survey的 a_____from 4 to 9 children . from 4 to 9 children 能不能解释成 4到9个小孩 ？那么填 about? 还是能不能解释成4到9岁的小孩 ？among ?
自由，责任。 如果你现在的房间乱透了，你会去整理它么?或许以前我不会。现在我会。暴食是现实，你的暴食是现实，你逃避不了。继续暴食或者停止暴食都是你的自由，当然，你选择了这种自由你就必须为它负责。你的自由与任何人无关，不要期望别人对你怜悯或者什么安慰。诉苦一两次可以得到安慰，随着次数的增长，别人就会对你产生厌倦。是的。选择继续暴食就意味着你必须继续为它负责，付出 继续承受暴食所到来的痛苦 的责任。选择停止暴食就必须为它付出 克制自己 的责任。而睁一只眼闭一只眼就意味着要付出 使自己麻木 的责任。不要满腔热血的说，我要毁灭暴食。那么，怎么毁灭它?它是事实，你再怎么逃避都逃避不了，逃避的了别人，逃避不了自己。当然，你终将面对的也只是自己。它只是你自己的事情，与他人无关。想要结束痛苦，就必须走完它。而“走”，是一个过程。从这里，走到那里。你会盯着那边而不顾脚下的行走么?那样，你和瞎子走路就没有什么两样了。不要说暴食乱透了我的生活，那么，选择不选择整理它就是你的自由了。选择之后你就需要为它负起责任。我还是不喜欢赖在一个贴上发帖，那样会让我感到被囚禁。
我今晚很安静的吃了晚饭。 我今天早上起来吃了昨晚的冷菜饭，因为想吃。接着喝了杯豆浆，5根长鼻王，1个蛋黄派。上午还吃了100克的薄饼干。 中午吃了1个豆沙包。下午吃了3个柑,1个苹果. 晚上放学吃了三四十克麦丽素,老师奖励的奖品。 今天晚上下雨很大，哥哥早回家，就开车来学校接我。 因为他回家早 所以吃饭时间也就早了。回家后我喝了一小碗豆浆，一片半的大柚子。就开饭了 。我已经好久没有在家里和家人坐下来，一起吃过晚饭了。通常哥哥都回来的很晚，因为我不吃饭，所以妈妈就将哥哥回来的时间为标准烧饭。今天终于有了机会。我一点也不着急的在吃饭，哥哥在看报纸，他每次吃饭都会看报纸，所以吃的很慢。我也学着他看报纸，吃饭的速度很慢。在哥哥面前的吃相不能和自己一个人吃时一样，那么难看，我觉得很安心，没有快吃的想法。哥哥吃饭吃到一半，有事出去了。他走后不到半分钟，我似乎习惯性的端起桌子上装着菜的碗，准备大口夹。突然我意识到了自己的这个动作。想着哥哥还要回来继续吃，我不能把它们弄乱了，或者吃的只剩下一点点，我要留给哥哥吃。于是我没有半点挣扎的把碗放下，小口小口的夹着吃菜。吃完碗里的饭后，我有些留恋米饭的味道，于是又去盛了一口饭，慢慢的把它们吃完。 觉得很踏实。吃完后也无罪恶感，没有想去吐，尽管我今天真的吃了很多。这么安静的把晚饭吃完了，丝毫没有想要去吃零食的念头出现。我把饭菜的味道与零食的味道做比较，真的是两种截然不同的味道。
暴食前的试验。 不知道，大家有没有观察过自己。暴的时候，全身的肌肉都会紧张起来。手臂的肌肉，大小腿的肌肉，面部的肌肉，包括胃也有一种紧张兴奋的感觉。所以吃东西时也会紧张起来而吃的又快又多。我曾多次试验过。在焦急找食物吃的时候，首先让自己的胃放松下来，再让自己的肌肉放松下来，如睡前的那般放松状态。结果进食速度减慢，对食物的渴望度也逐渐随着速度的减慢而减少。我在暴前问自己暴的原因，那样我可以心平气和的寻找原因从而慢速进食。而不是想着自己暴后会更加糟糕，那样只会让自己更加绝无悲痛地去拼命暴。不知道这些对大家有否些许帮助，我试验过，确实对我而言有效。
解决暴食与实际性。 自卑不可以自暴自弃，要找到解决自卑的方法。 暴食是因为无法控制自己而自暴自弃，那解决自卑的方法就是控制自己。为什么控制自己还会暴食?因为我们对自己的期望不切实际 对达到这个不切实际的期望太迫切，然后就焦急烦躁地把这个不切实际的期望发泄在食物上，再重新回到自卑。解决暴食。就比如一辆急速向前冲的车，若希望往回走，就必须停下来，转头，再回去。任何事情中间都是需要有一个过度的，而暴食的人往往无法接受中间的这个过度，或者没有发现。所以 ，从明白暴食原因，到找到解决的方法，再到解决方法的实际性。希望大家尊重事实，一步步来，先解决掉暴食，再想减肥。
妈妈，对不起。 昨晚感觉吃多了，于是就拿了个塑料袋去卫生间吐。吐了很多，结果袋子破了，我只好把里面有很多呕吐物袋子扔进卫生间的垃圾桶里的垃圾袋里。再把袋子大了3个结，又重新拿来塑料袋，把原来的袋子装进去，放回垃圾桶。 结果 ，今天晚上我食欲来了，正当我站在冰箱前抓面包的时候，妈妈从后面走过。 说：你呀你，以后吃多了胃难过就吃两粒马丁林，不要把它吐出来，这样伤胃的。我好惭愧，昨天妈妈说她这几天大便不好，要吃些清火的药，我不让她吃。我说这样吃习惯了会不好的，还和她说我们学校最近有个老师肠癌死了，叫她不要吃。妈妈听了我的话，说我说的对，说身体要自己平时调理。妈妈，我吐，大多不是因为胃难受。可能你也联想不到我是怕胖才吐。我和你说不能靠药物缓解一时的麻烦，可是我自己却在用自己的胃液伤害自己。妈妈，我好痛苦啊。我不知道要以什么态度去对待食物。我对食物没有欲望，我没有喜欢吃的东西。可是我却会不知所以的去吃它们。我不知道吃是为了什么，我多么想让自己浮躁的心平静下来，可是我的慵懒顾不得我在浮躁时左思右想地去说服自己平静下来。妈妈，或许你会因为昨天的发现，逐渐明白为什么我经常早上拎着一袋塑料袋出门，为什么我常常吃完饭后去厕所，为什么厨房里的保鲜袋用的比实际用的快，为什么我总是一堆堆的鼻涕……妈妈，对不起。我不想让你知道那是为什么。我不知道你知道真像后会有何想法，我也不愿知道。我可以叫你不吃药，我也要不让自己去吐。我不愿再让自己这样下去了。
悲痛 没有知心的朋友，没有温暖的家庭，没有什么可以依赖或是可以共鸣。走在人群中的不安感焦躁感，对于生活于自己的虚幻之中或现实的虚伪之中左右为难。 愤俗此刻充斥着我的脑袋，我明白自己的孤立来自于不从众的心理。或许我只是本我过多的人，对这个充满虚伪笑声的时代无法融入。情绪化，痛苦，歇斯底里便只被我一人知晓。
大家学绘画 都是急于考试么 有没有人是为了想表达出自己无法表达的一种感觉 想要将自己的幻想画出来 才学习的?
难过 很难过 趴在沙发上哭了两个小时现在做什么 ? 没有人说话 不想说话 不想吃东西 不想看电视 不想听见声音 阴冷的冬天 疲惫 除了哭 不知道能做什么
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