PS:此贴允许出现任何没有素质没有涵养的X话= =

今天超郁闷,不知道为什么会被某些无聊人士摸进这个贴吧,后来才发现,我竟然用大号在这里发了那么多贴子却完全不知不觉= =这是我过去从来不会犯的错误,看来这两天是脑残到了家.赶紧删了,想着我都烦.下午回留言回到手软,一边是问我为什么要删的,一边是问我怎么还不赶紧删的.话说真的挺憋闷,我压根不知道某译竟然接触过关于耽美的东西,要是知道我是S也不会发那个MV.所以还是得删,又不知道怎么跟那些正直的亲解释,真TNND的郁闷= =还有JJ上的某两位,估计在现实生活中是属于那种被人BS擦多屁股的,多大点事儿阿,好好说不行么,一句比一句难听.好在有容乃大的JMS还是站大多数,比较能容忍我这么LOLI一二次= =其实我做事的确太欠考虑了,总是图自己爽= =或者我总是习惯性的把事儿往好的方面去想---其实这没什么不好,只是犯众怒总不属我望= =于是赶紧回家跟家人们腻味了一会儿---还是家人好,至少对家人比较理解,不会失言太多= =JJ毕竟几乎不去,所以不太能容那个气场= =不过还是很哈皮呀很哈皮,有人会喜欢就行了~~~~

对两人的感情终是淡了一点,但这个念想,却是断不了,扎了根的. 应该感谢XQ的JMS,让我看清了YY和现实的差别. 我觉得我永远当不了多多许,因为我的目标比成花花更明确.但我也当不了成花花,因为我像多多许一样有着太多的枝枝蔓蔓. 其实人不纯粹是种罪过,虽然医生跟我说太纯粹是强迫症的一种,但我还是觉得真正能纯粹到底的人,至少他自己,会觉得幸福. 可能还是因为现实与小说的差距吧,小说总是来源于生活高于生活. 宝强和思成,在现实生活里,又能找到多少多多许和成花花的影子呢? 还有小太爷和居士,我竟然在他们身上感觉不到一点纯粹的影子. 因为他们并未在某一方面做到一种极至. 但这又有什么不好呢? 现实生活教之小说是千差万别的,小说的善恶理念,被放到现实生活中,很可能会被完全颠覆或者彻底掩埋. 我真的很希望自己可以多明白一些居士所说的道理,比如做人,比如处世,甚至是因缘. 他不愧是个佛爷,说得话总是那么高深莫测. 我也不愧是个俗人,总是懒得仔细去品他的语言. 但终究是待见. 也许是朦胧美,也许是距离感.

我受刺激了..."紫木赏我还没去,不过现在看来已经够复杂了,至少现在我明白穆卿衣=黑魔法师=亢农有悔=我为卿狂……"原来,我最欣赏的圣同人作家=我最欣赏的耽美作家...囧PS:卿大是穆迷?摸摸脸,怎么觉得好象增了光...=V=

昨天再次把手机给丢了,或者说,是被偷了. 那小偷RP真好,把我手机偷走后还帮我把包的拉链给拉好(之前没拉,拉不上= =). 我很惊讶我竟然没有太多的伤心和难过,难道说我已经麻木到了这种地步? 不过坐在回寝室的车上,听着那首<<尘埃>>,我却突然发现周围的人太多了. 努力地仰着头,我不太清楚自己究竟在想什么. 很莫名其妙地想起了实验和武珞路,当然还有那些话和那些面孔. 都过期了么? 晚上终于做了决定,打电话给Maggie,我说你回来看看我吧. 小G回电话过来,说我们大家都说你真可怜,就自己一个人在那边. 我心说其实我不是一个人,我周围有太多人,只是我让自己看不见. 我心说我柳暗花明了这两年,最后竟然,还是回到了你们身边. 很缺德,真的. 她们那么诚心诚意,我却那么不情不愿. 对不起,我心里把这话默念了十万八千遍. 虽然我很了解,你们根本不介意这些. 那些店,那些马路,那些学校,我今年又再回去过. 我不想你们知道. 我对所有人都形容过那个地方,把它形容得那么不堪. 因为我不愿意承认自己现在都还没从那里走出来,只能用这样的方法,来试图蒙蔽双眼. 可如今,内心竟会有些许,岁月静好的感觉. 陛下在Q上说,女人善变我知道,但是你要想清楚. 于是又开始想哭. 就让我孤注一掷吧,只有在没有退路的情况下,我才会至死地而后生. 人得活得有意义,人得让今天比昨天好,人得学着自己长大. 至少我的心在此时,要比过去平静得多.

