璐村惂鐢ㄦ埛_00QWK15馃惥的个人资料 - RAT

璐村惂鐢ㄦ埛_00QWK15馃惥 -

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这贴我就不说什么了，看过的也顶一下吧，恩情的分量很沉很沉呐。焦波摄影集——我的父亲母亲

平时喜欢穿球鞋、板鞋、休闲鞋及有收藏爱好的进来，介绍50款经典 1985年，英国出现了一本专为男人设计的时尚杂志，FOR HIM MAGAZINE，简称FHM，开创男人生活品味的崭新领域。1994年，同时出版知名杂志如THE FACE、ARENA等杂志的出版集团EMAP买下FHM，重新定义新时代的男人和他们阅读的杂志。FHM绝不八卦，充满资讯。在英国，它们的销量稳居第一，每个月超过80万本。在欧洲，它们还是第一。目前有十个国际版本：新加坡、澳洲、土耳其、马来西亚、法国、南非、美国、菲律宾、罗马尼亚。都是当地的领导品牌，2003年下半年总计全球销量为280万本。可以说是男人真性情的全球大团结！花费口舌介绍FHM杂志，无非是想让大家知道它的权威性及被大众的认可程度，因为最新一期的FHM杂志评选出有史以来50大最完美的球鞋，此次消息无疑是一个重磅炸弹，再次成为了大家茶余饭后的讨论话题，50大波鞋中，共分14个球鞋品牌，而其中以Nike及Adidas占绝大多数，Converse及New Balance紧随其后... ... 现在将FHM选出的50双鞋款及其评论大致罗列在下，其中或许有些鞋款你不会认同，不过FHM还是将球鞋史上大致的发展趋势较为公平的做了一个比较　　　　50. Nike Blazer中间请先不要顶

这个不知道都玩过木有进入百度搜索的主页面　　然后在搜索引擎里面输入:udiab

在血色浪漫吧看见钝钝了脚够快的。

发现一个强悍的MM 左数第三个

整了个英文版的百度呼和浩特吧，大家进来看看吧吧主好象英语不错，看了不好请指正。

我为什么要发这些 30岁之前仰仗自己年轻面对感情不懂珍惜30岁之后因为失去而独自唏嘘每个人都会犯错，这样或那样的我只是想说，有些错误是无法补救的，错了就是一生的遗憾吧里的男人，在你面对婚姻之外的诱惑的时候想想我吧里的女人，在你面对一个有家的男人的时候想想我说的这个“你”我的亲身经历告诉我要学会珍惜

