PS:此贴允许出现任何没有素质没有涵养的X话= =

今天超郁闷,不知道为什么会被某些无聊人士摸进这个贴吧,后来才发现,我竟然用大号在这里发了那么多贴子却完全不知不觉= =这是我过去从来不会犯的错误,看来这两天是脑残到了家.赶紧删了,想着我都烦.下午回留言回到手软,一边是问我为什么要删的,一边是问我怎么还不赶紧删的.话说真的挺憋闷,我压根不知道某译竟然接触过关于耽美的东西,要是知道我是S也不会发那个MV.所以还是得删,又不知道怎么跟那些正直的亲解释,真TNND的郁闷= =还有JJ上的某两位,估计在现实生活中是属于那种被人BS擦多屁股的,多大点事儿阿,好好说不行么,一句比一句难听.好在有容乃大的JMS还是站大多数,比较能容忍我这么LOLI一二次= =其实我做事的确太欠考虑了,总是图自己爽= =或者我总是习惯性的把事儿往好的方面去想---其实这没什么不好,只是犯众怒总不属我望= =于是赶紧回家跟家人们腻味了一会儿---还是家人好,至少对家人比较理解,不会失言太多= =JJ毕竟几乎不去,所以不太能容那个气场= =不过还是很哈皮呀很哈皮,有人会喜欢就行了~~~~

对两人的感情终是淡了一点,但这个念想,却是断不了,扎了根的. 应该感谢XQ的JMS,让我看清了YY和现实的差别. 我觉得我永远当不了多多许,因为我的目标比成花花更明确.但我也当不了成花花,因为我像多多许一样有着太多的枝枝蔓蔓. 其实人不纯粹是种罪过,虽然医生跟我说太纯粹是强迫症的一种,但我还是觉得真正能纯粹到底的人,至少他自己,会觉得幸福. 可能还是因为现实与小说的差距吧,小说总是来源于生活高于生活. 宝强和思成,在现实生活里,又能找到多少多多许和成花花的影子呢? 还有小太爷和居士,我竟然在他们身上感觉不到一点纯粹的影子. 因为他们并未在某一方面做到一种极至. 但这又有什么不好呢? 现实生活教之小说是千差万别的,小说的善恶理念,被放到现实生活中,很可能会被完全颠覆或者彻底掩埋. 我真的很希望自己可以多明白一些居士所说的道理,比如做人,比如处世,甚至是因缘. 他不愧是个佛爷,说得话总是那么高深莫测. 我也不愧是个俗人,总是懒得仔细去品他的语言. 但终究是待见. 也许是朦胧美,也许是距离感.

我受刺激了..."紫木赏我还没去,不过现在看来已经够复杂了,至少现在我明白穆卿衣=黑魔法师=亢农有悔=我为卿狂……"原来,我最欣赏的圣同人作家=我最欣赏的耽美作家...囧PS:卿大是穆迷?摸摸脸,怎么觉得好象增了光...=V=

昨天再次把手机给丢了,或者说,是被偷了. 那小偷RP真好,把我手机偷走后还帮我把包的拉链给拉好(之前没拉,拉不上= =). 我很惊讶我竟然没有太多的伤心和难过,难道说我已经麻木到了这种地步? 不过坐在回寝室的车上,听着那首<<尘埃>>,我却突然发现周围的人太多了. 努力地仰着头,我不太清楚自己究竟在想什么. 很莫名其妙地想起了实验和武珞路,当然还有那些话和那些面孔. 都过期了么? 晚上终于做了决定,打电话给Maggie,我说你回来看看我吧. 小G回电话过来,说我们大家都说你真可怜,就自己一个人在那边. 我心说其实我不是一个人,我周围有太多人,只是我让自己看不见. 我心说我柳暗花明了这两年,最后竟然,还是回到了你们身边. 很缺德,真的. 她们那么诚心诚意,我却那么不情不愿. 对不起,我心里把这话默念了十万八千遍. 虽然我很了解,你们根本不介意这些. 那些店,那些马路,那些学校,我今年又再回去过. 我不想你们知道. 我对所有人都形容过那个地方,把它形容得那么不堪. 因为我不愿意承认自己现在都还没从那里走出来,只能用这样的方法,来试图蒙蔽双眼. 可如今,内心竟会有些许,岁月静好的感觉. 陛下在Q上说,女人善变我知道,但是你要想清楚. 于是又开始想哭. 就让我孤注一掷吧,只有在没有退路的情况下,我才会至死地而后生. 人得活得有意义,人得让今天比昨天好,人得学着自己长大. 至少我的心在此时,要比过去平静得多.