我想说,上帝佛祖沙穆保佑,请别让大姐她们跟我分到一个学校里,成么?我知道她们都是很好的人,帮助过我很多.我也很喜欢她们---但若真住在一起,我会受不了,真的受不了的.我很穷,我没钱,我贫下中农,可她们都是达官贵族家的阔小姐,我哪来的钱跟她们天天泡Night Club,甚至是一天几场的换Club?我也没钱买Zara的衣服,虽然我可以像现在这样当着她们的面买过几天再去退掉,可HUD没有Zara,我每次专门坐火车去Leeds退衣服也是很费车钱的.我也没钱天天打Taxi,我在武汉都坚持坐公共汽车甚至用走的,在这个打车天价的国度里,我不想就这么被车价逼疯了.我也没钱住那么好的宿舍,一张床一个桌子一个柜子于我来说就已经很有爱了,那些什么电暖器电视机独立厨房独立洗浴我真的不是太在意的.还有贵到够我一星期伙食的甜品,说实话Starbuck已经很满足我的小资欲了,每次在那里吃一块Blueberry Cheese-Cake我就已经觉得世界真美丽了,所以我实在不想再花费巨资去买那种一入口就腻味得我大肠拼命蠕动的提拉什么米苏了.我过不惯这种生活,真的.也许以后会慢慢改变,但现在真的行不通.我承认我的确很喜欢玩儿,但我也有自己的底线不是么.只是很多时候大家聚在一起,我不可能把我的底线强加于其他人身上,尤其是当我的底线并不被当时的大多数人所认同.于是只好妥协.于是只好跟着住星级旅馆,顿顿China Town,夜夜Club,败Zara败Mango败Nichol,还在最低消费1000RMB的餐厅里卡拉OK过.跟你们在伦敦的这三天,够我在HUD生活一个月的.你们一边
捏
我一边说,真是条养不熟的小狗,只有在闻着饭香的时候才跑回来,平常都不知道野到哪里去了.我承认.你们叫我回去过不下二十次,我没一次真回去过.你们每次说要来看我,我不是说我有事就是拿课业搪塞.这次如果不是有急事,我也不会回去找你们的= =可是我的姐姐们,我是真的很感谢你们的.绝对真诚地说,如果某天你们需要帮忙,我一定会义不容辞再所不惜的鼎力相助---因为我们是朋友.我不知道该怎么解释.有些人,真的不适合走得太近,因为彼此的磨合有太多棱角了.也许你们感觉不到,因为我一直都不肯说.就好象今次,就因为我报的全是苏格兰大学,你们便也跟着放弃了曼大和卡迪夫,四个学校,几乎连专业都跟我选得是一样的.你们说,这次,终于可以照顾我了.我真是囧到死了.我很想说,谢谢你们,你们的心意我领了.但我喜欢新的环境新的朋友,所以你们不用来照顾我.我很想说,你们知道我当初为什么要义无返顾的来到HUD么?可惜我始终说不出口.我很怕一旦挑明了,会伤到人,会让一些我很在乎的东西就这么破灭了.但如果不说,今后的这一年,我又该怎么过.唉,人不懂得拒绝,真是一种罪过.

前几天把老爸喜欢自己却只能膜拜的<<为了谁>>给down了下来,在练完戏曲之后试着唱了一下,突然惊恐的发现,我的嗓子竟然被我练戏给练高了一个半音左右,而且把一些不必要的鼻音给练没有了!!!五年了阿,整整五年了阿!!!从开始录音到现在,我天天曲不离口的练,终于给我练成了一个飞跃了阿!!!!!!那天和大姐她们在伦敦唱K的时候也是如此,我本来没打算唱,只是肉疼我的钱,所以心有不甘的点了一首<<隐形的翅膀>>,没想到唱完以后连服务员都跑进来鼓掌!!!!!过去其实也录过这歌,但录得很恐怖,今天再一试,这歌也能录好了!!!!!!让我好好蹭蹭亲爱的<<智斗>>和<<四郎探母>>吧,如果不是你们,我的嗓子绝对不会一下子就突破一个半音的难关,我的气息也就不会突然就变得如此顺畅的!!!!还要继续突破~~~我的目标是<<血色浪漫>>里的原生态民歌~~~我一定要再突破一个音,绝对没问题的!!!!!!!!!

