接下来怎么办？”这是你经常问我的一句话，问的时候你总是调皮的歪着头。 “该怎么办怎么办。”我每次都这样回答你，只有一次不是。 这只是我们无数个小游戏里的一个，你那样问我不是因为你不知道怎么办，你那么聪明，什么能难到你。你那样问我，开始的时候是想让我开心，表示你信任我、尊重我，我的意见无论对错你都照办，我那样回答你，表示我知道该怎么办，了解你想怎么办，我对你同样的信任和尊重，你想怎么办怎么办，。时间长了，你做事之前这样问我，慢慢地变成了习惯，我那样的回答也变成习惯，这习惯成了你和我无数无聊把戏中的一个。 那样的小把戏几乎每天都要玩，那是只有你和我才明白的小游戏。我的想法、你的需要，我们都可以不用说而让对方清楚的知道。眼神、表情动作、暗语，甚至心灵感应，都可以传递彼此的想法。你给我打电话，问：“晚上回这边还是回那边？”总是不等我回答就说“知道了”。每次我还没说你就能感受到我是能去看你还是必须回家，而我，隔着电话也能感受到你是撅嘴了，还是苦笑了。 我们找了房子那天，一进门你就问我“接下来怎么办？”我说“该怎么办怎么办”。然后你就哭了。我明白你哭自己在一条让自己无比痛苦、委屈的路上又迈出了一步。有了房子，有了属于你和我的家，你就真的成了名副其实的“二奶”，你就必须面对让你深受煎熬的等待，等属于别人的丈夫“抽空”回到这个家，回到这个注定见不得光、名不正言不顺、不完整的家。 那段时间我只能想象你是怎样一个人忍受的。你把你的不快乐隐藏的很深，不曾在我面前流露出一丝。只要我和你在一起，你都是快乐的。象个主妇一样的做饭、打扫房间、 整理我的笔记，还有，等我。很多个白天我上班，你也上班，你会在午休时跑过来看我，还会发很多短信告诉我你在干什么。很多个晚上，我回家和另一个人逛街、吃饭、生活，你在那个“我们”的家独自忍受。我夜里醒来，看身边熟睡的妻子，就会自责，我知道，我安心熟睡的时候，你一定睡的不好，我睡不着的时候，你一定彻夜难眠。 你从未对我要求过公平。搬进那房子以后，你也不再问我“接下来怎么办”了，你很认真的和我说“搬进这个家就没有我了，我得做另一个红英，属于你的。”是的，搬进那个房子，你就看轻了自己，放下了你几乎所有的骄傲。你坚决不让我付房租，小心翼翼的对我说“给我留点尊严，好吗？”是的，这是你最后要求的一点尊严，在经济上决不依附于我。 你承担了所有的难堪、委屈、不公平，忍受着所有痛苦，只是因为你爱我，而我连承诺都不曾给你，给你的就只有一句“我也爱你”。 我带你出去和朋友们玩儿，你总是不去，你对我说“这样对你不好，我不愿意别人看轻你”。你不愿意别人把我这个薄情寡义的人看成薄情寡义的人，不愿意别人把我这个不负责任的人看成不负责任的人，你总是在维护我。 我离开你的那天，告诉了你我的决定之后，你是那样坚强。我以为你会哭、会闹，你却平静的和我吃完最后的那餐饭。分手时，你问我：“你会想我吗？”我说“我会”你说：“答应我，你要生活的快乐，哪怕不是和我。”我说“好的，我答应你。”你说“我们现在分手吗？”我说“好吧！”你看了我一会儿，小声问：“接下来怎么办？”我流泪沉默不语。那时候，我真的不知道该怎么回答你，因为我不知道接下来怎么办。 这句话，我现在常常问自己，问的时候就想起你。最近写的小说怎么也写不下去，每天对着电脑发呆，写5千删5千，写1万删1万。我困在一个地方出不去了，整天在想我究竟是在为了写而写，还是为了发表而写？不能发表我写它干吗？ 我坐在桌前，问自己“接下来怎么办？？”你在就好了，你那么聪明，什么能难到你。 

我流泪沉默不语。那时候，我真的不知道该怎么回答你，因为我不知道接下来怎么办。============唉,错误的开始,注定要有悲剧般的尾声...希望分开后的你们各自还能快乐生活

爱是有无奈、彷徨的。