摸摸

...............那小偷RP真好,把我手机偷走后还帮我把包的拉链给拉好(之前没拉,拉不上= =). 这个真是让人觉得又好笑又无奈！！！！= =||||||||||

回摸囧囧...回馒头,其实我也很无奈啊,我今年已经被偷两次了...

摸摸～

哎。。。。一段异国之恋就这么有始无终了。。。。。残念啊！！！

继续回摸囧囧...馒头TX,其实没有始啊,所以无终亦是必然的结果.

我说的“始”就是那个彼此不语的尴尬邂逅。。。。。。我发现你的想法真的有点像蹦极。。。。看来我的这个速度是跟不上了。。。||||||||||

我想说,上帝佛祖沙穆保佑,请别让大姐她们跟我分到一个学校里,成么?我知道她们都是很好的人,帮助过我很多.我也很喜欢她们---但若真住在一起,我会受不了,真的受不了的.我很穷,我没钱,我贫下中农,可她们都是达官贵族家的阔小姐,我哪来的钱跟她们天天泡Night Club,甚至是一天几场的换Club?我也没钱买Zara的衣服,虽然我可以像现在这样当着她们的面买过几天再去退掉,可HUD没有Zara,我每次专门坐火车去Leeds退衣服也是很费车钱的.我也没钱天天打Taxi,我在武汉都坚持坐公共汽车甚至用走的,在这个打车天价的国度里,我不想就这么被车价逼疯了.我也没钱住那么好的宿舍,一张床一个桌子一个柜子于我来说就已经很有爱了,那些什么电暖器电视机独立厨房独立洗浴我真的不是太在意的.还有贵到够我一星期伙食的甜品,说实话Starbuck已经很满足我的小资欲了,每次在那里吃一块Blueberry Cheese-Cake我就已经觉得世界真美丽了,所以我实在不想再花费巨资去买那种一入口就腻味得我大肠拼命蠕动的提拉什么米苏了.我过不惯这种生活,真的.也许以后会慢慢改变,但现在真的行不通.我承认我的确很喜欢玩儿,但我也有自己的底线不是么.只是很多时候大家聚在一起,我不可能把我的底线强加于其他人身上,尤其是当我的底线并不被当时的大多数人所认同.于是只好妥协.于是只好跟着住星级旅馆,顿顿China Town,夜夜Club,败Zara败Mango败Nichol,还在最低消费1000RMB的餐厅里卡拉OK过.跟你们在伦敦的这三天,够我在HUD生活一个月的.你们一边
捏
我一边说,真是条养不熟的小狗,只有在闻着饭香的时候才跑回来,平常都不知道野到哪里去了.我承认.你们叫我回去过不下二十次,我没一次真回去过.你们每次说要来看我,我不是说我有事就是拿课业搪塞.这次如果不是有急事,我也不会回去找你们的= =可是我的姐姐们,我是真的很感谢你们的.绝对真诚地说,如果某天你们需要帮忙,我一定会义不容辞再所不惜的鼎力相助---因为我们是朋友.我不知道该怎么解释.有些人,真的不适合走得太近,因为彼此的磨合有太多棱角了.也许你们感觉不到,因为我一直都不肯说.就好象今次,就因为我报的全是苏格兰大学,你们便也跟着放弃了曼大和卡迪夫,四个学校,几乎连专业都跟我选得是一样的.你们说,这次,终于可以照顾我了.我真是囧到死了.我很想说,谢谢你们,你们的心意我领了.但我喜欢新的环境新的朋友,所以你们不用来照顾我.我很想说,你们知道我当初为什么要义无返顾的来到HUD么?可惜我始终说不出口.我很怕一旦挑明了,会伤到人,会让一些我很在乎的东西就这么破灭了.但如果不说,今后的这一年,我又该怎么过.唉,人不懂得拒绝,真是一种罪过.

