有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？” 　　“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。” 　　旧的说：“这样就坐牢了？” 　　新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。” 　　这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……星期日今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－导师评语：内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？ 　　妓女没好气的说：等棒棒糖！ 　　老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？ 　　老妇笑着曰：我可以舔的！

夜, 布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！ 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？ 众答：看到了。 它：他妈的，我就没看到.

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢”

两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿， 早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？” 另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”

近日在报上看到了韩老师的一则早期作品，不知道是否真实，摘录如下： “7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？ （停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女…… 　　没关系，这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。 　　洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处女膜破掉的声音。 　　什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。

大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。 大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。 於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗? 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就 是要 时常换气，好累人喔。 老妈说：我ㄌㄟ.............

一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。” 　　“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。 　　当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 　　当他们离开时，他的朋友对外婆说： 　　「谢谢您的花生」 　　外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳．．．

话说有几个东北人到北京去谈生意，成了．很高兴去大饭店庆祝． 　　入座后，一个人说，服务员来瓶酒．服务员拿来一瓶，这人问多少钱？服务员说２８００，这人说”开”服务员就给开了，此人接着说”开玩笑呢”．这么贵，不能喝，寻思那来点茶吧，于是叫到：”服务员，茶！”服务员就开始查”１，２，３，４，５，６，７，８”这人急了，”倒茶！”服务员赶紧”８，７，６，５”．东北人不干了，”你数啥呢”．服务员忙说，”我属（数）狗” 东北人喊到”把你们经理给我找来．”经理来后，东北人说”看看你的服务员是咋回事，让她上茶她就查数，让她倒茶，她就倒着查数，问她数啥呢，她还说她数狗”经理陪笑道”对不起，她是新来的，不懂，但是，她没撒谎，她委实是属狗．” 　　吃饭了，上来一碗王八汤．东北人问”服务员，这王八汤能喝吗？”服务员说”先生，王八，它就是喝汤的．” 　　喝着喝着，这些人一看，哎，还有王八蛋．一个人说”服务员，把王八蛋给我们分了呗”服务员微笑着对他们说”先生，分不了，你们八个人，七个王八蛋，实在没法分．”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

　有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。 　　于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。 　　结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉比较多。”