这星期自己又在一场纠结中迷失了自己。 总是很讨厌这样的自己，这样的混沌迷离。 我是真的没用，老说对自己好却从没做到； 我是真的没用，老把自己扔进黑暗中无法逃离； 我是真的没用，老是陷在对你的想念中泪流满面； 我是真的没用，只有不停不停地写著日志纪念心裏的伤痛…… 一遍一遍地听著别人安慰我甚麽都会过去，一切都会好起来； 一次一次地告诫自己不要再去想念他的美好，一切重新开始…… 可是。看著手机里别人发来的字字句句暧昧。我恶心。 我固执地把发件人的姓名换成他的。觉得自己这样傻的可怜。 手机提醒有消息，显示著他的名字。哈哈。我开始轻蔑地笑。 这种自欺欺人真的可以吗。我厌弃地把手机甩在地上，不再理会。 其实我懂。一切都懂。 你们就别再和我说那些徒有其表的大道理； 你们试著告诉我你们会一直在我身边陪伴我； 你们请体谅我的不安和脆弱只是因为恐惧和害怕…… 我知道我还有明天； 我知道时间能改变所有； 我知道你始终不会回头； 我知道我是懦弱无能。 我必须的。一定的。要好起来。 你也希望我好起来。对不对。 我可以理解成你并不是讨厌我的对吗。 我觉得自己这段时间的状况就和疯了一样。 我不想给你带来烦恼。你懂吗。 我怕你会对我失望。 那天看著洁，和我的状态一模一样。 她和我诉说著她的事我却也忍不住流泪。 我说我懂。我真的能感受你的感受。 洁说只要他还愿意和好，跪下来求他都可以。 我愣住了。那麽倔强的洁，那麽固执的洁。 竟然。也可以因为爱，奋不顾身的放弃自己。 我说。洁，我们挺像的。洁说。呵呵，不是一般的像。 最后，洁得到的结果非常好。她如愿以偿了。 我好替她开心。真的好开心好开心看到她幸福。 当然。我没告诉她，其实我们的故事是不一样的。 我想了很多。 想著自己应该用怎样的姿态过下去。 虽然我知道说了也不一定做得到。 现在的我。竟然已经没办法和别人在一起。 这样算不算穷途末路了呢。 我觉得自己已经不正常了， 想念开始在我的每个血液里流动。 我告诉小鬼，我要好好的。 她说，你还是不正常才比较正常， 你正常了反而不正常。 原来，我的软弱无能早已人尽皆知。 可是。我真的想好起来！ 我不要那个支离破碎的自己。 我逼迫自己勇敢。 我要你。看见我的相安无事。 我记得。你说过要看见我以前的笑。 我是真的要好起来了。 我是真的在学著接受现实，变得坚韧起来了。 那么。你能不能答应我。 让我们回到过去好不好。 那个时候，我们说话肆无忌惮。 你老欺负我。而我很少才能吵嬴你。 哈哈。你还记得吗。 那个时候，我们从来都毫无保留。 总是可以想说甚麽就说甚麽。 打打闹闹。无拘无束。 这些，你都记得吗。 其实，我好怀念，好怀念，好怀念…… 曾经我强制自己要忘记， 可现在我不要忘记，我也不能忘记。 我要好好的记得。 你答应我好吗，我们回到那个时候。 我不要现在这样，一句问候都显得那麽陌生。 我不要现在这样，在彼此面前故作镇定自如。 我不要现在这样，我不要像现在这样，这样远离…… 答应我，好不好。 如果可以，平安夜，用好朋友的身份。 给我一条祝福好吗。 以后。QQ上。也别陌生了，好吗? 一切一切，就和以前一样。好吗？ 我一定一定一定，会好好的。 因为你。我要，好好的。 

路过。