现在在关东的山东人，你们还好吗，大家一起聊聊，发发感想，虽然我不是山东人，我是江西人，被公司派来或者说我主动要求来的哈尔滨，现在在这边出差。

大家都说说现在的近状，彼此都关爱温暖！

贴别沉了，大家都谈谈。不在东北的也谈谈自己在异乡的生活，背井离乡，总是有很多的感慨！

东北夜黑得快，晚上很早街上除了凉风什么也没，没人影，

今天星期天哈，无聊中，你们都不说话啊，今天哈尔滨的天气不错，昨天还是阴阴的有点雨，今天放睛，我起床的时候，窗外的阳光好刺眼哈，被子也晒热了，不错，今天赖，睡到1点才起来，自己还以为是10来点钟，呵呵，刚吃了碗面，这几天都是吃面，吃得有点无奈，但好像还是怕麻烦不想换，将究吧，反正将究惯了。今天做了好几个梦，好奇的怪，做完一个梦，醒来又接着睡，又做梦，醒不断，梦不断，可能我白天想得真的是太多太多，一个人的时候，以前顾得不想的事情，这时候全都跑上心头了，除非你的真的困了，否则你难以入睡的，有些好的不好的或者一般的事情都使你睡不了。接下来，接下来我也不知道会怎么样。

睡不着，没办法让自己安静，即使是那些很想读的书，要知道，在那种心情中，我对着的那书很有可能被我发泄似的甩掉。每天我都在想我明天要做什么，我必须怎么做。烟和酒，我的这对朋友。我已经离它们有一段日子了。我在克制着它们，我现在真的见不得别人抽烟喝酒！我得让自己清醒着并且有着积极的思考。否则后果会让我再一次掉进自责的深渊。

楼上是我我心情是很高兴，但觉得必须建立在你有天天走钢丝的意识之上，我必须时刻警惕着自己犯错误，要知道任何一个小小的错误都可能是致命。我不能有再来一次的机会，我必要性懂得生存之道。生活有时候就是折腾，问题一个接着一个，甚至没有半刻的喘息的机会，我必须得很好的适应生活的本性，要不然它会不留情的把我打垮。玩就是心跳----我很喜欢王朔的这句话，面对问题困难时，那就让自己的心跳加速吧，即使不成功，但毕竟心跳过！

没钱了，这是个问题。我得想办法去弄点钱。

不能这样做的。楼上你不是好人啊。

今天跟同事聊天，他比我经验多，我跟他说我现在的情况，他就把我的错误指出来了，真是一语惊醒梦中人啊，真的很感谢他啊，要不我还蒙在谷里啊！要担心的事情终于要来了，我得想办及时的弥补起这个错误，朝正确的方向前进，一个人的时候容易把自己看清楚，也容易把自己认为是对的东西看成是真正的正确，容易忽视其他人可能对你的帮助，真的很感谢他，他再一次让我认识到朋友之间的交流沟通有多重要，他能在适当的时候给你合理的正确的建议和充满真情的激励，还有内心曾经有过的温暖和心灵的安慰。再次感谢他，我会去做了。

每天晚上都是在糊思乱想中睡着的，昨天晚上的思考让我感觉到害怕，害怕时间的流逝，害怕自己浪费时间，害怕自己老了以后对自己一生一事无成遗憾和悔恨。因为我在思考自己的青春，自己的将来，自己的现在，自己以前走的路，自己的亲人和朋友，思考着人生的短暂与无常。妈妈对我常说珍惜时间，我差点就忘了，每当妈妈说这句话时候，我知道他心里面有多么心酸和遗憾，妈妈年轻的时候想有自己的时间，但当年的环境不可能有，现在我们有自己可以支配的时间，我不能让心酸和遗憾继续！我必须负起这个责任，负起自己人生和亲人朋友的责任。我必须会学做到这点珍惜时间，我必须天天提醒自己，我对自己有信心，因为这一点上帝也认为是正确！

今天很开心，但已经开心过了，开心只是短暂的。现在的情况我对来我说是一头雾水，虽然说以后怎么样是由先前和现在决定的，但我想还是应该做一些准备，至少是心里上的准备，我必须是清醒的。今天朋友说我心思太重，他说对了，我确定是这样的，甚至是神精衰弱。但这样的心思可以让我镇定，这可以锻炼我的心智。人有很多大大小小的机会，现在我将面临一个，我得想办法抓住。

我需要缺乏这样一种能力，就是能辩析出那些事物是自己需要的适合自己的，那些事物是自己不需要的不适合自己的，能在几种解决方法中选择出最好的。我应该提高自己这种分析判断的能力，这需要建立在相信自己，相信自己的选择之上。

怕了，东北女人，就是一颗定时炸弹！

大家愚人节快乐，刚到北京！

北京现在的天气不错，风和日丽夹着一些寒气，不愧是天子之城，经历沧桑而孕育着新的希望。我其实是个很没趣的人，至少现在是这样的，对于从来没来过的北京我剧然没有疯狂一下，不懂得也不想去欣赏北京，对城市已经失去了兴趣。以前的我口若悬河夸夸其谈的大声飙话是经常的事，享受着跟人据理力争唇枪知战的口爽之快。现在感觉那很肤浅，甚至感到羞耻，现在的我说话比较少，避免跟着这个社会一起浮躁，同时收敛着自己，努力让自己时刻保诗清醒的头脑。当然这并意味着自己没有了激情，而是已经在我的内心澎湃与燃烧。这几天在北京很累加上在火车的折腾，现在有点伤风感冒，头有点痛，坚持了，一切都会好起来的，希望一直在！

今天公司把我在哈尔滨的善后处理完了，给我的指示是：抓紧时间回广州！我很勉强的把自己的心情调到高兴状态，很本能的放松着身体，但放松似乎很不彻底。感觉有人用手帮我托住了压在心上的大石头，分担了大石头重量，但支托大石头的手很快就回甩开，我必须做好手开离的准备，所以我又有了一份担忧在心上，回广州又会是怎么样子，我该怎么做，人生就像盒子里的巧克力，永远不知道下个颗的滋味是怎么样！

今天好了，我找了一个光线好，考近窗子的机位，窗子还是开着的呢，有清心的风进来，乌烟浊气冲没了，呼吸很顺畅哈，心情豁然开朗哈，有时候没有烟的世界也是挺美好的！

罗马输了，站直了，别趴下，明年再来，明年决赛中点杀曼联！要给曼联一个最郁闷的死法！

29楼你是闯关东人的后代啊！是啊，那是一定要回山东看看啊！你爷爷奶奶肯定很想回去的，背井离乡的，总想落叶归根，故土难离啊！祝你爷爷妈妈晚年幸福啊！