熊熊1014的个人资料

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2007年最后一天。今天是2007年的最后一天。老样子，淩晨5点睡觉，8点多就醒过来。躺著反复听宇多田光的frist love。3个多小时。对我来说足够了。现在睡觉对我来说也不过是浪费时间罢了。一起来就被爸爸骂了几句。我也懒得再说什麽了。开电脑。然后去洗脸。完了打开QQ。他发过来说我们聊聊。他说让我别再这样下去了，不然不知道怎麽回去面对我妈。他说回不去了就别勉强自己。他说我们没有一个地方是对的。他说我不了解他也好。他说…………我就像个小孩要不到糖吃。这样可怜巴巴的在他面前哀求。本来想说。2007年的最后一天了，别让我这麽狼狈好吗。可始终没有说。我好恨。恨自己。闭上眼睛，狠心把他的QQ删了。我不明白到底我们之间是谁变了。我对你说的那些话感到很陌生。好吧。既然你这样说。那我便明白。我不是笨蛋。我就是任性。我就是臭脾气。这些不关你的事。我爱做什麽就做什麽。我再也不会管你准不准了。哼。说我赌气也好，说我故意做给他看也好。看到他发来的那些字总之心裏好恨。恨自己怎麽会这麽傻的。这样的相信他和别人不一样。发了一条消息给C。做我男朋友好吗。呵。C貌似被我吓倒了。开玩笑还是真的？当然事真的。我要你做我男朋友。我也被自己的举动吓了一跳。我知道这样做很小孩子气。但是你也知道，我向来任性。好了。2007年的最后一天。最后一次承认我想你。我喜欢你。从今以后。你是你。我是我。就算我死了也不要你的可怜。

这个冬天，我和你～’ 每天，用心体会每天，微笑安慰每天，懦弱面对每天，脆弱难为偶尔的心痛，他无动于衷心跳的旋律，谁人明白爱逝去的爱情，过往的人群我在寻找你，你呢?你有在找我吗?你。会在茫茫人群之中找到我吗? 烟花只是瞬间的美丽我们却是永远的回忆你能不能让我恨你你能不能让我停止想念你你能不能不要再触动我的心我会疲惫.甚至想沉重的睡下,睡到永远冰封我的记忆，停止想念你信徒～， 18:41:09每天，用心体会每天，微笑安慰每天，懦弱面对每天，脆弱难为偶尔的心痛，他无动于衷心跳的旋律，谁人明白爱逝去的爱情，过往的人群我在寻找你，你呢?你有在找我吗?你。会在茫茫人群之中找到我吗? 烟花只是瞬间的美丽我们却是永远的回忆你能不能让我恨你你能不能让我停止想念你你能不能不要再触动我的心我会疲惫.甚至想沉重的睡下,睡到永远冰封我的记忆，停止想念你

— 重复， — 重复，翻着电话本里的名字。我不想让自己停下来。我怕我停下来会乱想。找很多人陪我聊天。说话。但是突然发现。真的可以说话的很少。把手机打开。关上。无数次的循环。那个向下的按键已经渐渐退去了颜色。我想静下来问自己：“爱他么？” “恩。爱。” 那么为什么。为什么要假装这样若无其事。我就这么自己跟自己矛盾着。找不到理由。找不到借口。想他留下。但是我怕继续伤害。想他离开。但是我怕自己不舍。爱情。爱情是怎么一会事。谁都给不出说法。我的盲目。你的自欺欺人。还是。你的无情。我的自欺欺人。

『漂浮于黑白之间。』呵。天在哭。不断的落下水滴。呵。一个人。漫无目的雨中行走。呵。看不清的斑马线。任凭泪清洗容颜。呵。抽空的身体。掏空的心脏。一切都是驱壳。呵。狠狠的咬着自己的唇。鲜血滑落嘴角。傻傻的笑。小熊。

会呼吸的痛。是你给了我喜怒哀乐。是你给了我快乐难过。我很想你。你知道吗。你不知道的。因为你听不到我在想你呵。你叫我开心点。别悲伤了。所以我可以认为。你是要我好。是不是。没有联系的我们。没有任何消息的你。我在想你。你知道吗。或许。你和她正在一起吧。或许。你正牵着她的手吧。或许。你正对她说着甜言蜜语吧。或许。你和你兄弟正在玩耍吧。或许。你正苦恼要怎样让她开心吧。你看。我那么小气。连许自己个或许都不肯呢。或许。我在想你的时候。你也会在想我吧。可是。好象不可能呢。因为你有那么多要想。怎么会有我呢。那个从来没有属于我的你。那个至始至终已经有别人的你。我有没有说过。我讨厌在你面前那个悲伤的我。我有没有说过。我讨厌那个我被你看到。我讨厌那样的自己。我宁愿自己是那个任性。骄傲。死要面子。的我。那个爱和你吵架。那个倔强的我。我才不要那个软弱的我被你看到呢。 2个月。是数着过的吧。2个月。那是怎样的概念呢。呵。不知道。手机有意的不带在身边。因为总会习惯似的对着屏幕发呆。那种失落你会懂。对不对。呵。想念是会呼吸的痛。它活在我身上所有角落。