抱笑语~~亲爱滴~~~你也可以阿~~蹭一下~~~瞪馒头,哼,你竟然不相信我!指~~~你等着你等着~~~我到时候非唱好了不可~~~!!!!

有些感情,也不知道怎么的,就那样存在了.于是依赖,流连,纠缠,眼看着错误发生,内心却有窃喜的感觉.没有人愿意放手,虽然根本就无从去谈未来.是否是因为一直都认定,当下就是永远?想把纸捅破.公平一点.

安鸠发过来她新写的曲子,TNND,古筝都用了,纯粹就是刺激我.我咬牙切齿地发过去我新录的歌,看着她鸡肚的样子我幸灾乐祸地发现世界还是很公平的.老公仔在Q上说求你了求你了你就来一趟南京吧,于是我也痛心疾首地一遍遍回着说求你了求你了你就来一趟武汉吧.不过如果陛下暑假真的来看我,和她一起去趟南京倒也无碍.而且我也挺想见见那几个小丫头的,难得这么多年,她们次次聚会还把我放在嘴边.突然就想起沙漠的话,说这辈子,一定要陪着我好好在南京玩一玩.尤其是鸡鸣寺的宝塔,我们也一定要去那里拜拜.当年盐帮的回贴,几个小丫头的话让我涌动到了极点,其实那时受伤的岂只我一个,只是因为我伤得最深,才成了瞩目的焦点.兜兜转转,我发现自己好象怎么也绕不开这个圈子.现在陪在身边的人,惦念的人,也总还是那些.说起来我真的很长情啊,一直想放手,却怎么放也放不开.毕竟有些是真动了感情的,有些是本来好玩却玩成了真情的,还有一些,是就算好玩,也始终放低不下的.看到亲爱的今天的回贴,真是觉得激情不再.什么都是淡淡的,可能偶尔被刺激得发粪涂墙一下,但马上又恢复到慵懒的状态.也许是终于明白那是乌托邦了吧,那里的生活再美好,也永远摆不上台面.我所要的东西,寄托了太多次,失望了太多次,所以麻木了.或者说,是清醒了,不再单纯地许下任何心愿,也不再天真地相信任何诺言.于是转移战场,用现实来做手把手的交易,将实体握在手心.所以当某些人对着我提出某些要求的时候,我虽然有些别扭,更多的却是默许.现世安稳,岁月静好,这曾是问爷和小宣子对我的人生寄语.我现在正慢慢地努力.小宣子留话说,你我都知道,那些岁月,不是消逝,只是远遁.问爷也说,当时明月在,曾照彩云归.其实都还是会想起的吧,那些年少轻狂,幸福时光,那些对酒当歌,人生几何.想见的人有很多,我很渴望能被他们静静的抱一抱.稳稳曾经说的那种肌肤饥渴症,我发现自己好象真的得了.太多人了,我都数不清了,也许被他们一一抱过,我的症状,才会缓解一点.经常幻想,我们会怎样的遇见,我会怎样的开口,而你又会怎样的笑意盎然.很温暖.我知道我又开始了不切实际的幻想,却怎么也停不下来.还是没有完全长大啊,还是那个不听话的小孩.那些爱阿恨阿,情阿怨阿的,都随风散了吧.我又开始懒了,我又不想写了.只再求一下沙殿先生,保佑我明天光彩照人吧.我已经很累了,就别再给我考验了,谢谢.

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......此肤浅非彼肤浅,此性格非彼性格.

