据说先生在雪地里捡到我的时候，我才二岁，当然了，是据先生说。我自己并不记得，我开始有记忆是在三岁那一年，像是突然之间一个什么东西打中了我，从那之后的事情我都记得清清楚楚。 听先生说，那天天气很好，是帕米尔高原上难得的暖洋洋的天气，我吃过午饭就自己一个人跑出去玩了。我似乎天生就懂一点念力，无聊时就用念力控制周围的石头玩，只是我还太小，不知道躲避危险，所以当我用念力高高举起一块大石头的时候，并不懂得要站得离石头远一点，反而站在了石头的正下方，而我的念力还很弱。所以当石头脱离控制向下掉落的时候，我只能呆站在原地仰头看着。后来是先生用瞬移救了我的命。我唯一记得的就是先生当时白皙的脸上流下的汗水，还有他碧绿的眸子里燃烧着的火焰。 就是这一刻，我开始有了记忆。 我知道自己闯了祸，吞吞吐吐的半天也没说出一个字来，我只是低着头，不敢看向先生的脸，我不知道先生会不会骂我或者打我。可是等了好半天，先生也没有说一句话。我抓住先生的衣角，仰头可怜巴巴的望向他，却发现先生眼里的火焰已经熄灭了，而且他没在看我，他的视线远远的定在了虚空里的某一点上，神色很是迷茫。我更加害怕了，于是很小声的叫他，他没有回答，我只好抱住他的腿，用力的摇了摇，当然了，一个三岁孩子的力气是完全不可能摇动先生的，但是总算引回他的注意力了。先生低头看了看我，我当时几乎就要哭出来了，样子一定很可笑，他只是蹲下身来，伸手替我擦去了眼里含着的泪水，很温和很亲切的拍了拍我的头。先生不骂我，我反而更加难过了，我突然哇的一声大哭起来，紧紧的抱住先生的一只胳膊，眼泪鼻涕流得到处都是，我相信我从来没有哭得那么伤心过，以后可能也不会有。先生什么也没说，只是在我累得哭不出来的时候，把我抱回塔里，叮嘱我要我睡一觉，就出门去了，我没有来得及深究他去了哪里就睡着了。 晚饭的时候，我发现多了几道菜，我们的日子一直过得清苦，更多的是因为先生的某种不知名的习惯而不是缺钱，在这种情况下，先生突然做了这么多菜，就有点儿不寻常了。我睁着两只哭得红肿的眼睛疑惑的望向先生，先生温和的笑着，递给我一碗盛好的饭，“贵鬼，吃饭吧。”他的神色很平静，平静得好像下午根本没有发生什么特别的事一样。 

后来，我们坐在塔前看星星，我靠在先生的胳膊上，看那些美丽的星星一闪一闪，努力回想着先生教给我的星座的知识。先生这晚却十分沉默，没有教我什么，我觉得他在想什么心事，根本就没在看星星。夜渐渐深了，风也越来越冷，高原上的寒气透过我身上的衣服直渗进我的骨头里去，我向先生的方向缩了缩。 “贵鬼，知道我晚上为什么做这么多菜吗？” “先生？”我迟疑了一下，偷偷看了先生的侧脸一眼，他俊美的容颜在黯淡的星光下泛着冷冷的色泽，像是大理石的雕像，优雅高贵，却又遥不可及。“您后来是去集市了吗？” “是的。”沉默，像一张网缚住了我们，这沉默里有太多我不知道不理解的东西，也许永远也无法知道，无法了解。 “贵鬼，谢谢你。”先生的声音柔和得像夏天的风，语调也平静得很。 我猛吃了一惊，张大了嘴半天也说不出话来，我望着先生，期望能从他的眼睛里得到一个解释，可是他依然只是遥望着星光，目光里有些深邃的、我无法了解的东西。我第一次想到，也许先生并不是像我曾经想象的那样强大那样坚定。如果说他救出我时脸上流出的汗水是因为担心我，那么他眼里燃烧的火焰和后来的迷茫神色又是为了什么？这样温文尔雅显然受过良好教育的人，为什么要到这寒冷的帕米尔来？是为了躲避什么吗？还是为了逃离？ “孩子，这些你以后会明白的，回去吧。”显然，先生猜到了我在想些什么。 我乖乖的跟着先生回家去，这一晚，我依偎在先生身边，靠得格外的紧。先生啊，您是不是感觉不到温暖，所以才这样的疏离人群？如果是的话，就让我来给你温暖吧。 在半睡半醒之间，我仿佛听到一个声音在说：“孩子，对不起了。”是先生的声音吗？不，不会是的，先生怎么会有对不起我的地方？肯定是我在做梦。