我很好，前所未有的好～我很好，前所未有的好～朋友对我的评价。太过消沉。太过极端。太过… 好多的太过。我问。我有吗。她们说。有。再来呢。我想我不会是个极端的女子阿。可是她们都说是。再来呢。我想我也不会很消沉阿。可是她们的答案还是是。我想要。穿着背背裤。拿着棉花糖去找寻我散落天涯的回忆。我想要看。如果有人跟我过一个样的生活。那么她会寂寞吗。我想要。坐在一堆枯草中。等待太阳消失在地面上的最后一道光。我还是会。会不断的把自己逼入一个墙角。不能动弹。我还是会。习惯的去阳台。去散步。去怀念。去思索。我还是会。会听很多的歌。一大排都是令人想哭的歌。我还是会。会不断的问自己为什么。然后却没有因为。我还是会。会去想那些极端的事情。甩甩头抛掷脑后。我还是会。会害怕阴晴不定的天气。会怕打雷下大雨。我还是会。会为我很多不想做的事找借口。我还是会。会对所有人说。我不怕死。可我怕疼。很怕。我做在坐椅上。突然很想念一些人。然后身体的某个部位又开始轻微的疼痛。我突然很想纪念某个人。可是我却组织不出语言。敲着键盘的手。渐渐转冷。甚至冰凉。呆会又该挨骂了。我只是想说。小熊。她不再是那个永远有着无止境梦想的她了。她不再是那个情绪激昂横冲直撞的她了。她不再是单纯快乐的她了。她不再需要大把大把的温暖了。但是谁可以说如今的她不好呢。她很好，前所未有的好。她的眼睛。依旧明亮。只是流泪会觉得疼。她的厌倦。依旧深沉。只是不再心生不安。她的文字。依旧悲伤。只是不再声嘶力竭。

『﹎.●﹏葬爱_」┌.我很好，前所未有的好～我很好，前所未有的好～朋友对我的评价。太过消沉。太过极端。太过… 好多的太过。我问。我有吗。她们说。有。再来呢。我想我不会是个极端的女子阿。可是她们都说是。再来呢。我想我也不会很消沉阿。可是她们的答案还是是。我想要。穿着背背裤。拿着棉花糖去找寻我散落天涯的回忆。我想要看。如果有人跟我过一个样的生活。那么她会寂寞吗。我想要。坐在一堆枯草中。等待太阳消失在地面上的最后一道光。我还是会。会不断的把自己逼入一个墙角。不能动弹。我还是会。习惯的去阳台。去散步。去怀念。去思索。我还是会。会听很多的歌。一大排都是令人想哭的歌。我还是会。会不断的问自己为什么。然后却没有因为。我还是会。会去想那些极端的事情。甩甩头抛掷脑后。我还是会。会害怕阴晴不定的天气。会怕打雷下大雨。我还是会。会为我很多不想做的事找借口。我还是会。会对所有人说。我不怕死。可我怕疼。很怕。我做在坐椅上。突然很想念一些人。然后身体的某个部位又开始轻微的疼痛。我突然很想纪念某个人。可是我却组织不出语言。敲着键盘的手。渐渐转冷。甚至冰凉。呆会又该挨骂了。我只是想说。小熊。她不再是那个永远有着无止境梦想的她了。她不再是那个情绪激昂横冲直撞的她了。她不再是单纯快乐的她了。她不再需要大把大把的温暖了。但是谁可以说如今的她不好呢。她很好，前所未有的好。她的眼睛。依旧明亮。只是流泪会觉得疼。她的厌倦。依旧深沉。只是不再心生不安。她的文字。依旧悲伤。只是不再声嘶力竭。

我很好，前所未有的好～我很好，前所未有的好～朋友对我的评价。太过消沉。太过极端。太过… 好多的太过。我问。我有吗。她们说。有。再来呢。我想我不会是个极端的女子阿。可是她们都说是。再来呢。我想我也不会很消沉阿。可是她们的答案还是是。我想要。穿着背背裤。拿着棉花糖去找寻我散落天涯的回忆。我想要看。如果有人跟我过一个样的生活。那么她会寂寞吗。我想要。坐在一堆枯草中。等待太阳消失在地面上的最后一道光。我还是会。会不断的把自己逼入一个墙角。不能动弹。我还是会。习惯的去阳台。去散步。去怀念。去思索。我还是会。会听很多的歌。一大排都是令人想哭的歌。我还是会。会不断的问自己为什么。然后却没有因为。我还是会。会去想那些极端的事情。甩甩头抛掷脑后。我还是会。会害怕阴晴不定的天气。会怕打雷下大雨。我还是会。会为我很多不想做的事找借口。我还是会。会对所有人说。我不怕死。可我怕疼。很怕。我做在坐椅上。突然很想念一些人。然后身体的某个部位又开始轻微的疼痛。我突然很想纪念某个人。可是我却组织不出语言。敲着键盘的手。渐渐转冷。甚至冰凉。呆会又该挨骂了。我只是想说。小熊。她不再是那个永远有着无止境梦想的她了。她不再是那个情绪激昂横冲直撞的她了。她不再是单纯快乐的她了。她不再需要大把大把的温暖了。但是谁可以说如今的她不好呢。她很好，前所未有的好。她的眼睛。依旧明亮。只是流泪会觉得疼。她的厌倦。依旧深沉。只是不再心生不安。她的文字。依旧悲伤。只是不再声嘶力竭。

