中午吃什么是一个问题，聊什么更是一个问题。不能谈天说地怎么愉快地一起玩耍。谈工作，太无聊；谈公司八卦，小心隔墙有耳。不怕，午间饭局诚意为您提供谈资。
妹纸们，骚年们，2014年巴西世界杯期间，当你身边的人都在聊巴神换了新发型，XX队的攻击线很疯狂这些话题的时候，你是否会茫然无措，你是否会感觉自己是来自另一个星球上的物种，如果答案是肯定的，那么你需要学习一下《世界杯装X指南》。

有哪些队
A组
巴西：东道主，夺冠大热门。现在最有名的球星叫内马尔，对，就是那个小哥儿，没龅牙，有头发。那帮姓罗的都没来。内马尔近日在训练中脚踝受伤，巴西主帅斯科拉里表示，内马尔将100%的出现在巴西队世界杯揭幕战与克罗地亚的比赛中。对于桑巴军团来说，伤谁也不能伤内马尔，在进攻人才本就相对匮乏的这支巴西队，内马尔是他们最耀眼的明星。

克罗地亚：1998年他们拿过第三名，那会儿他们全国人民都上街庆祝了。那个矮的是他们的核心叫摩德里奇，那个瘦高的是他们前锋叫曼朱基奇，那个小朋友是他们的新星叫科瓦西奇……记不住没关系，反正他们这次拿不了第三了。他们的队服像床单？这可是今年足坛的流行趋势啊。

喀麦隆：这支球队叫埃托奥。他们2002年叫埃托奥，2010年叫埃托奥，现在还叫埃托奥，事实上，他们从1998年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间？嘿嘿。

墨西哥：他们盛产仙人掌，所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。这个娃娃脸的小正太叫埃尔南德斯，是他们最有名的球员，绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆？因为他爹叫老豌豆。对，他和你玩的那个游戏一样，既是豌豆，又是射手（请自动脑补“植物大战僵尸”游戏画面）。

B组
西班牙：他们是上届冠军，打法很华丽。足球场上的华丽就是他们一场比赛的传球线路可以组成一幅十字绣。大帅哥劳尔？他上一届比赛就没来。小帅哥托雷斯？他这届比赛可能也上不了。别问了，赶紧看吧，再不看的话，现在场上这些中等偏下的帅哥你以后也看不到了。

荷兰：他们是上届亚军。他们的队长，喜欢叛逃；他们的球队，擅长内讧。荷兰是世界上平均身高最高的国家，但是他们是上届欧洲杯平均身高最矮的球队。
智利：他们看起来不是很强大，但是他们曾经有个老师叫贝尔萨。贝尔萨是谁？一个凶神恶煞的阿根廷疯子，最喜欢欺负西班牙和荷兰这种文艺小青年。
澳大利亚：他们是跟着亚洲区打预选赛的，因为以前跟着南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯，不过他们的最好成绩就是成为了“点球！点球！格罗索立功了！”的背景画面。

C组
哥伦比亚：他们生在亚马逊，所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是“金毛狮王”巴尔德拉马，现在的支柱是“老虎”法尔考。遗憾的是，本月2日，哥伦比亚队主帅宣布，法尔考因膝伤未能入选23人世界杯阵容。得知此消息，28岁的法尔考忍不住落泪。
希腊：他们拿过一次欧洲杯冠军，他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊？可是这已经是他们的足球中最有意思的地方了。
科特迪瓦：就因为他们的球衣颜色像荷兰，所以抽签运气也被荷兰附体了，屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位，这帮大象却都已经到了暮年。
日本：日本最近比较厉害！他们技术挺好的……对，那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对，那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对，他们可能使钱了（很多日本企业都是世界杯赞助商）。

D组
（在与切尔西的英超联赛中，苏亚雷斯口咬伊万诺维奇，英国媒体恶搞咬人ps）
乌拉圭：他们的攻击线很疯狂，有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯，就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手，他世界杯上守过门，联赛场上咬过人，一过人就穿裆。平常的时候，大家都恨得牙痒痒。但是到夏天，全世界都很爱他。
哥斯达黎加：他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。没错，和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是，米卢走了之后他们又进入过两次世界杯，我们一次也没有。
英格兰：别找贝克汉姆了！杰拉德和兰帕德？他俩应该都在，不过今年过得太闹心都有点儿显老；鲁小胖长头发了？他那是植的。你这么看好英格兰队？英格兰人自己可是预测他们的球队会比明信片先回到英国。额，这个叫拉拉纳，这个叫卢克·肖，这个叫威尔谢尔……好吧，他们都挺帅的。
意大利：他们的门将还是布冯，后腰还是皮尔洛。他们在2006年捧起大力神杯，四年之后他们小组赛排名倒数第一。为什么差距这么大？因为他们还有个凡人不能理解的巴洛特利。还是好好看球吧，这个小组的所有帅哥，都可能是看一眼少一眼。

E组
瑞士：他们不仅有银行、手表和费德勒，他们还有一支足球队。不要小看他们，这届杯赛，他们是种子队。上届杯赛，只有他们击败过冠军西班牙。
法国：里贝里、本泽马、博格巴、埃弗拉、吉鲁……你不需要去记这么多名字，因为这都不是关键。你需要记住的只有一点，关键时刻，亲爹要比干爹靠谱得多。本月6日，30岁的里贝里又因伤退出世界杯法国队阵容。除里贝里外，格勒涅因和曼丹达也因伤退出了法国队的世界杯阵容。一名球员，如果连出征世界杯前的球队集体照都拍完了，却因伤不得不缺席世界杯，那该是一种怎样的痛？里贝里深深体会到了这种滋味，“这一切简直让我的灵魂都要死去。”
厄瓜多尔：他们有瓦伦西亚，他们有卡切多，他们有伟岸的基多高原。在地势不够高的情况下，如果他们晋级，那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。
洪都拉斯：为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额？一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台；二是为了让亚洲输得不那么难看。