先生从来不向外人提及他的身份，每个人都只叫他“穆先生”或者“帕米尔的穆先生”，但是他从不向我隐瞒他是黄金圣斗士的事，在我很小的时候，他就常常给我讲女神、讲圣域，我对那神奇的地方充满了向往，也对于收养自己的人是位居88星座顶点的黄金圣斗士而感到无上的骄傲。特别是三岁开始记事之后，我更是变本加厉的缠着先生，求他给我讲圣域的事情，先生总是很温和的笑着讲给我听，只是，有时讲着讲着，我就觉得他的思绪飘到了很远的地方，眼光也没有了焦点，如玉也似的脸庞却显得苍白疲惫。我不能理解，为什么先生的地位那么高，还要躲到帕米尔来，还有谁能伤害得了先生啊？虽然不明白，但是我却隐隐约约觉得先生讲故事时的走神与他到帕米尔来是有关系的。 终于有一天，先生把正在外面玩的我叫到他的房间里，先生的表情是从未有过的郑重其事，以前他一直都是面带优雅的微笑，泰山崩于前而色不变的气度，但是这一次，没有笑容。 “贵鬼，今天我要收你做我的徒弟，从今以后，你就必须认认真真的学习，而不能只是玩闹了，将来，也许你要继承我的黄金圣衣。” 实在是太出乎我的意料了，我想我大张着嘴圆瞪着眼的样子肯定很傻，先生看到我的表情，几乎不可察觉的轻叹了一声，他摸着我的头，说：“贵鬼，从我在风雪里遇到你的那一天，我就知道，你注定是我的弟子，未来的白羊宫大人，所以你才天生拥有念力，这些都是注定的，是我不能违抗的，也是你不能违抗的，孩子，即使你不愿意，也必须得做啊，只能委屈你了。” “不，不，先生，一点儿也不委屈，我是太吃惊太高兴了，先生……”我简直不知道说什么好了，先生要收我做徒弟了！我可以成为光荣的黄金圣斗士的弟子了！未来的白羊宫大人吗？哈，这称呼听起来真神气。我不知道怎么样表达我高兴的心情，我想我肯定笑出来了，因为我看到先生微微的笑了一下。但是紧跟着，好像是意识到什么一样，先生的眼光黯了一黯，从他的身上，又散发出我十分熟悉的悲伤的气息来。先生为什么不高兴？是不愿意收我做徒弟吗？是怕我给他丢脸吗？ “先生，您不高兴吗？我不会给您丢脸的，我一定会很努力很努力的学习的，以后我不会再贪玩了，不再闯祸给您添麻烦了，好不好，先生？” “过来吧，孩子。” 先生剃掉了我的眉毛，在我的额上点上了两点和他一样的朱砂，整个过程里，我时不时好奇的偷瞄一眼旁边的镜子里我的倒影，先生却始终一言不发，他的眼神里有着我所不了解的迷茫，也许是在想什么心事，但是他的手却很坚定的动作着。很快就完成了，我看着镜子，一张熟悉又有点儿陌生的面孔，伸出手去轻轻的摸了摸额上的两点朱砂，没什么感觉，我调皮的对着镜子做了个鬼脸，很是得意洋洋，哈，我可是黄金圣斗士的徒弟了，多么神气啊！

