周伯通:掌柜的,刚才那对狗男女住哪一间房呀?店掌柜:啊...,是天字一号房.周伯通:天字一号房是吗,那我们要天字二号房!走!... ...店小二:这一间就是天字二号房了.周伯通:那天字一号房在后边啰?店小二:不是呀.周伯通:在那一边啰?店小二:也不是呀.周伯通:这一边应该对了吧?店小二:不~是.周伯通:嗳,到底天字一号房在哪一边呐?店小二:哦,在那边,再那边,再过对面下楼梯再上楼梯,楼上第二间就是啦.周伯通:怎么天字二号房不是在天字一号房的隔壁吗?!店小二:怎么?有人告诉你天字一号房在天字二号房的隔壁吗?嗯~众弟子:哼哼哼哼...周伯通:笑什么笑?再笑把你们牙全拔光!未完待续~~~~~~~~~

发错了郁闷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

前提:周伯通听说芝姐住在来凤镇的来凤客栈,心下痒痒...遂带领一众弟子赶到来凤镇,觅芝姐的住处而去~~~~~~~~周伯通:掌柜的,赵雅芝住哪一间房呀?走!店掌柜:啊...,是天字一号房.周伯通:天字一号房是吗,那我们要天字二号房!... ...店小二:这一间就是天字二号房了.周伯通:那天字一号房在后边啰?店小二:不是呀.周伯通:在那一边啰?店小二:也不是呀.周伯通:这一边应该对了吧?店小二:不~是.周伯通:嗳,到底天字一号房在哪一边呐?店小二:哦,在那边,再那边,再过对面下楼梯再上楼梯,楼上第二间就是啦.周伯通:怎么天字二号房不是在天字一号房的隔壁吗?!店小二:怎么?有人告诉你天字一号房在天字二号房的隔壁吗?嗯~众弟子:哼哼哼哼...周伯通:笑什么笑?再笑把你们牙全拔光!

第三招:化整为零——不带大钞,只带零钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩,菜贩找给你的皱皱的有鱼腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神.

第四招:信用失效——把信用卡消磁使其失效.若无其事地刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜地面对店员问他:"你们收电话卡吗?"如此一来,女朋友不自己付,行吗?

第五招:危险勿近——花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜;女朋友要买化妆品,就说:"自然就是美啦!"反正就是远离罪恶深渊的花钱地方.

第六招:悲惨世界——带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以. 第七招:忆苦思甜——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏(当然,赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主).

第八招:搞破坏——想象女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边喊话:"这太丑","那没品位","不适合你"来瓦解女朋友的购物兴致. 第九招:焦土战术——你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面. 第十招:哀兵之计——到麦当劳打工,值大夜班,原本开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,走路的改爬.然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价. 最后叮咛你上述十招要轮流交替使用,而且要很灵活,因为假设你一直使用第八招搞破坏,最后女朋友就算没弃你而去,也是独自找朋友一边狂买,一边骂你"小气鬼,没品位,没人格",然后愈买愈开心,愈骂愈顺口,就一发不可收拾了.