我求你了，一定要好好的！我求你了，一定要好好的！你听着，我现在要不顾一切爱你。不容许你拒绝。我只是想爱你，好好的爱你。就当作是我在求你，让我没有遗憾好吗。曾经说过自己是个很宿命的人。我以为自己一辈子都会在这样的纠结里挣扎。你知道么，是你让我真正的明白我想要的是什么。以前总是一味的在做那些奢侈不实的梦，是你告诉我最可贵的幸福是平淡安稳。我才发现，自己竟是这样的容易满足。那时候，常常躲在被窝里偷偷笑自己好傻。然后回忆着自己究竟是什么时候开始喜欢你的。日久生情。我想我就是这样爱上你的吧。毕竟，你的点滴，在我脑袋里堆积了五年之久。如果今天妈妈不告诉我你生病了，病的这般严重。那么，你是不是打算永远也不让我知道？我知道你是不想我担心，我知道你是为了我好，可是你不该，你不该再承受我的那些责怪；你不该，你不该有那么多的包袱要去背负。我还是知道了，我还是舍不得。在妈妈面前装作若无其事：呵，能有什么大病，死不了的。你别这样说他。妈妈一脸严肃。我突然感到很害怕。很害怕很害怕。好象你再也不会出现。我痛恨这种感觉。我相信你会回来的。我开始追问妈妈你的情况。妈妈犹豫着不肯说。最后她只是告诉我得等明天的检查报告出来才能决定手术的大概。妈妈说明天得带我去配药。我说你别买了，买了也是浪费。我是从来不会吃药的。妈妈大声说你知道吗在这样下去会病变的，你知道病变是什么吗！是癌么。我开玩笑的说着。是啊。会变癌。你难道想死吗？ …… 其实他比你更严重。你们真是两个同病相怜的病孩子。都是在单亲的家庭长大，都必须承受比同龄人多的多，都一定得自己爱自己， …………………… 我强忍着眼泪，笑着说妈我先回家了。故意从一条漆黑的弄堂穿回家。我要在这里大哭一场。可事实上我没有，我假装镇定地走回家。打开电脑，眼泪哗地再也忍不住了。天哪。我都干了些什么。是我把事情弄成这个局面的。是我任性，是我倔强，是我固执。你说的对，我的臭脾气要改。好，我听你的，我都改，你好起来，好不好？我不再胡思乱想，我不再这样放弃自己了，我一定一定会坚强，真的，我真的坚强！！我想象着你为了不让我多想硬撑着给我回短信。我心疼的快要窒息。我不许你这样了，你答应过我你要好好的。一切一切都是我不好，是我小孩子气。我恨透了自己。我愿意放下一切，只要你好起来！ ZSC，你给我听着，你说过你会好好得！你要牢牢的记住。这是你欠我的。你必须过的很幸福很幸福才能弥补。我拜托你，求求你，一定要好起来！我不会在逃避了。即使让自己变得卑微。我也要这样不离不弃的爱你。你不能拒绝，但你可以不接受。我只是想要在你身边，给你鼓励，为你祈祷，看你好起来！我要告诉你，你说不许我做的事，我再也不会做了；我要告诉你，我会每天都发一个小笑话给你，逗逗你开心；我要告诉你，你说你要看见我以前的笑，你回来就能看见了；我要告诉你，我们不会是万劫不复的，我们可以都很幸福的！ chuan，我真的，很爱你。小熊亲笔 2007年12月28日 23：30