“先生，我以后也会是黄金圣斗士吗？也会和先生一样了不起吗？” “贵鬼，你会的。但是……”先生温和的笑着，像个真正的贵族，我羡慕极了，如果我能有先生一半优雅就好了。 “但是什么？”为什么我觉得先生的欲言又止有着其他的意义在内呢？似乎与刚才他流露的悲伤气息有关。 “没有但是了，孩子。”先生说完这句话，就去集市了，我只能疑惑的望着他的背影渐渐消失在远方，先生的话是这样的伤感，可是，到底是为了什么呢？ 从那以后，先生每天都会教我一些东西，关于小宇宙，关于第七感，他说黄金圣斗士天生就有第七感，但是如果没有及时得到指点，第七感会变弱直至消失。先生对我的要求很严格，但是在学习之外，他很宠爱我，也很放纵我，只要必要的练习完成，他从来不会阻止我跑出去玩。我不知道是什么原因让他在我四岁之前对我的能力不闻不问，却又在我四岁这一年突然要收我为徒，我也不知道先生为什么这样的纵容我的顽皮，我只是隐约觉得所有这些问题的原因只有一个，就是先生以前种种异常的原因，也是先生悲伤也好、痛苦也好的来源，虽然我并不知道这个原因是什么。 我一直叫他先生，而不叫老师，这是先生的意思，我有一种感觉，好像“老师”这个词对先生有着什么特别的意义在。在我眼里，先生是那样的优雅、那样的温和，我绞尽脑汁也想不出有什么能够和先生相提并论的，王子？国王？甚至是神？不，不，不，随便哪一个都比不上先生。是先生捡回了我，把我养大，也许这一切都是神的安排，可是我还是坚信，救我的不是什么高高的在云天之上从不关心世人疾苦的神，而是我可亲可敬的先生。 曾经有个叫沙加的金发男人来找过先生，先生说他是处女座的黄金圣斗士，他的到来显然让先生很开心，我试着去感知他的小宇宙，只觉得深不可测，而且充满了对世人的怜悯，后来，先生才告诉我他是佛陀转世，是“最接近神的男人”，我却不以为然，再强大的人，没有先生这样的温文尔雅的微笑，我也不觉得有什么特别值得亲近的。

我们的日子过得平静而快乐，先生有时候还是会流露出忧郁的神情，我还是像以前一样的活泼好动，顽皮爱闯祸，先生的注意力不知不觉的就转到我的身上来，关心着我的身体、我的练习、我的安全，我想先生也许已经因为我而忙得很少想起他的心事了。先生从来不骂我，也不跟我生气，只是在我闯祸后教训两句就算了，可是以后我还是会再闯祸，我想先生可能会觉得我很不懂事，很不听话，不够乖巧，可是先生啊，您永远也不会知道，我之所以这样爱闯祸，其实是为了让您来不及去想您的心事，我不愿意看到您悲伤的神情，悲伤不应该出现在您这样优雅这样好的人身上啊。一个人，就算是天性再活泼，到五六岁懂事的时候也不会再像我那样频频闯祸了，先生您真是傻啊。

星光如画 番外——贵鬼篇（下） 时间过得真快，我八岁了，这六年里，先生也有了不小的变化。最近几个月，先生常常站在塔里遥望着圣衣坟场的方向，仿佛在等待着什么，我不知道先生预感到了什么，但是我觉得不是好事情，因为我又在先生身上感到了无奈的气息。 来的是一个蓝黑色长发的哥哥，他背着两件破损得很严重的圣衣来求先生修理，我心里很不高兴，我预感到这个人的到来会破坏我们一直以来的平静生活，一切，都会和以前不一样了，但是让我讨厌他，我却又讨厌不起来，他有那么坚定的信念，甘为同伴牺牲，这么单纯的一个人，你怎么恨得起来呢？ 后来，先生又救了那几个青铜圣斗士一次，我们回到帕米尔的时候，先生看起来疲惫极了，可能更多的不是肉体上的，而是精神上的疲惫。我始终想不通，先生为什么要那么善良，为什么要费那么大的力气把他们从地震中救出来？还是因为那个我不清楚的原因吗？ 先生从塔的底层走上来的时候，我惊讶极了，先生竟然穿上了黄金圣衣，哦，这就是白羊座的黄金圣衣吗？在阳光下熠熠生辉，我都要睁不开眼睛了，多么神气、多么威严啊。我知道先生一直把这件圣衣放在塔的地下室里，他自己从来不去，也不许我去，今天是我第一次看到它。想到我以后也会穿上这套圣衣，不由得心里一阵激动。先生却是一脸淡然的表情，仿佛他已经穿过无数次，习惯了一样，可是我知道，今天也是他生平第一次正式的穿上黄金圣衣。 现在我都明白了，一切都明白了，为什么先生常常望着远方若有所思，为什么先生每每在谈到圣域的时候流露出那种迷茫的神色，为什么先生身上总是散发出那样悲伤和无奈的气息，为什么先生不让我叫他老师，一切的一切，我都明白了。 是那个叫撒加的邪恶的黄金圣斗士，他杀死了先生的恩师，还假冒教皇。十三年了，当年这恶行发生的时候，先生比现在的我还小，先生是怎么过来的？我想，如果有人杀死了先生，我一定会很难过很难过，难过到活不下去，哪怕只是现在这样想一下，我都觉得胸口里疼得要命。可是，为什么先生要出走到帕米尔呢？为什么不直接拆穿撒加？或者杀掉他？以先生的实力，要杀死这个“神的化身”的人，也未必是不可能的，再说，我所知道的先生绝对不是胆小鬼，贪生怕死的人啊。

