某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？” “不是” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “在这个城市打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死了吗？” “确定。” 这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？” “OK，树的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有被关在笼子里挂在树上的？” “没有。” “边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？” “没有。” “如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？” “不算。” “ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 教师当即倒！

临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉，让老师叫起来回答问提，答曰不会，老师没办法就照点名册叫一女生，还是她，最后没办法叫课代表，还是她，全班都乐了，老师无奈喊了一声班长，那女女直接爆了句→_→老师你能歇会嘛，我就是班长。