我们相恋半年.我们第一次见面是在七夕,那时你从我身边走过,我像命中注定般的大哭了起来.原本以为只是自己一个人的眼泪,却没想到你又走回为我递上了纸巾.街上来来往往那么多人,为何只有你能注意到我悲伤的神情?这个问题在我心中埋藏多年,却始终没有问你……对不起，以前是我并不在乎，现在已经再没机会。你对我说今晚是所有女孩该高兴的日子，因为今晚是属于你们的。我对你大吼了起来，我说我失恋了你还说这个？你是不是故意的？！当时你那么平静的看着我，就像无风的湖面宁静安详。我知道自己只是想找个替代品，我知道自己其实很自私，我也知道自己一直忘不了他，可是就在那时，当我看着你微笑的脸，感受着你不同寻常的温柔时，我是真的感动了。于是我问你，有女朋友吗？你仍是平静的微笑道：我没有，但我的心里有。为什么？因为即使她的肉体已死，她的灵魂也在我的心里。然后我就知道了自己可以在那一刻赢到你。你是个温柔细腻的人，总能知道我心中所想，所以在我要求做你女朋友时，你竟然爽快的答应了。你说因为那天是七夕，因为那天你曾深爱的她在你走过我后叫了你的名字，然后你听到了她在遥远的天空中说：请代我好好爱这个女孩！是幸还是不幸？在那个男人走后你来了，能带给我阳光的人，能带给我快乐的人，会在零点来到之前对我说：你是我命中注定的人……你知道我是很容易被感动的，所以第二次的眼泪是因为你而流。

飘过

三天后我挽着你的手高傲的从那个男人的眼前走过,我知道自己在赌气,我也知道自己很任性,但你却仍是平静的微笑着,就像什么都不知道般,细心安抚我心中的伤口.我什么都没有要求过你,对我来说和你的相遇太过偶然,和你的关系太过茫然,和你的未来太过渺然……是我想多了吗？我心中忘不了那个人，就像你的心里已经刻着她一样……可是你对我那么好，从来没有对我说过“不”字，你知道我爱吃巧克力蛋糕，你知道我最怕蟑螂，你知道我偏爱紫色，你知道我每月的不适，你知道我不懂温柔，你知道我害怕失去，你知道我很任性，你知道我性格倔强，你知道我喜欢在深夜上网，你知道我讨厌麻烦，你知道我对辣食的执着，你知道我故作聪明，你知道我并不爱你！所以每次当我没味口时你会悄悄的买好蛋糕然后送到我面前，你会在我尖叫的时候把蟑螂打死然后迅速清理，你会为我买紫色的衣服紫色的挂坠紫色的头绳紫色的窗帘紫色的风铃和紫水晶的项链，你会为我熬热汤轻声的嘱咐我不要碰凉水不要贪吃冰不要太劳累，你会包容的笑着溺爱般的任我撒娇，你会在临睡前打电话告诉我你一直都在并且会在第二天准时和我见面，你从不发火即使不是自己的错也会对我说“对不起”然后比以前更加宠我，你不会对我说“困”只会说“要好好注意身体”然后很安静的在电脑前看着新闻等着我说“晚安”，你把所有的事都包揽了在我皱眉头时第一时间帮我解决问题，你陪着我吃放了半瓶胡椒的牛肉面在我觉得还不够味时忍着咳嗽帮我再撒，你总说有我在你想做什么就做什么然后暗暗的帮助我让我对自己的“成功”沾沾自喜，所以你才会那么义无反顾的去照顾我因为你比我更执着！

你还知道什么？你知道我所有的全部，可我却连你的家人都不了解！我早已不再爱他在你出现的三个月后，我想我这次真的找对了人所以我想好好爱你！你跟我约定一定会在今年的七夕在我们每一次见面的桥上对我发誓永远。永远的内容是什么？我笑，我已经知道了答案，可是却还是像个孩子般对我承诺一定要在七夕才能说，因为上天既然了我们的相遇，就一定能安排我们的未来。我问，她呢？你的平静让我安心，你说，她会祝福我们的，因为就是她要我来找你的！我的心突然很痛，为什么这么久了我始终没有想过这个问题？于是我问你，是不是因为我和她长得很像？你没有回答，我打了你，然后扭头走掉。这是我们第一次一个星期没有联系，我知道我把你输了。然后在我们认识的第一百天，当我打开家门时，我看到了站在风中的你。你微笑着说“我好想你”，然后依旧平静的看着我。我并没有原谅你，一次的背叛让我的心死了，两次的受伤让我不再有泪。我关上了门，门里门外的两个世界我听见了自己的心崩溃的声音。你一直站在门外，直到父母下班回来，我才不得已出来见你。飞雪的十二月天你在门外站了整整六个小时，通红的脸和落满雪花的头，你的笑容未变。我是来回答那天的问题的。你说，声音有些颤抖。不必了！你和她一点也不像。我看着你沉默着不再说话。我没有马上回答是因为我怕自己真的如你所说，可当我回家后看到她的照片我才明白自己是真的爱你。这一个星期没有找你是因为老家的奶奶去世了，我本来想告诉你的可是你的手机关机家里电话也打不通也没有上网，所以我回了老家处理完事后就马上赶来找你，我知道这些话你不会信，可是我真的没有骗你。对不起，我好想你。那你为什么会喜欢我？我们只不过是擦肩而过的路人！因为……他笑，我是真的听见了她的声音，就在七夕的那天，三年来第一次如此的清楚的听见她叫我回头，所以我就看到了你……他没有再说下去，我抱着他疯狂的哭着，所有的哀怨所有的想念所有的爱都在倾刻暴发，我也好想你啊！