那天Wendy和我讨论YX与DM的问题时，我一直在想我和Catrina的关系。我从来没有这么讨厌过一个人，我自己也不知道为什么我会对她产生那种厌恶至极的心理。Wendy说她其实很可怜的，一无是处，嫉妒心却又强到不行。可我没办法怜悯她，我实在是对那种明明没有本事却又喜欢在人前显摆得人BS得彻底。其实只要她有一个地方让我肯定让我觉得自愧不如，我就不会对她烦到这种地步。我喜欢有实力的人，对这样的人我会心甘情愿的臣服。不管对方其他方面再弱，只要他有一方面是强的，我就会对他尊重。如果没有实力，他虚心又好学，我也会喜欢与其相处。毕竟很多才能是天生的，不是人人都当得成爱迪生。可我最无法忍受的，就是那些明明没有本事却自以为自己很有本事还天天得瑟还不虚心学习的人。尤其还因为哈棒子哈到脑残。其实有的时候，看着她一个人进进出出也没人理也没人跟她说话是挺可怜的。特别是朋友们来找我时我们嘻嘻哈哈她一个人被晾在一边搞得我心里也着实有点愧疚。可真的没办法，真的，每次我一想到她自以为是的样子就觉得跟她说话是对自己智商的一种侮辱。还有她那张脸，用Ting的话说就是看她笑还不如求她让她对着你哭。唉，为什么她就不能让我找到一点点的长处呢？如果我能在她身上找到任何一点的闪光点，我也就不至于厌恶她到这地步。其实讨厌一个人并不是一件快乐的事儿，所以很多时候我都被人说是揭了伤疤忘了疼－－－但我其实只是想活得单纯快乐一点的。可对她，我完全没有办法按照我以往的经验来劝服自己，每次想起来除了恶心就是想吐＝ ＝老天爷，你是因为绝望才造出她来的么？

斜LS，你不也还活着么～XDDDD

摸下巴斜LS，如果真内样，我岂不为世界除害了~~~~~XDDDDD

穿上高跟鞋抽打LS~~~凸- -凸 我是说先生买新衣服的欲望，不是你说的那种欲望= = 那种欲望有什么好怀疑的，当然是我棉沙殿帮他解决阿……囧

我真是爱死Pink Cadillac了~~~ 它家滴衣服怎么可以每件都那么好看~~~ 虽然之前买的衣服不能退，但另换了件抹胸的长裙,简直太物超所值了阿阿阿阿阿~~~>V< >V< >V< 还有MK One，开始觉得它家衣服可以说是丑到极点= = 没想到夏装有那么多超女人的啊,而且还那么便宜,昨天试的哪件都爱不释手~~~ 最后连试衣间滴小姐都被我感动了XD 本来一次性只能拿三件,她看我试得那么兴奋干脆一口气让我拿了三十件~~~~ 真的都想买下来5555555~~~~~ 我太爱夏天了,简直是专属于女人的季节~~~~~^0^ ^0^ ^0^ 真希望武汉能有英国的夏天，武汉夏天热得我连裸着都能出一身汗= = 好烦人阿阿阿阿，那么热简直就不是给人活得好不好TOT TOT TOT 我都不敢跟我娘说我买了这么多衣服，否则她肯定会被郁闷到OJZ 更何况我还没打算停手…… 谁让今年这边衣服的style那么入我眼- -+++ 担心了两个星期，MAC的9件套装也终于收到了~~~ 跟正货对比了一下，其实完全没发现所谓的小小瑕疵啊！ 于是心里暗爽了一翻，一个相当于才2镑，我上Boots买没牌子都不止这个价钱~~~ 还有胶原蛋白的眼膜也收到了，打算下星期去伦敦前先立马试用一个~~~我要让Peter同学彻底对我刮目相看~~~~XDDDD 我发现当我套上新裙蹬上高跟鞋总会在一瞬间忘掉所有不快的事情~~~ 就算是工作，也会因此而变得气象万新~~~ 不过我们店的经理也太沉不住气了，刚认识几天阿就邀我去看电影= = 好在YSM的老婆还有一段时间才回家待产，到时候LSY也会来和我一起看店，否则单独和经理相处实在让我太不自在了OJZ 幸亏他还不至于那么难缠，而且因为他的殷勤让我实习起来完全没有任何压力。更何况还能因此而免费从店里拿药，实在是省下了一笔钱阿。 所以算了，他爱咋地咋地，不理会就是了~~~~ 好多人都在慢慢地离开Hud，不过明年，应该有很多人还会再回来吧。 如果我有时间，我也会再回来看的。 还没有离开，却已经开始怀念起来，我终究是无法承担分别。 只是相比之下，我还是对Glasgow的生活愈加期待。 毕竟是全英第三大城市，不知道在那里，我会有什么样的境遇，什么样的改变。 突然想起，原来我再Hud已经生活了三年，就算曾经对它有多么不满，它给我的回忆，却仍是一辈子也不会忘怀。 那些友情，爱情，是我一辈子的财富，让我永远心怀感念。 哎，怎么又突然说得缠绵起来。 不写了，昨天和朋友去Leeds吃饭把新买的衣服落在人家店里了=口= 打电话说好了今天去取回来OJZ 我真的很会浪费车钱……T_T T_T T_T PS: 强烈期待下星期伦敦首映的《Sex and City》~~~不可以让我失望阿阿阿~~~我都等俩月了~~~~！！！！！