G组
德国：他叫波多尔斯基，波兰裔；他叫博阿滕，加纳裔；他叫厄齐尔，土耳其裔。在希特勒倒台之后，德国人向我们证明了雅利安民族是多么兼容并蓄。他们不仅能包容，而且能输出，他们的主教练和美国队的主教练，那是一对好基友噢。
葡萄牙：我知道你只认识C罗，那你可以好好看了，因为所有球都会传给他。
加纳：他们是近年来非洲在世界杯表现最好的球队。他们的博阿滕和德国队的博阿滕，那是亲兄弟。
美国：科比詹姆斯杜兰特安东尼，他们都是打篮球的；美国人进球，只能算一分，没有什么三分球；这帮你不认识的美国人，可能是来搅局的。

H组
比利时：他们将是这届比赛最大的黑马。黑马还能定性？黑马不应该是出人意料吗？没错，但当这匹黑马都快被渲染成白色的时候，全世界都想知道他们还能黑到什么程度。
阿尔及利亚：他们是个非洲国家，他们盛产石油，他们独立以前一直被法国占领着。让我说说足球？我也不晓得啊。对了，曾经有一个世界级的球星有着他们国家的血统，但是一直代表法国队参赛，他叫齐达内。
俄罗斯：苏联解体之前，他们曾经辉煌过。但是现在，除了偶尔能出一两个妖孽，已经不死不活的很久了。他们的主教练是卡佩罗，对，就是不让特里当队长的那位。
韩国：他们体力很无敌，他们球品很无赖。

如何选择主队
1.尽量不碰夺冠大热门。你的主队是巴西、阿根廷、西班牙？图样图森破！如果你的主队不能夺冠，你将饱受轮番轰炸。如果你的主队夺冠了——一群球星堆砌起来的球队也是不值一提的。
2.要学会发掘主队的边缘性亮点。你可以喜欢巴西，但你是喜欢他们的兽腰群；你可以喜欢西班牙，但请感慨黄金一代行将落幕；你可以喜欢意大利，但别提防守反击，那可是摆大巴的近亲……
3.提起英格兰时要不屑——那可是妹子的选择，伪球迷的专利。
4.别去支持日本和韩国，中国人民的爱国情操是相当惊人的。
5.选择非主流二线球队会显得高大上。洪都拉斯、伊朗、澳大利亚等送分童子除外。可以选择虽然不太熟悉但是风格明显且具有黑马潜质的球队，比如波黑、智利、乌拉圭、墨西哥以及非洲兄弟们。

6.本届万能选择：比利时。提到阿扎尔、卢卡库、德布劳内、贾努扎伊时，脸上要浮现出爱抚你家正太弟弟的表情，仿佛你就是看着这些孩子长大的。如果他们真的能黑进四强，那你将成为眼光独到高瞻远瞩的典范；就算他们成色不足，你也可以展望一下他们的美好未来。这批希望之星必将在巴西世界杯上重振欧洲红魔的雄风。
7.当然，你也可以轻叹一口气，带着无限怀念和遐想说一句：“这届比赛没什么可看的，想当年的捷克，唉……”

如何讨论球员
1.喜欢退役的比喜欢场上的靠谱。装逼名句范例：“我喜欢迪马利亚是因为他身上有卡尼吉亚的影子。”“就刚才这个球，要是因扎吉还在就好了。”
2.有些球员是一定要黑的。必要时放狠句：“梅西、C罗、罗本，都是球队的毒瘤。”
3.谈谈话题球员。前几年就是当红炸子鸡的那几位不行，球风干净爱岗敬业的也得pass掉。PSG、床单军团、红军，迭戈·科斯塔、苏亚雷斯、卡瓦尼，搜一下他们的事迹和段子。
4.熟悉几个90后小妖。太红的说出来不够装逼，一定要从顿涅茨克矿工、大泽尼特、本菲卡什么的找，耶特林、贝西奇、贾汉巴卡……一定要记住他们拗口的名字。
5.感慨一下那些没来的人。比如贝尔，比如伊布，比如姆希塔良；呵呵一下他们没来的原因，比如“德尚要把内讧消灭在萌芽状态，所以纳斯里没来；1998年雅凯也放弃了坎通纳，结果法国举起了大力神杯”；把足球和政治联系在一起，比如“如果当年英格兰人不那么傲慢，他们就能有贝尔了”。

6.裁判和解说是一定要黑的。黑裁判的时候要冷笑，适当联系一下干爹和盘口；黑解说的时候要嘲讽，必要时关掉CCTV的解说，鼓吹一下詹俊，怀念一下黄健翔。
7.点评一下草皮。草长影响地面传控，草短影响球速和运行轨迹，草皮没浇水影响滑铲，浇水浇多了容易滑倒还影响区域配合。如果说不清楚这场比赛为什么会爆冷，那就赖草皮吧。
8.一句话证明你看过球。如果晚上你因为闹钟没响、中场休息睡着了等原因错过了比赛，火速查询一下比赛结果和赢球队伍的人员调整，然后说一句：“我觉得××在第75分钟把××换上场是比赛的转折点。”妥妥的。