我开始懂了，也开始明白了，原来爱一个人可以如此幸福，我愿意赌上一生只为跟随他，因为再没人比他更了解我更宽容我更宠溺我。我想我会是这世上最让人忌妒的女子，只因为有他在我身边。他会为我做许多我喜欢吃的菜。他会为我买许多我喜欢听的歌。他会为用大手为我摭去头上的雨水。他会为我准备好阳伞并帮我抹防晒霜。他会为我缝掉了的钮扣。他会给我的宠物乌龟喂食然后自己给公的起名“王子”母的起名“公主”。他会为我炖宵夜并且一直守候着我直到最后一刻关灯。他会为我揉腰做全身放松。他会修理电器。他会让堵塞的下水管道疏通。他会帮我梳头因为他曾学过美发。他会很享受的跟我逛街并且比我更喜欢买东西。他会逗我开心因为他从来都是快乐的。他很擅长运动。他成熟。他阳光。他笑起来脸上有两个浅浅的酒窝。他没有近视。他……很爱我。

因为如此，所以上帝已经开始惩罚我了。因为我不懂得珍惜。我不懂得夸奖他做菜做得很棒。我会怪他买太多唱片没地方放。我只会拼命的跑怨老天怎么突然就下起了雨。我挑剔伞的样式让他不要把我的胳膊抹得乱七八糟的。我说这衣服我不想穿了。我把乌龟抱来亲半天然后放下并不知道他饿了还是需要水。我在晚上不想吃东西并且喜欢一直一直的玩。我的不适会让我心情不好然后跟他吵架说你太用力了。我不知道什么时候家里的电器会没有用，一直以为它们的质量很好。我觉得下水道堵了就是因为他没弄好。我想他比我更适合当女生。我不高兴时就会气他为什么每天都那么开心！我希望他能安安静静的坐在办公室里享受空调。我要他活泼。我要他稳重。我还是喜欢他沉静的样子。我也一样没近视。我……可能没像他爱我那么深。

还有半年就是七夕了。我们在一起整整半年了。我很幸福，这就够了。他说他要出差了。他说过三天就会回来了。他说要坐飞机。我最心爱的那个紫色风铃在那天突然掉了下来，玻璃的碎片散了一地，我心疼的把它们收好放进了白色的玻璃瓶。我的紫水晶项链在我脱衣服时被线头勾断了，我决定等他回来后一起去修。然后那天原本晴朗的天空突然闪电交加。我的紫色的窗帘被风高高吹起，我慌忙去关窗户。紫色的头绳滑落，我捡起时才发现它的皮筋早已没了弹性。那件他缝好钮扣的衣服同样的扣子再次脱落……我守着电话眼泪落下。然后我就再也没有见到他，失事的飞机坠落深海机上旅客无一幸免。尸首无存。我没有出过家门。我三天才吃一顿饭。我麻木的没有感觉。我睡不着。

三年后我又回到了同样的地方。三年前我对着天空说，对不起，我想死。然后我听到了他的声音。他说，不要等我。然后我坚守着这个信念，每年都在此等他。三年，即使我离开这个城市很远，我也会在每年的七夕回到这里等他。因为我忘不了他温柔的声音。我忘不了他平静的笑容。我忘不了他在风雪中颤抖的身%

我忘不了他对我说"我好想你"时一副受伤的表情。我忘不了他抱着我时暖暖的体温。我忘不了他吻我时甜甜的味道。我更忘不了他在我身边时那爱护的目光。我永远也忘不了他说要在七夕给我承诺时开心的样子。我，只能等他。这是最后一次的七夕，如果你不再来，我就去找你。然后我一直等到零时。七夕，已过。我从未怀疑过他所说的话，他说他在七夕那天听到了心中的她叫他的声音，我相信他所说的。一样的笑容，一样的声音。他说，请不要再爱我了，好吗？我听到了世界崩溃的声音，我的泪在风中飘散。他说，请不要再爱我了，好吗？这个世上还会有人比我更爱你，我知道我说你不要等你一定不听，所以我只能让你不要再爱我了，我想要你幸福，所以，请不要再爱我了。我知道这个世上再不会有人如你般爱我，因为不会有人向你一样对我说这样的话。

唉..................我要是能遇到这种男人多好``~~~不用烦了~~~

他的身体逐渐消失，在这漆黑的夜幕中我无能为力。他最后的声音仍然温柔，他说，请不要再爱我了，好吗？对不起，我已经不能再爱别人。对不起，我还是不能乖乖听你的话。对不起，我还是一样的任性。对不起，我的七夕仍是没过。七夕，已过。

...............姐妹还没睡?

睡不着……

是哦,老老实实的看完这个文章了没?

偶看完了.........

是哦~~很好,表扬啦~~

就口头的？

说说感受~~

说说奖品~

小吧的小金库~~