一直在问自己 能不能 能不能脆弱一次 想奢侈的哭一场把所有的悲伤变的云淡风轻坚持的真的累了 我想你们

漠漠 太不可思意勒 怎么就是精品了

早晨6点多 和小北去海边 风很大 天很冷北说 应该放砖头在口袋里 以免被风刮走~~~笑蹲下来很认真的写我和他的名字 还有我和她的离开家6个月又五天了 听说很多地方要拆迁了 听说某某要结婚了 听说妮放假了 听说。。。从来没有这么强烈的想家 想一个人 想以前

很多很多的时间都在逛吧在这里走到那里 在那里有回到在这里来来去去 去去来来 我想念 想念一起走过的一切我困在自己织的网里走不出来 友情 爱情 它们曾一起陪伴我走过了那么多年可是 现在 爱情 友情 都离的那么远是谁说的距离不是问题 空间不是问题我想你们了 没办法见到你们这就是问题

写给妮妮 每次我要给你写信的时候 拿起笔来脑袋就空白了~~~固执的告诉你 我不想你 其实勒 我很想你 就是那么的口是心非你说你累 人心那么黑暗 爱情坚持的那么辛苦使劲的安慰你 ‘世界就是这样子’不晓得人是不是都是怀旧的？我总是想念我们的从前一起上课 一起睡觉吃同一碗饭 盖同一张被逃课 游戏 跳墙 轧老头的车胎 忽悠保安。。所有所有的青春的恶作剧我都能想的起来 现在 没有人和一起吃泡面 没有人和我讲笑话 没有人告诉我要坚强的不掉眼泪 我们相扶着走过疼痛的青春 可怎么到我们幸福的时刻又各奔东西呢你说 这是生活 你说这是必须 送你的时候我嘻嘻哈哈的告诉你别重色轻友你避开我的他告诉我；别太勇敢 除了我没人回了解什么意思我点头 你上车的时候一直抹眼睛我说；你怎么这么没出息丫 哭啥你说；妞 我是有风眼 知道吧你别过头在也不肯转过来 火车开了 你走了 我也终于哭了

漠漠 你有没有这种感觉朋友里区的时候那种疼痛很久很久也没有办法忘掉

写在07年最后一天我窝在床上想了很多 我总想把07年打包装起来踏这泪水和欢笑走过了07年7 是我喜欢的数字很多时候总是茫然的站在街谁 人来人往的热闹里每个人都有自己的目的地我也有 那就是自己的小屋 住了一年又三个月的小屋是个习惯了寂寞的人 所以感觉一个人住 没什么不好从妮走了以后 开始习惯一个人明年 要为了爱情而奔走了 很多人问我坚持了这么多年 后悔吗 我说 我只做自己喜欢的事儿我们虽然是两地的爱情 不过有很多人羡慕在纸醉金迷的这个世界里 人们总是羡慕单纯当午夜12点过后 我对着自己说再见 07 再见 感谢给我幸福的人 感谢给我快乐的人感谢为我安定为我而努力的人感谢给我逆境的众生 你们让我成长 再见 07

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最爱滴娃娃~~~

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人没事儿做的时候总是容易想很多如果我有时光机 多好 我会很懂事 听爸爸妈妈的话 不管爱不爱别人都不伤害 不任性 不偏激 不固执 。。。每天按时上学 吃饭 放学 睡觉 多好~~~这些天总是很容易想起那个他我知道这样不好 可总是管不住自己或许我能想起来的只是他给的感动如果自己当初懂得珍惜 一个月后的新娘是不是自己？当初义无返顾的离开 头都不回 他的眼泪 他的挽留我当笑话只因为太看重自己的骄傲可是现在想想自己当年有什么值得骄傲的呢？瘦瘦小小的一个小人儿 什么都平凡 听到同学说他的是横祸的时候才真的醒悟 自己是罪人 把人害了2年前 总是盼望着他能快点结婚 这样自己的内疚就少点点可是当他打电话轻轻的一句；我要结婚了自己却难受了 如果他能高高兴兴的告诉我；明明 我要结婚了 多好可是他说；我找的媳妇和你一样 小小的 爱傻笑 很相似我们之间隔了5年的滔滔年华 在也回不去了我有彼此相爱的他 你有新娘的她你说；和人家一起别在任性了 都这么大个人了你说；好好的珍惜 他是个好人 你说；和人家一起别乱吃醋 我只能说；新婚快乐 好好照顾人家~~~元旦我不能回去 你说年28在结婚 因为婚礼我要参加 我们现在坦然面对的时候我知道 你走出来了 我也解脱了以后会记得 自己第一次喜欢的男孩子只牵过自己的手 多单纯再见 过去

明明姐。。。。。。我居然可以在这里看到你的名字。。。。。。。。。。 世界是不是太小了。。。。。 哈哈。偶素暴吧哒美少女战团某某号~~~~~~~抱抱~~MUA`~~ 作者： 依一米 2008-1-1 16:25 　 回复此发言 小样的你也来这个吧 ~~~~我也是偶然啊 来了就写写自己滴心情 紧此而已哦了 下次去 喊着我~~~

谢谢寻找→陈姗新年快乐~~~

累昨晚接了三个多小时电话 刘的 老头的前者接了2个多小时 我不知道为什么要这样 还一直和空气说话 我不是喜欢说话的人昨天却一直都是我在说话 象
小丑
一样~~虽然是陌生人 但是我希望他能健康起来 所以我一直说一直说不喜欢这样因为是不同的人一直用右手拿着电话 2个小时后放下胳膊麻木了什么跟什么？生活全部乱了不管怎么样 希望他健康起来 不要在和我通电话 我会很累 刚防下他的电话 老头的来了接接接 说说说 放下电话12点多了 疲惫 能不能让生活简单点 平静点 我真的不想在这样了

看到米米的字了看年龄还是小小的孩子挺好只的写写文字 不偏激想起自己的17岁 只能2个字形容 疼痛到现在也想不明白自己当初为什么那么不可理喻？WHY？和妈妈冷战 离家出走 病态的喜欢一个人 自虐 自杀 忧虑 常常莫名的哭泣 绝望 写血书 玩命的学习 又玩命的逃课。。一个可以做的不可以做的 统统都做过了记得那时候问；妈妈，你的心愿是什么？她说；我就希望你和个正常孩子一样是的 在她眼里我不是个正常的孩子或许真的是青春的问题 我20岁生日那天 我在回头看自己走的路苦笑不得 小丑一般 我现在这个样子 妈妈很知足了至少我会生活了 不在偏激 只能说不在偏激固执 任性 倔强 都还在 我想是改变不了的了

这帖子真不错`!`` 作者： 寻找→陈姗 2008-1-2 12:09 　 回复此发言 你夸奖我呢吧还是埋汰我呢

忘记说了 老哥 我爱你 新年快乐

谢谢你昂 ~~~~

恩我也只是写我心里想的而已 没什么好 只是真实的想法