女神与冥王的战争开始了，先生去了冥界，可是却再也没有回来。先生的小宇宙消失的那一天，我在我们曾经一起度过六年时光的石塔里，先生以前的房间里，抱着先生曾经用过的毯子，放声大哭，在这里，我不必担心有人听到，不必担心有人看到我两眼红肿的窘态。我敬如天神的先生就这样去了吗？我不愿意相信。先生，我还没有学会您的星光灭绝和星屑旋转功，水晶墙造得也不够坚固，圣衣也修得不如您好，我什么都还没来得及学好，您怎么可以就这样不负责任的走了？在这阴暗的石塔里，再也看不到您站在窗前的修长身影和随风飞舞的紫色长发了，我再也不能疯跑回来就能吃到您亲手做好的热乎乎的饭菜了，再也不能一推开门就能看到您点着的那温暖的让人安心无比的黄色灯光了，甚至……甚至，再也看不到您温和的优雅的微笑了。先生，您回来吧，骂我也好，打我一顿也好，只要您能够回来，我情愿到帕米尔的雪峰上去冻个十天十夜啊。 那一晚，我哭得撕心裂肺，一切都和以前不一样了，没有了先生，我不能再像以前那样顽皮胡闹了。先生说，我将是下一代的白羊座黄金圣斗士，未来的白羊宫大人。先生已经不在了，可是他的话，我每一句都记得，我还是得回圣域去，去尽我应尽的和能尽的。不是为了什么女神，只是为了先生。 圣域不再像我第一次去的时候看上去那么庄严恢宏了，不知道是因为那些激烈的战斗毁了它，还是因为我的感情已经起了变化。女神见了我，没有多说什么，态度有点儿冷淡，不过她的态度对我来说并不重要。我留在了圣域，整个十二宫里现在只有我一个人了，白羊宫也在那场战斗中塌了一半，我还是尽力的修补了。我还不是黄金圣斗士，紫龙他们五个人未来有可能会继承十二宫里的某几个，但是现在，十二宫里没有一个黄金圣斗士。我每天只是练习练习，不停的练习，这样，也许就能忘掉先生，而且，我不能给先生丢脸，这是当初我承诺先生的，我一定要做到，我是先生的弟子，先生是那样的出色，我也一定要像他一样出色，甚至要比他更出色才行，那样我才觉得对得起先生。

后来，我终于有勇气回到帕米尔，徘徊在我曾度过美好童年的石塔里，抚摸着那些冰冷的黑灰色的石头，回忆我可亲可敬的老师，对于我来说，这是一种心理上的慰藉。我清扫了积满的灰尘，使每一样东西，都和当年先生还在的时候一模一样，似乎在我的心里，还抱着一种不切实际的愿望，期待先生哪一天还会突然回来，回到帕米尔来，我要使这里保持得干干净净，让先生回来就可以休息。 仿佛是某种注定，我走到了塔的最底层，先生曾经存放黄金圣衣的地方，在这个当年对我的禁区里，我意外的发现了一个尘封已久的小木箱，在某种预感的支配下，我打开了它，里面是一本纸张已经发黄的本子，只有前几页写了字。 贵鬼，我不知道以后你有没有可能读到这封信，也许我还没来得及交给你，我就已经不在了。其实不管你有没有读到这封信，都不是那么重要了，也许你心里因为不知道那个原因而产生的迷惑会一直存在，但是如果那样能让你更快乐，那我宁愿你不要看到这封信。有时我觉得，我写这封信的目的好像并不是因为想解答你的疑惑，反而只是为了让我自己心安。贵鬼，你会不会怪我？