前几天把老爸喜欢自己却只能膜拜的<<为了谁>>给down了下来,在练完戏曲之后试着唱了一下,突然惊恐的发现,我的嗓子竟然被我练戏给练高了一个半音左右,而且把一些不必要的鼻音给练没有了!!!五年了阿,整整五年了阿!!!从开始录音到现在,我天天曲不离口的练,终于给我练成了一个飞跃了阿!!!!!!那天和大姐她们在伦敦唱K的时候也是如此,我本来没打算唱,只是肉疼我的钱,所以心有不甘的点了一首<<隐形的翅膀>>,没想到唱完以后连服务员都跑进来鼓掌!!!!!过去其实也录过这歌,但录得很恐怖,今天再一试,这歌也能录好了!!!!!!让我好好蹭蹭亲爱的<<智斗>>和<<四郎探母>>吧,如果不是你们,我的嗓子绝对不会一下子就突破一个半音的难关,我的气息也就不会突然就变得如此顺畅的!!!!还要继续突破~~~我的目标是<<血色浪漫>>里的原生态民歌~~~我一定要再突破一个音,绝对没问题的!!!!!!!!!

颦儿瞧你激动的 嘿嘿 能做自己想做的事真好

呵呵。。。。你那个只能发出软绵绵声音的小嗓子要去挑战高音。。。真是为你捏把紧啊。。。。。

抱笑语~~亲爱滴~~~你也可以阿~~蹭一下~~~瞪馒头,哼,你竟然不相信我!指~~~你等着你等着~~~我到时候非唱好了不可~~~!!!!

||||||||||||果然小羊的温顺是只在外表的。。。。。

有些感情,也不知道怎么的,就那样存在了.于是依赖,流连,纠缠,眼看着错误发生,内心却有窃喜的感觉.没有人愿意放手,虽然根本就无从去谈未来.是否是因为一直都认定,当下就是永远?想把纸捅破.公平一点.

安鸠发过来她新写的曲子,TNND,古筝都用了,纯粹就是刺激我.我咬牙切齿地发过去我新录的歌,看着她鸡肚的样子我幸灾乐祸地发现世界还是很公平的.老公仔在Q上说求你了求你了你就来一趟南京吧,于是我也痛心疾首地一遍遍回着说求你了求你了你就来一趟武汉吧.不过如果陛下暑假真的来看我,和她一起去趟南京倒也无碍.而且我也挺想见见那几个小丫头的,难得这么多年,她们次次聚会还把我放在嘴边.突然就想起沙漠的话,说这辈子,一定要陪着我好好在南京玩一玩.尤其是鸡鸣寺的宝塔,我们也一定要去那里拜拜.当年盐帮的回贴,几个小丫头的话让我涌动到了极点,其实那时受伤的岂只我一个,只是因为我伤得最深,才成了瞩目的焦点.兜兜转转,我发现自己好象怎么也绕不开这个圈子.现在陪在身边的人,惦念的人,也总还是那些.说起来我真的很长情啊,一直想放手,却怎么放也放不开.毕竟有些是真动了感情的,有些是本来好玩却玩成了真情的,还有一些,是就算好玩,也始终放低不下的.看到亲爱的今天的回贴,真是觉得激情不再.什么都是淡淡的,可能偶尔被刺激得发粪涂墙一下,但马上又恢复到慵懒的状态.也许是终于明白那是乌托邦了吧,那里的生活再美好,也永远摆不上台面.我所要的东西,寄托了太多次,失望了太多次,所以麻木了.或者说,是清醒了,不再单纯地许下任何心愿,也不再天真地相信任何诺言.于是转移战场,用现实来做手把手的交易,将实体握在手心.所以当某些人对着我提出某些要求的时候,我虽然有些别扭,更多的却是默许.现世安稳,岁月静好,这曾是问爷和小宣子对我的人生寄语.我现在正慢慢地努力.小宣子留话说,你我都知道,那些岁月,不是消逝,只是远遁.问爷也说,当时明月在,曾照彩云归.其实都还是会想起的吧,那些年少轻狂,幸福时光,那些对酒当歌,人生几何.想见的人有很多,我很渴望能被他们静静的抱一抱.稳稳曾经说的那种肌肤饥渴症,我发现自己好象真的得了.太多人了,我都数不清了,也许被他们一一抱过,我的症状,才会缓解一点.经常幻想,我们会怎样的遇见,我会怎样的开口,而你又会怎样的笑意盎然.很温暖.我知道我又开始了不切实际的幻想,却怎么也停不下来.还是没有完全长大啊,还是那个不听话的小孩.那些爱阿恨阿,情阿怨阿的,都随风散了吧.我又开始懒了,我又不想写了.只再求一下沙殿先生,保佑我明天光彩照人吧.我已经很累了,就别再给我考验了,谢谢.