有的时候，有些想念，会在突然之间滋生起来。就好像今夜，我是那么思念她的怀抱，还有他的唇线。我始终那么怕黑，怕所有我看不到的东西。我真希望这个世界可以永远阳光灿烂，没有阴暗，而所有的故事，都能无限制的延续，没有终点。我爱怀念，也怕怀念，因为怀念总会让我沦陷，然后止步不前。2008注定是不平凡的一年，无论是于我，还是于中国，乃至于整个世界。虽然很多人对8这个数字开始产生了畏惧的心理，可我始终认为，2008，是新生与美好的起点。突然很想念Luke，想念他把我打横抱起的那个瞬间。那一刻我竟然湿了双眼，因为我想到了另外的很多人，很多我本来应该早就忘却的画面。人的大脑真是一个很奇怪的构造，里面似乎贮存了太多人本该舍弃的记忆。而世间的一切又那么纵横交错，境遇与境遇之间总有着太多的连接点。于是总会无可避免的交错，缠绕，在回首的时刻才发觉，自己竟然又一次因此而错过。也许不该责怪自己吧，是造物主的意志在左右。他给了人七情六欲，让人在红尘里辗转反侧。他给了人希望，却从不让人轻易得达成。他给了人悲伤，却又不会让你永远沉睡于低谷。他一遍遍地锤炼着人的心灵，乃至肉体，让人一次次的在伤痛中学会承担，抑或麻木。然后，人就长大了，人就明白了自己究竟该如何抉择。这次来又是疼到痛不欲生。经理急急地打来电话问，要紧么？不用急着来上班的，让我给你针灸治治好么。突然觉得很温暖。回答说不用了，吃了止痛药，下次再麻烦你好了。经理沉默了一下说，下次，还有下次么？那时估计你已经离开了HUD。YX带着哭腔说，我真希望Gla不录取你。我笑望着她，说你怎么可以这么缺德。DM在一旁说，我比她更缺德，因为我根本不用希望，而是确信Gla不要你的。就要走了，却不知道该如何对他们说。甚至是LJ，直到今天也不知道Gla已经给了我offer。知道我要走的人也许就只有Wendy吧，于是我们现在几乎天天如胶似漆得粘在一起，对于她这样喜欢独处的人来说，也许这是她唯一能想到的表达方式。其实有什么呢？初中，高中，预科，还有Bradford，我已经经历了太多次的离别。不诉离殇我做不到，但我知道有些事情就算再在意，也改变不了什么。三年了，在这个城市中。再多的埋怨，再多的不快，在即将临别的时刻，只会幻化成不舍。更何况还有那么多的爱，那么多的人，让我放不下，让我一生铭记着。曾经拉过的手，曾经吻过的脸，曾经依偎着度过的春夏秋冬。在如今这样艳阳高照的日子里，放佛像一幕幕电影，在眼前快速放过。好在，很快就能回家了，很快就能回到我日夜朝思暮想的地方。只要有家，我就有继续下去的力量。更何况，有很多人都在等我回去，而我也在等很多人回来。天南到海角，就是一抬脚的距离，我坚信这一点。