我求你了，一定要好好的！我求你了，一定要好好的！你听着，我现在要不顾一切爱你。不容许你拒绝。我只是想爱你，好好的爱你。就当作是我在求你，让我没有遗憾好吗。曾经说过自己是个很宿命的人。我以为自己一辈子都会在这样的纠结里挣扎。你知道么，是你让我真正的明白我想要的是什么。以前总是一味的在做那些奢侈不实的梦，是你告诉我最可贵的幸福是平淡安稳。我才发现，自己竟是这样的容易满足。那时候，常常躲在被窝里偷偷笑自己好傻。然后回忆着自己究竟是什么时候开始喜欢你的。日久生情。我想我就是这样爱上你的吧。毕竟，你的点滴，在我脑袋里堆积了五年之久。如果今天妈妈不告诉我你生病了，病的这般严重。那么，你是不是打算永远也不让我知道？我知道你是不想我担心，我知道你是为了我好，可是你不该，你不该再承受我的那些责怪；你不该，你不该有那么多的包袱要去背负。我还是知道了，我还是舍不得。在妈妈面前装作若无其事：呵，能有什么大病，死不了的。你别这样说他。妈妈一脸严肃。我突然感到很害怕。很害怕很害怕。好象你再也不会出现。我痛恨这种感觉。我相信你会回来的。我开始追问妈妈你的情况。妈妈犹豫着不肯说。最后她只是告诉我得等明天的检查报告出来才能决定手术的大概。妈妈说明天得带我去配药。我说你别买了，买了也是浪费。我是从来不会吃药的。妈妈大声说你知道吗在这样下去会病变的，你知道病变是什么吗！是癌么。我开玩笑的说着。是啊。会变癌。你难道想死吗？ …… 其实他比你更严重。你们真是两个同病相怜的病孩子。都是在单亲的家庭长大，都必须承受比同龄人多的多，都一定得自己爱自己， …………………… 我强忍着眼泪，笑着说妈我先回家了。故意从一条漆黑的弄堂穿回家。我要在这里大哭一场。可事实上我没有，我假装镇定地走回家。打开电脑，眼泪哗地再也忍不住了。天哪。我都干了些什么。是我把事情弄成这个局面的。是我任性，是我倔强，是我固执。你说的对，我的臭脾气要改。好，我听你的，我都改，你好起来，好不好？我不再胡思乱想，我不再这样放弃自己了，我一定一定会坚强，真的，我真的坚强！！我想象着你为了不让我多想硬撑着给我回短信。我心疼的快要窒息。我不许你这样了，你答应过我你要好好的。一切一切都是我不好，是我小孩子气。我恨透了自己。我愿意放下一切，只要你好起来！ ZSC，你给我听着，你说过你会好好得！你要牢牢的记住。这是你欠我的。你必须过的很幸福很幸福才能弥补。我拜托你，求求你，一定要好起来！我不会在逃避了。即使让自己变得卑微。我也要这样不离不弃的爱你。你不能拒绝，但你可以不接受。我只是想要在你身边，给你鼓励，为你祈祷，看你好起来！我要告诉你，你说不许我做的事，我再也不会做了；我要告诉你，我会每天都发一个小笑话给你，逗逗你开心；我要告诉你，你说你要看见我以前的笑，你回来就能看见了；我要告诉你，我们不会是万劫不复的，我们可以都很幸福的！ chuan，我真的，很爱你。小熊亲笔 2007年12月18日 23：30

我求你了，一定要好好的！你听着，我现在要不顾一切爱你。不容许你拒绝。我只是想爱你，好好的爱你。就当作是我在求你，让我没有遗憾好吗。曾经说过自己是个很宿命的人。我以为自己一辈子都会在这样的纠结里挣扎。你知道么，是你让我真正的明白我想要的是什么。以前总是一味的在做那些奢侈不实的梦，是你告诉我最可贵的幸福是平淡安稳。我才发现，自己竟是这样的容易满足。那时候，常常躲在被窝里偷偷笑自己好傻。然后回忆着自己究竟是什么时候开始喜欢你的。日久生情。我想我就是这样爱上你的吧。毕竟，你的点滴，在我脑袋里堆积了五年之久。如果今天妈妈不告诉我你生病了，病的这般严重。那么，你是不是打算永远也不让我知道？我知道你是不想我担心，我知道你是为了我好，可是你不该，你不该再承受我的那些责怪；你不该，你不该有那么多的包袱要去背负。我还是知道了，我还是舍不得。在妈妈面前装作若无其事：呵，能有什么大病，死不了的。你别这样说他。妈妈一脸严肃。我突然感到很害怕。很害怕很害怕。好象你再也不会出现。我痛恨这种感觉。我相信你会回来的。我开始追问妈妈你的情况。妈妈犹豫着不肯说。最后她只是告诉我得等明天的检查报告出来才能决定手术的大概。妈妈说明天得带我去配药。我说你别买了，买了也是浪费。我是从来不会吃药的。妈妈大声说你知道吗在这样下去会病变的，你知道病变是什么吗！是癌么。我开玩笑的说着。是啊。会变癌。你难道想死吗？ …… 其实他比你更严重。你们真是两个同病相怜的病孩子。都是在单亲的家庭长大，都必须承受比同龄人多的多，都一定得自己爱自己， …………………… 我强忍着眼泪，笑着说妈我先回家了。故意从一条漆黑的弄堂穿回家。我要在这里大哭一场。可事实上我没有，我假装镇定地走回家。打开电脑，眼泪哗地再也忍不住了。天哪。我都干了些什么。是我把事情弄成这个局面的。是我任性，是我倔强，是我固执。你说的对，我的臭脾气要改。好，我听你的，我都改，你好起来，好不好？我不再胡思乱想，我不再这样放弃自己了，我一定一定会坚强，真的，我真的坚强！！我想象着你为了不让我多想硬撑着给我回短信。我心疼的快要窒息。我不许你这样了，你答应过我你要好好的。一切一切都是我不好，是我小孩子气。我恨透了自己。我愿意放下一切，只要你好起来！ ZSC，你给我听着，你说过你会好好得！你要牢牢的记住。这是你欠我的。你必须过的很幸福很幸福才能弥补。我拜托你，求求你，一定要好起来！我不会在逃避了。即使让自己变得卑微。我也要这样不离不弃的爱你。你不能拒绝，但你可以不接受。我只是想要在你身边，给你鼓励，为你祈祷，看你好起来！我要告诉你，你说不许我做的事，我再也不会做了；我要告诉你，我会每天都发一个小笑话给你，逗逗你开心；我要告诉你，你说你要看见我以前的笑，你回来就能看见了；我要告诉你，我们不会是万劫不复的，我们可以都很幸福的！ chuan，我真的，很爱你。小熊亲笔 2007年12月18日 23：30