什么叫痛的可以（关于你的文字记录） “爱到不能爱，聚到终须散”，一想到这句歌词，泪水就不由的夺眶而出。红尘男女、爱恨纠缠，曾经海誓山盟的要相爱一生的你就这样离去，象所有死去的爱情一样，陪葬的是伤心和空空荡荡的房间。这一场爱的对决，赢的是你，输的是我。这一场爱的记忆，被记住的是你，该忘记的是我。这一场爱的演出，主角是你，龙套是我。这一场爱的追逐，跑掉的是你，跑不掉的是我。这一场爱的别离，那边的是你，这边的是我。这一场爱的葬礼，葬的是我，送葬的是……？？？爱你和爱自己我都不曾后悔，伤你和伤自己，我却懦弱的选择了后者。时间可以累积成记忆，记忆可以累积成伤痕。时间不曾为谁停留、每一秒都是新的一秒，就这样在没有你的日子里一秒一秒叠加在我想你的记忆上，每一秒在心头刻上更深的伤痕。爱的痛的，痛的哭了，哭的累了。浅浅的、淡淡的忧伤还是压在胸膛。疲惫了、放手了、不值得、不要了。深深的、浓浓的眷恋还是印在脑海。我的手指触摸键盘，你的样子触摸我的记忆。我一直在下沉，沉向回忆的深海。那海水充满悲伤苦涩的味道，我无力挣扎、无力反抗，任由自己大口的喝下。远方有人鱼在唱歌，歌声飘在耳边，似在叹息，似在遗憾。我是火山在喷射岩浆，释放对你的爱恋；你是海水在波涛汹涌，熄灭了我全部的爱恋。我只想回到初相遇的那扇门，只是这一次我定会让自己就那样与你擦身而过。与你擦身而过后，我宁愿选择在你身边站成一棵树、一道风景；与你擦身而过后，我宁愿选择你在我身边带过一阵风、一丝细雨。而即使我在你身边站成一棵树、一道风景，你在我身边带过一阵风、一丝细雨，也让我痛的铭心彻骨，痛的肝肠寸断，邂逅你的那扇门，打开是天堂、关上是地狱。我真想回到与你初相遇的那扇门，不看你笑厣如花、不看你明目皓齿，那样我就可以结束今天这正在进行的痛的方式。而即使真的回到与你初相遇的那扇门，我还是会看你笑厣如花、看你明目皓齿的，我知道你和我就算一万次的退回到那里，我们还是不能擦身而过。如果前生我遇见过你并和你爱过，我们一定是相遇在一扇属于你我必定要同时经过的门；如果我来生还是要遇见你并和你爱过，我们一定是相遇在一扇你我已经三生三世都必定要同时经过的门。这次我和你在就那扇门遇见。你要出来，而我要进去。原本我们就各有各的方向与目的，一开始是你在门里，我在门外，现在是我在门里，你在门外，我们中间注定要隔着那宿命的让人无可奈何的门啊。啤酒能让我把回忆用杯子来计算单位，咖啡能让我把忧伤分成浓或淡。而香烟最象想你的情形，每一次都是燃烧着伤害自己并幻做烟雾无影无踪，只留下味道挥之不去。我明白回忆是徒劳的，我只是用回忆来证明我和你曾经彼此相爱、来证明你曾经爱我如同我爱你。我明白回忆是痛苦的，我只是用痛苦来提醒自己我和你曾经彼此相爱、来提醒我曾经爱你如同你爱我。我明白回忆是折磨人的，我只是用这折磨来祭奠我和你曾经彼此相爱、来祭奠我爱你如同你爱我，而你爱我如同我爱你。我痛的锥心刺骨，但不能喊，我喊了疼日子还是要过去，我伤的体无完肤，但不能哭，我流干泪离别终归要来临。我爱你最美丽的方式就是痛着并永远的记住你，等着与你下一世的邂逅。你爱我最好的方式就是爱过我并永远的记住我，等着与我下一世的重逢。我们等吧。我私心窃望那一天早些到来。早些来吧，就算仍然是聚散离别的结局，就算仍然是无可奈何的命运，我愿意在下一次离别后细数或好或坏的每一个白天、每一个夜晚。难道这是爱吗？痛苦也可以算是爱吗？分手也算是爱吗？如果是的话，我认了。 “……苦海泛起爱恨，在世间难逃离命运，相亲竟不可相爱，或我应该相信是缘分……”这是《大话西游》的片尾曲《一生中最爱》，真像是写我们的。命运是那月光宝盒吗？500年500年的折腾人？如果这真是命运，500年后我会遇见你，500年后我们还会为爱而分开。那这500年中无论我是傻子一样的向你飞奔而去还是疯子一样落荒而逃，最终还是要经历那受诅咒的相遇！我这一次是真的懂得了什么叫痛的可以了。