离我窗前最近的那棵树，竟还是枯枝，连个嫩芽都看不见。
而稍微远的那些，却已是满树浅绿，甚至花开鲜妍。
一直在心底期盼，快快发芽，快快开花，快快真切地让我体验到这人间的四月天。
Glasgow在有阳光的日子里，美得犹如博物馆里，那些中古世纪的画卷。
当满目鹅黄新绿淡粉，一派缤纷昂然的时候，整个世界，似乎都因此而鲜活起来。
好爱这个季节。
只是在深夜的时候，我偶尔会在半梦半醒间听到火车的轰鸣声。
我不知道究竟是我记忆中的声音，还是不远处的车站真的有火车经过。
我总希望能漫无目的地随便搭上一列列车，然后任由它将我带去一个未可预见的地方。
比如希腊，或是法国。
我似乎总向往着远方，就好象站在任何一个高处，我都会有想去我目所能及的那个最远处的冲动。
而我望向远方的时候，远方是不是也会有一个人，正望向我？
命运总是不可预知的神奇迷惑。
你以为得到的时候，也许什么都未曾拥有过。
而我想要的，追求的，是不是都太不切实际了？
好想念武汉，虽然在短短的时间内，很多事都已经改变了。
可我就像中了毒瘾一样地迷恋那种湿热的感觉。
我什么都可以忘记，什么都可以放弃。
只要我能回到武汉，我就有前所未有的勇气。
那片土地，真真是我心灵的归依。
突然很想有个孩子。
一个完完全全属于我的孩子。
然后我会好好爱他，努力爱他，用我所有的爱去爱他，尽心尽力，无私，热忱，伟大。
其实我想要的一直都很简单，我只想要一个家。
虽然我也知道，这于很多人来讲，已难如登天了。
不过，我还是会努力的。
亲爱的武汉，我的宝贝儿们，等我回来吧。

这两天累得都不成人形了，可我还是坚持每天化妆。 
我发现我现在已经不习惯顶着一张素脸出街了，不化妆见人于我越来越无法想象。 
我是不是心理变态了……TOT 
昨天看到我们排名向上升了两位的时候我们简直高兴得快疯了，LR说他很久没有这么认真地去做什么事了，我说我都是如此。 
我们在餐厅里欢呼的时候周围的人都看向我们这里，我突然觉得这情景似曾相识。 
下午上课的时候AC点名表扬了我，说我Quiz 2的结果全班最高而且比Quiz 1进步太多。 
为了装出我的谦虚我只好强忍快意很严肃地跟他说“谢谢”，然后在别人向我恭喜的时候假装刚没听懂AC在说什么= = 
不过其实我也没什么好骄傲的，我Quiz 2之所以能得那么高的分是因为LR帮我重新检查了一遍。 
话说这几天我真是越来越对LR刮目相看。 
男生真是一个很神奇的群体，他们身上的潜能你永远也不知道究竟还有多少没展现出来。 
就好象我曾经觉得LR除了细心就没啥其他优点，但这两天才发现原来他是个这么聪明这么上进这么有责任心的人。 
但我依然不后悔当初拒绝了他的请求，我可以肯定我和他根本合不来。 
准备新一轮的减肥大作战，否则14号就不用和Eartha他们出去玩了。 
而且Derek也会去，所以我对他没什么感觉，但因为Eartha的关系，我还是得把自己弄得象样一点。 
这段时间和Eartha的关系变得有些奇怪，也许是Theresa的原因吧。 
我希望只是因为我们都太忙了，所以彼此的联系变少了些。 
我真的希望和任何人都能保持好的关系，不用太近，近的几个就行了。 
其他人，好歹彼此心内不要有隔阂，我真的很怕彼此勾心斗角的感觉。 
 
班里的关系实在太错综复杂了，念书已经够累了，还要面对各种各样不同类型的同学。
我真不知道是就我们班如此，还是其他班也都会有同样的场面。
不过无所谓了，我总想反正很快我们就相见不如怀念了，最后一段时间，过去就算了。
真不知道Duncan和Lily能坚持多久，Paris说金星逆行一旦结束，他们也就会玩完，其实我知道，她心里或多或少都会对这样的结果难以承担。
我不知道我究竟是何种想法，也许真是因为看着Paris一路走过来，希望天下有情人都能终成眷属吧。
我相信真正彼此有情的人，一定会走出属于彼此的明天。