冬天。好冷～ ____ __ 想着曾经的人。看着曾经的事。听着曾经的歌。做囘曾经得自己。嗯。我是小熊。喂。还记得那个小熊吗。嗯。就是那个你曾经唾骂或喜欢过的。啊。什麽。你说小熊还是这样执迷不悟。嗯。也许这辈子就这样了呢。呵。别心疼小熊。她只是个病孩子。嗯。她只是病了。病入膏肓。她说。她想回到最初的生活了。睡觉。上网。喂饱自己。继续做颓废的自己。却也是真实的自己。走到大街上。我感觉我是孤独一人。我改变不了任何人。任何人也无法改变我。靠文字宣泄的人。多半是或的悲哀的。因为无能。我开始。习惯寒冷的夜晚躲在被窝里听MP3边流泪。因为。我是如此害怕寒冬的夜晚。我会冷到失去知觉。我总是。在骗朋友说我睡了之后开始我的夜生活。这样。算不算背叛。如果是。那麽。对不起。医生说。孩子。你会好的。朋友说。你会好的。自己说。我。你们不会的懂的。你们。我懂。请不要在跟我说。好。这样会逼死我。这个冬天。或许还有一丝丝的温暖可言。

冬天。好冷~ ____ __ 想着曾经的人。看着曾经的事。听着曾经的歌。做囘曾经得自己。嗯。我是小熊。喂。还记得那个小熊吗。嗯。就是那个你曾经唾骂或喜欢过的。啊。什麽。你说小熊还是这样执迷不悟。嗯。也许这辈子就这样了呢。呵。别心疼小熊。她只是个病孩子。嗯。她只是病了。病入膏肓。她说。她想回到最初的生活了。睡觉。上网。喂饱自己。继续做颓废的自己。却也是真实的自己。走到大街上。我感觉我是孤独一人。我改变不了任何人。任何人也无法改变我。靠文字宣泄的人。多半是或的悲哀的。因为无能。我开始。习惯寒冷的夜晚躲在被窝里听MP3边流泪。因为。我是如此害怕寒冬的夜晚。我会冷到失去知觉。我总是。在骗朋友说我睡了之后开始我的夜生活。这样。算不算背叛。如果是。那麽。对不起。医生说。孩子。你会好的。朋友说。你会好的。自己说。我。你们不会的懂的。你们。我懂。请不要在跟我说。好。这样会逼死我。这个冬天。或许还有一丝丝的温暖可言。

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冬天。好冷～ ______想着曾经的人。看着曾经的事。听着曾经的歌。做囘曾经得自己。嗯。我是小熊。喂。还记得那个小熊吗。嗯。就是那个你曾经唾骂或喜欢过的。啊。什麽。你说小熊还是这样执迷不悟。嗯。也许这辈子就这样了呢。呵。别心疼小熊。她只是个病孩子。嗯。她只是病了。病入膏肓。她说。她想回到最初的生活了。睡觉。上网。喂饱自己。继续做颓废的自己。却也是真实的自己。走到大街上。我感觉我是孤独一人。我改变不了任何人。任何人也无法改变我。靠文字宣泄的人。多半是或的悲哀的。因为无能。我开始。习惯寒冷的夜晚躲在被窝里听MP3边流泪。因为。我是如此害怕寒冬的夜晚。我会冷到失去知觉。我总是。在骗朋友说我睡了之后开始我的夜生活。这样。算不算背叛。如果是。那麽。对不起。医生说。孩子。你会好的。朋友说。你会好的。自己说。我。你们不会的懂的。你们。我懂。请不要在跟我说。好。这样会逼死我。这个冬天。或许还有一丝丝的温暖可言。

浅浅～，纪念的归宿。你会记得那些流逝的时间于对白么？时间度过，只剩下物是人非。有些情绪就是那麽的不可言语；有些注入就是那麽的不知不觉。接近我的人请记住。我是个饥饿者，面对一点点幸福的可能都会毫不犹豫。我们之间那麽多不能再继续的承诺。那些关于我的微笑和疼痛，你还是没明白过来吗？我们有了相遇，所以我不能吧你忘记。时光告诉我这样的结局，然后所有的一切便惊天动地的疼痛起来。我是浅浅，浅浅存在于这个世界的浅浅。这裏是，我纪念的归宿。纪念，你，我，她，他。纠缠的点滴。这些只言片语～在我的心裏始终驻扎著。与生俱来，形影不离，挥之不去。发现，自己是个和文字挂钩的孩子。欢迎，你们。来这裏，看著我的成长；欢迎，你们。告诉我，我该怎样坚定步伐。我，再这裏。一直，在这裏。