其实，早在捡到你之前，我就知道我会在雪地里捡到一个孤儿，收他做我的弟子，这是白羊座的宿命，拥有白羊座超能力的我，对此一清二楚。这就像是一个轮回或者说一个循环，我的老师在雪地里捡到我，我又在雪地里捡到你。当我真的遇到你的时候，我反而心里一片平静，我给你取名贵鬼，当我叫你的名字你有回应的时候，我心里充满了快乐和满足，当时的我，希望给你一个平凡的人生，想让你摆脱命运的作弄，想让你逃开白羊的宿命，所以在你四岁之前，我对你不闻不问，任你天生的念力和第七感被荒废。我也格外的宠爱你，格外的纵容你，那是因为我自己，因为白羊座的宿命，我没有一个可以任意欢笑任意玩耍的童年，小时候的我，太安静太乖巧，已经失却了一个孩子的天性。我不希望你像我一样，童年早早结束，长大了以后又用温和的微笑来掩饰自己的真实感情。 可是你三岁那一年，还掌握不好念力的你，只差一点儿就丧生在那块石头下，把你救出来后，只要一想到当时的情景，我还是十分后怕。但是这些与我当时突然的醒悟相比，都微不足道。你的能力既然是上天给你的，就不应该丢弃它，而且我更不应该忘却我的老师交给我的责任。是你提醒了我，让我懂得承担起自己以前一直丢弃的责任。可是真的正式收你做徒弟，虽然你是兴高采烈，我却觉得对不起你，我只觉得悲伤，但是以你的能力，你是不会感到我小宇宙里的异样的。我知道，一直以来，你都是非常的敬慕我，特别是在你看到我穿上黄金圣衣的那一刻，我也小心的隐藏我的小宇宙，不让你感到任何的异样。可是，贵鬼，你要知道，穿上这件圣衣，感到沉重的不是你的身体，而是你的心。 剃掉你的眉毛的那一天，你始终笑呵呵的，那么开心，可是你肯定想不到，当年我的老师剃掉我的眉毛的时候，我是哭了的。贵鬼，其实这是你比我幸福的地方，你没有我那么敏感，有些事情，你感觉不到，所以你会特别的快乐单纯。我真希望你永远都能这样，但是太单纯了是不是反而会害了你？我心里一直在矛盾着。 贵鬼，其实你是个善解人意的好孩子，你真的以为我不知道你的顽皮捣蛋是为了引起我的注意，不让我有时间再去想别的事情吗？我知道了，但是假装不知道，有人关心有人记挂的感觉真是好，我已经很多年不再有这样的感觉了。贵鬼，也许你不会相信，虽然是我养大了你，可是有时候，是我在依靠着你，养育你让我重新有了家的感觉，生活一下子变得有意义起来。我也不再像以前那样常常一边想着我的老师一边自怨自艾，从你身上，我了解了我的老师。贵鬼，这种与你相依为命的生活，是我终生难忘的美好回忆，虽然，这时光注定要和我以前的快乐一样短暂。 好了，现在要说到那个原因了，你一直百思不得其解的原因，这几年来，我一直在犹豫，到底该不该告诉你，最后，或者只是为了我自己的心安，我还是选择写在这封信里，如果你不能理解，也许是你的幸福也说不定。

都没人看吗？挺不错的，虽然是以贵鬼为主角，但是还是写的先生就是有点长

当然有啦，我算一个~~好文顶~~

很感人，真得很感人!

好感人啊....虽然我不算是个穆迷,不过我都看哭了，呵呵,楼主,赞哦

写的真感人，。顶一个！！！！

不错呀,挺好的.我顶

dd

真的挺好的，顶一个