我知道，总有一天，我还会遇见你 (关于你的文字记录）很长一段时间我努力强迫自己不屈想你，因为我很害怕性你的时候心里的那种痛。我无聊的时候站在窗前看，把街上的人群当风景，风景里有你。3楼的高度正好，不远也不近，让我能看见街上的人却看不请他们的脸。其实，我这样是为了看你，虽然我知道我不会看见你，因为你不在这座城。但我总是好象看见了你。一个女孩儿在对面马路经过，马尾巴辫梳的高高的，和你一样，她看起来很快乐，脚步是轻快的，辫子一跳一跳的。我笑了，如果那是你，那么你是快乐的，你高兴的时候总是把头发绑成那样高高的马尾巴辫儿。一个女孩儿站在街脚电话亭边，她仰着头，好象眯着眼睛向我这边张望。是你，看见我了吗？以前你总是在街脚的电话亭那里等我，眯起眼张望。一次我问你“为什么总站在电话亭这里等？”你说“我喜欢这个电话亭，它叫‘爱情电话’。” “爱情电话？”我没明白什么意思。 “看那上面的小字”你随手指给我看。顺着你的手指方向，我走近去看，当我看清楚那行用漆喷在电话亭上的小字时，我笑了，分明是“爱惜电话”。我没告诉你是你看错了，我愿意你在爱情能够有部专用电话的地方等我。深夜楼下这条路还是经常会有人来飙车，机车的轰鸣声很远就传过来，我听见了就趴在后窗看，但看见的总是结队慢行的“巡游族”，车灯晃成一片，整条街都是短促的轰油门的声音，“轰-轰轰-”吵得厉害，他们大概认为那样就是“呼啸而过”吧。现在骑机车的孩子们根本不玩速度，只知道傻傻的轰油门，开着头灯成群结队地慢行，场面真是威风。我不是看他们，我每次趴在后窗看是因为，每辆车的后座上差不多都坐着一个女孩儿，每一个，看上去都是你。我4年没骑机车了，因为你说“别让你老婆再为你提心吊胆了”。你喜欢我带着你飙车，喜欢把头靠在我背上，双手紧紧地抱住我的腰。最后一次飙车，是帮“小和尚”试他的新车，一辆当时我们所有玩车的人心中最完美的战车“HODA NSR250R PGM 4”，满表是240。我在直路拼命加速，直到“满表”，发动机发出长时间的“嗷————”声，你在我身后大声喊“我爱你”，我说“我知道”，你又喊“我爱你！”，我没理你。停车后，我看见你哭了，你说“别再骑车了，别让你老婆再为你提心吊胆了。”我那时才知道你是真的爱我，因为你不是我老婆，你是我婚姻之外的另一个，你心疼的不仅仅是我，还有我的家和我的老婆，你甚至比我更爱我的家，为了维护它的完整宁愿委屈自己。我一辈子不会再骑摩托车了，因为对年的承诺，也因为后座上不再有你。 7月9日我的宝贝“不丢”病死了，我把它葬在老机场路边的树林中，小小的一个坟包。21日清晨我抑制不住对它的想念去它坟前看看，走我们常走的那段路。晨运的人很多，我一直看，希望能遇见你，当然那是不可能的。梳马尾巴辫子的女孩儿不是你，街脚电话亭边等人的女孩儿不是你，别人摩托车后座上的女孩儿也不是你，街上每个女孩儿都不是你，可是，我真希望她们都是你。我知道，总有一天，我会再遇见你.