我要，好好的～。这星期自己又在一场纠结中迷失了自己。总是很讨厌这样的自己，这样的混沌迷离。我是真的没用，老说对自己好却从没做到；我是真的没用，老把自己扔进黑暗中无法逃离；我是真的没用，老是陷在对你的想念中泪流满面；我是真的没用，只有不停不停地写著日志纪念心裏的伤痛…… 一遍一遍地听著别人安慰我甚麽都会过去，一切都会好起来；一次一次地告诫自己不要再去想念他的美好，一切重新开始…… 可是。看著手机里别人发来的字字句句暧昧。我恶心。我固执地把发件人的姓名换成他的。觉得自己这样傻的可怜。手机提醒有消息，显示著他的名字。哈哈。我开始轻蔑地笑。这种自欺欺人真的可以吗。我厌弃地把手机甩在地上，不再理会。其实我懂。一切都懂。你们就别再和我说那些徒有其表的大道理；你们试著告诉我你们会一直在我身边陪伴我；你们请体谅我的不安和脆弱只是因为恐惧和害怕…… 我知道我还有明天；我知道时间能改变所有；我知道你始终不会回头；我知道我是懦弱无能。我必须的。一定的。要好起来。你也希望我好起来。对不对。我可以理解成你并不是讨厌我的对吗。我觉得自己这段时间的状况就和疯了一样。我不想给你带来烦恼。你懂吗。我怕你会对我失望。那天看著洁，和我的状态一模一样。她和我诉说著她的事我却也忍不住流泪。我说我懂。我真的能感受你的感受。洁说只要他还愿意和好，跪下来求他都可以。我愣住了。那麽倔强的洁，那麽固执的洁。竟然。也可以因为爱，奋不顾身的放弃自己。我说。洁，我们挺像的。洁说。呵呵，不是一般的像。最后，洁得到的结果非常好。她如愿以偿了。我好替她开心。真的好开心好开心看到她幸福。当然。我没告诉她，其实我们的故事是不一样的。我想了很多。想著自己应该用怎样的姿态过下去。虽然我知道说了也不一定做得到。现在的我。竟然已经没办法和别人在一起。这样算不算穷途末路了呢。我觉得自己已经不正常了，想念开始在我的每个血液里流动。我告诉小鬼，我要好好的。她说，你还是不正常才比较正常，你正常了反而不正常。原来，我的软弱无能早已人尽皆知。可是。我真的想好起来！我不要那个支离破碎的自己。我逼迫自己勇敢。我要你。看见我的相安无事。我记得。你说过要看见我以前的笑。我是真的要好起来了。我是真的在学著接受现实，变得坚韧起来了。那么。你能不能答应我。让我们回到过去好不好。那个时候，我们说话肆无忌惮。你老欺负我。而我很少才能吵嬴你。哈哈。你还记得吗。那个时候，我们从来都毫无保留。总是可以想说甚麽就说甚麽。打打闹闹。无拘无束。这些，你都记得吗。其实，我好怀念，好怀念，好怀念…… 曾经我强制自己要忘记，可现在我不要忘记，我也不能忘记。我要好好的记得。你答应我好吗，我们回到那个时候。我不要现在这样，一句问候都显得那麽陌生。我不要现在这样，在彼此面前故作镇定自如。我不要现在这样，我不要像现在这样，这样远离…… 答应我，好不好。如果可以，平安夜，用好朋友的身份。给我一条祝福好吗。以后。QQ上。也别陌生了，好吗? 一切一切，就和以前一样。好吗？我一定一定一定，会好好的。因为你。我要，好好的。

