有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！“

夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政。

我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，”张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？”，”TMD，总分没老子血压高！”直接把我憋到内伤！....

笑cry

派出所院子里跑进一只小猪，把民警种的莱给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，想叫把小猪吃了的菜给赔了，可找了两天也没找到，所长怕小猪饿死，主人来了不好说，就让喂养了起来，这一喂可就到年底了，猪都长大了也没人来领，所里于是研究决定杀了分给大家过年，猪刚好杀完准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错误，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，今天总该让我收个尸了吧！

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！停电了！

记者：“大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？”大爷：“愿意！”记者：“那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？”大爷：“愿意！”记者：“如果有两部车呢？大爷：“愿意！”记者：“那中一百万元大奖呢？”大爷：“愿意！”记者：“有两头牛呢？”大爷：“不愿意！！！”记者：“为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？”大爷：“我真的有两头牛！”

【养儿子与养女儿的区别】
养儿子跟玩游戏差不多，建账号起名字，然后开始升级，不停砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了；
养女儿就像种名花，百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。

一只猫不小心掉入水池，猫哭着呼救。在旁边的狗听到了，急忙跑过来，马上跳入水中，把猫咬到嘴里，快速游到下水池的台阶上。猫得救了。 狗说：“以后，象水獭那样的老鼠别抓了，那是水手干的活。” 猫说：“你为什么要救我？ 平时我见到你就要打架，我们是一对冤家。” 狗说：“冤家宜解不宜结，以后，我继续发扬‘狗拿耗子’的优良传统，同我们的敌人老鼠斗争。” 猫说：“为了报达你的救命之恩，我要以身相许。” 狗说：“这不好，猫的子孙会被骂‘狗日的’。

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在找我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了啊。

昨天接到一个短信，说我的银行存款有异常变动行为，叫我把存款转移到他发来的账号上。半小时后我回了一条短信说；50000元钱已转存，注意核实。今天收到了一条短信；我从昨天到现在往银行跑了三趟也没见你把钱打进来，你个大骗子。

哈哈,逗死了