接下来怎么办？接下来怎么办？”这是你经常问我的一句话，问的时候你总是调皮的歪着头。 “该怎么办怎么办。”我每次都这样回答你，只有一次不是。这只是我们无数个小游戏里的一个，你那样问我不是因为你不知道怎么办，你那么聪明，什么能难到你。你那样问我，开始的时候是想让我开心，表示你信任我、尊重我，我的意见无论对错你都照办，我那样回答你，表示我知道该怎么办，了解你想怎么办，我对你同样的信任和尊重，你想怎么办怎么办，。时间长了，你做事之前这样问我，慢慢地变成了习惯，我那样的回答也变成习惯，这习惯成了你和我无数无聊把戏中的一个。那样的小把戏几乎每天都要玩，那是只有你和我才明白的小游戏。我的想法、你的需要，我们都可以不用说而让对方清楚的知道。眼神、表情动作、暗语，甚至心灵感应，都可以传递彼此的想法。你给我打电话，问：“晚上回这边还是回那边？”总是不等我回答就说“知道了”。每次我还没说你就能感受到我是能去看你还是必须回家，而我，隔着电话也能感受到你是撅嘴了，还是苦笑了。我们找了房子那天，一进门你就问我“接下来怎么办？”我说“该怎么办怎么办”。然后你就哭了。我明白你哭自己在一条让自己无比痛苦、委屈的路上又迈出了一步。有了房子，有了属于你和我的家，你就真的成了名副其实的“二奶”，你就必须面对让你深受煎熬的等待，等属于别人的丈夫“抽空”回到这个家，回到这个注定见不得光、名不正言不顺、不完整的家。那段时间我只能想象你是怎样一个人忍受的。你把你的不快乐隐藏的很深，不曾在我面前流露出一丝。只要我和你在一起，你都是快乐的。象个主妇一样的做饭、打扫房间、整理我的笔记，还有，等我。很多个白天我上班，你也上班，你会在午休时跑过来看我，还会发很多短信告诉我你在干什么。很多个晚上，我回家和另一个人逛街、吃饭、生活，你在那个“我们”的家独自忍受。我夜里醒来，看身边熟睡的妻子，就会自责，我知道，我安心熟睡的时候，你一定睡的不好，我睡不着的时候，你一定彻夜难眠。你从未对我要求过公平。搬进那房子以后，你也不再问我“接下来怎么办”了，你很认真的和我说“搬进这个家就没有我了，我得做另一个红英，属于你的。”是的，搬进那个房子，你就看轻了自己，放下了你几乎所有的骄傲。你坚决不让我付房租，小心翼翼的对我说“给我留点尊严，好吗？”是的，这是你最后要求的一点尊严，在经济上决不依附于我。你承担了所有的难堪、委屈、不公平，忍受着所有痛苦，只是因为你爱我，而我连承诺都不曾给你，给你的就只有一句“我也爱你”。我带你出去和朋友们玩儿，你总是不去，你对我说“这样对你不好，我不愿意别人看轻你”。你不愿意别人把我这个薄情寡义的人看成薄情寡义的人，不愿意别人把我这个不负责任的人看成不负责任的人，你总是在维护我。我离开你的那天，告诉了你我的决定之后，你是那样坚强。我以为你会哭、会闹，你却平静的和我吃完最后的那餐饭。分手时，你问我：“你会想我吗？”我说“我会”你说：“答应我，你要生活的快乐，哪怕不是和我。”我说“好的，我答应你。”你说“我们现在分手吗？”我说“好吧！”你看了我一会儿，小声问：“接下来怎么办？”我流泪沉默不语。那时候，我真的不知道该怎么回答你，因为我不知道接下来怎么办。这句话，我现在常常问自己，问的时候就想起你。最近写的小说怎么也写不下去，每天对着电脑发呆，写5千删5千，写1万删1万。我困在一个地方出不去了，整天在想我究竟是在为了写而写，还是为了发表而写？不能发表我写它干吗？我坐在桌前，问自己“接下来怎么办？？”你在就好了，你那么聪明，什么能难到你。

等到再见时，分手时我一定会说：“再见!”（关于你的文字记录）那年夏天你总是在听莫文蔚，听〈爱情〉、听〈盛夏的果实〉、听〈钻石〉。我说“听这哼哼唧唧的歌干吗？”你说“里面有种酸涩的味道。”有一天，你听着听着忽然对我说“不听了，再不听这哼哼唧唧的歌了”。我真再没见你听过。就在刚才，我收拾着书桌里乱七八糟的材料，音箱里传来了《盛夏的果实》，我呆呆的听完，停下手中的工作，看着窗外的曙光，坐在电脑前想写一点什么。我和你在一起，从不说再见，没有刻意的不去说，是真没说过。每次分开，你都说什么“小心开车！”、“早点回家！”、别睡太晚！“、别出去喝酒！”“别出去玩啦！”我总是敷衍你，“知道了！”、“烦不烦？”“少管！”“恩！” 你不放心什么，就在分开的时候唠叨什么.而我越来越懒得应付你，有时候只是手一挥，满不在乎的扬长而去。那时侯，我哪里会去想每一次走，带走的都是你的牵挂呀。真的，我就是那样浑然不知自己有多笨、多蠢、多迟钝，就那样挥一挥手，把你的牵挂抛在身后，完全不懂得珍惜。你曾说过：“请你分手时候说句再见再走！”我随口答应了，到时候还是忘记。总是那样平平常常的见面、分开，我没有像你一样盼见面、怕分开。我以为分开就会再见的，何必那么紧张，却不知道，会有一次见面是最后一次见面，然后才知道，最后这次还是连“再见”也没说，再见成了梦的一部分。我以为得到了，就会永远拥有；记住了，就永远不会忘记；看见了，就永远不会消失；抓住了就也都存在。可是我全错了，记住、拥有、得到失去，什么都对，但是没有永远，我一直以为是有的。

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