｝｝我要，好好的～。这星期自己又在一场纠结中迷失了自己。总是很讨厌这样的自己，这样的混沌迷离。我是真的没用，老说对自己好却从没做到；我是真的没用，老把自己扔进黑暗中无法逃离；我是真的没用，老是陷在对你的想念中泪流满面；我是真的没用，只有不停不停地写著日志纪念心裏的伤痛…… 一遍一遍地听著别人安慰我甚麽都会过去，一切都会好起来；一次一次地告诫自己不要再去想念他的美好，一切重新开始…… 可是。看著手机里别人发来的字字句句暧昧。我恶心。我固执地把发件人的姓名换成他的。觉得自己这样傻的可怜。手机提醒有消息，显示著他的名字。哈哈。我开始轻蔑地笑。这种自欺欺人真的可以吗。我厌弃地把手机甩在地上，不再理会。其实我懂。一切都懂。你们就别再和我说那些徒有其表的大道理；你们试著告诉我你们会一直在我身边陪伴我；你们请体谅我的不安和脆弱只是因为恐惧和害怕…… 我知道我还有明天；我知道时间能改变所有；我知道你始终不会回头；我知道我是懦弱无能。我必须的。一定的。要好起来。你也希望我好起来。对不对。我可以理解成你并不是讨厌我的对吗。我觉得自己这段时间的状况就和疯了一样。我不想给你带来烦恼。你懂吗。我怕你会对我失望。那天看著洁，和我的状态一模一样。她和我诉说著她的事我却也忍不住流泪。我说我懂。我真的能感受你的感受。洁说只要他还愿意和好，跪下来求他都可以。我愣住了。那麽倔强的洁，那麽固执的洁。竟然。也可以因为爱，奋不顾身的放弃自己。我说。洁，我们挺像的。洁说。呵呵，不是一般的像。最后，洁得到的结果非常好。她如愿以偿了。我好替她开心。真的好开心好开心看到她幸福。当然。我没告诉她，其实我们的故事是不一样的。我想了很多。想著自己应该用怎样的姿态过下去。虽然我知道说了也不一定做得到。现在的我。竟然已经没办法和别人在一起。这样算不算穷途末路了呢。我觉得自己已经不正常了，想念开始在我的每个血液里流动。我告诉小鬼，我要好好的。她说，你还是不正常才比较正常，你正常了反而不正常。原来，我的软弱无能早已人尽皆知。可是。我真的想好起来！我不要那个支离破碎的自己。我逼迫自己勇敢。我要你。看见我的相安无事。我记得。你说过要看见我以前的笑。我是真的要好起来了。我是真的在学著接受现实，变得坚韧起来了。那么。你能不能答应我。让我们回到过去好不好。那个时候，我们说话肆无忌惮。你老欺负我。而我很少才能吵嬴你。哈哈。你还记得吗。那个时候，我们从来都毫无保留。总是可以想说甚麽就说甚麽。打打闹闹。无拘无束。这些，你都记得吗。其实，我好怀念，好怀念，好怀念…… 曾经我强制自己要忘记，可现在我不要忘记，我也不能忘记。我要好好的记得。你答应我好吗，我们回到那个时候。我不要现在这样，一句问候都显得那麽陌生。我不要现在这样，在彼此面前故作镇定自如。我不要现在这样，我不要像现在这样，这样远离…… 答应我，好不好。如果可以，平安夜，用好朋友的身份。给我一条祝福好吗。以后。QQ上。也别陌生了，好吗? 一切一切，就和以前一样。好吗？我一定一定一定，会好好的。因为你。我要，好好的。

[ 七年。] [ 七年。] 七年。我给了自己七年的时间。也给了你七年的时间。七年。是太短还是太长。不够我忘记你。七年。有过多少次的挣扎。有过多少次的沦陷。七年。早已千疮百孔。却仍然义无反顾。七年。经历了许多事。我伤害了多少人。对不起。尝试了那麽多的改变。只是徒劳。那些评价。好的。坏的。从不理会。原来曾经的自己可以那麽勇敢。七年。我努力了那麽久。但错过了就是错过了。我以为我所做的一切可以让我们的距离缩小。我傻傻的相信“两条平行线也会有相交的一天”这个慌言。七年。我没有怪过你。至少。你爱过，我也爱过。这些对我来说都已足够。七年。我始终不变。只是现在的我早已没有奢侈的想要你再爱一次。这段回忆。很充实。就算最后留给我的只有满身伤痛。仍值得纪念。七年。从不曾说过爱你。我不敢轻言说爱。这个字太过沉重。我以为自己还没坠入。当日子成为回忆。我们曾经的没一个镜头都历历在目。挥之不去。深入骨髓。在时刻告诫自己要将你忘却的时光里。当初那份简单的悸动已经越来越浓烈。我知道一切你都看在眼里。你小心翼翼的表情不想伤害我。你说在你眼裏我敢爱敢恨。你说我性格就像个男孩子。你说一些我不想谈论的话题。故意逃避我的问题。我只能傻傻的笑。永远附和著你。多想潇洒的挂断你的电话。多想大声的朝你发泄一次。多想狠狠的打你骂你。但我甚麽都做不到。最终我只能在心裏告诉你。我并没有你想像的那麽洒脱。你说的每一个字我都很在乎。你永远都不会知道。一直以来你的小心翼翼只是将我伤的更深。刺的更痛。初二。这是发生了太多太多事的一年。我永远不会忘记。你有了她。我因为你放弃了他。中间的一些事自己都不想明白。我错失了你多少时间。当我们重新有机会站的那麽近，却感觉更陌生。如果有人告诉我爱一个人会让自己有不可思议的改变。那麽，我一定相信。你一定也看到了我的改变。你很诧异吧。我知道你不喜欢这样的我。只是那种曾经错过的心情不停地让我纠结。我想改变一些结局。所以。当我再一次面对看著你。感受到彼此的真实。我发现从来没有将你忘记。只是用一些人或事物来麻痹自己。例如：让自己颓废。让他出现在我的世界。你就是这样改变了我。可在我眼裏你依然是当初的你。那麽优秀。那麽完美。在你身上没有任何的瑕疵。这一次我想主动一点。你说过以前地我对你漠不关心。让你有些话一直说不出口。我固执地离开了姜。一点地留恋都没有。那麽决绝。甚至连他的眼泪都没有让我回头。因为你。我从来都是那麽的坚决。即使我心裏有很深的愧疚。也只能说一句毫无疑义的对不起。努力地回到曾经地感觉。却渐渐发觉。繁华依旧。物是人非。你早已不是原来的你。人的改变一定会源于某种原因的。我讨厌自己太敏感了。那麽著急的质问你和她的事。你否认。你逃避。既然自己那麽爱你。为什麽不能信任。有时候真的恨想信任。但却找不到信任的力量。时光流逝。我们渐渐成为背对背的路人。你终于还是和她走到了一起。女人的嫉妒真的恨可怕。我不否认。我讨厌她。至今讨厌。当初的頼。现在的晓。我们之间到底孩存在著多少人。我不干面对。原来你和頼在一起的时候。虽然不是我想要的结果。但我依旧给了祝福。真心的。一直以来和頼都是不错的朋友。她在我眼裏同样优秀。以为你们可以走得很远。生活真的恨戏剧化。我不再相信这世上有甚麽永恒。每个人都会变。你没有想到我对晓的态度

[ 七年。] 七年。我给了自己七年的时间。也给了你七年的时间。七年。是太短还是太长。不够我忘记你。七年。有过多少次的挣扎。有过多少次的沦陷。七年。早已千疮百孔。却仍然义无反顾。七年。经历了许多事。我伤害了多少人。对不起。尝试了那麽多的改变。只是徒劳。那些评价。好的。坏的。从不理会。原来曾经的自己可以那麽勇敢。七年。我努力了那麽久。但错过了就是错过了。我以为我所做的一切可以让我们的距离缩小。我傻傻的相信“两条平行线也会有相交的一天”这个慌言。七年。我没有怪过你。至少。你爱过，我也爱过。这些对我来说都已足够。七年。我始终不变。只是现在的我早已没有奢侈的想要你再爱一次。这段回忆。很充实。就算最后留给我的只有满身伤痛。仍值得纪念。七年。从不曾说过爱你。我不敢轻言说爱。这个字太过沉重。我以为自己还没坠入。当日子成为回忆。我们曾经的没一个镜头都历历在目。挥之不去。深入骨髓。在时刻告诫自己要将你忘却的时光里。当初那份简单的悸动已经越来越浓烈。我知道一切你都看在眼里。你小心翼翼的表情不想伤害我。你说在你眼裏我敢爱敢恨。你说我性格就像个男孩子。你说一些我不想谈论的话题。故意逃避我的问题。我只能傻傻的笑。永远附和著你。多想潇洒的挂断你的电话。多想大声的朝你发泄一次。多想狠狠的打你骂你。但我甚麽都做不到。最终我只能在心裏告诉你。我并没有你想像的那麽洒脱。你说的每一个字我都很在乎。你永远都不会知道。一直以来你的小心翼翼只是将我伤的更深。刺的更痛。初二。这是发生了太多太多事的一年。我永远不会忘记。你有了她。我因为你放弃了他。中间的一些事自己都不想明白。我错失了你多少时间。当我们重新有机会站的那麽近，却感觉更陌生。如果有人告诉我爱一个人会让自己有不可思议的改变。那麽，我一定相信。你一定也看到了我的改变。你很诧异吧。我知道你不喜欢这样的我。只是那种曾经错过的心情不停地让我纠结。我想改变一些结局。所以。当我再一次面对看著你。感受到彼此的真实。我发现从来没有将你忘记。只是用一些人或事物来麻痹自己。例如：让自己颓废。让他出现在我的世界。你就是这样改变了我。可在我眼裏你依然是当初的你。那麽优秀。那麽完美。在你身上没有任何的瑕疵。这一次我想主动一点。你说过以前地我对你漠不关心。让你有些话一直说不出口。我固执地离开了姜。一点地留恋都没有。那麽决绝。甚至连他的眼泪都没有让我回头。因为你。我从来都是那麽的坚决。即使我心裏有很深的愧疚。也只能说一句毫无疑义的对不起。努力地回到曾经地感觉。却渐渐发觉。繁华依旧。物是人非。你早已不是原来的你。人的改变一定会源于某种原因的。我讨厌自己太敏感了。那麽著急的质问你和她的事。你否认。你逃避。既然自己那麽爱你。为什麽不能信任。有时候真的恨想信任。但却找不到信任的力量。时光流逝。我们渐渐成为背对背的路人。你终于还是和她走到了一起。女人的嫉妒真的恨可怕。我不否认。我讨厌她。至今讨厌。当初的頼。现在的晓。我们之间到底孩存在著多少人。我不干面对。原来你和頼在一起的时候。虽然不是我想要的结果。但我依旧给了祝福。真心的。一直以来和頼都是不错的朋友。她在我眼裏同样优秀。以为你们可以走得很远。生活真的恨戏剧化。我不再相信这世上有甚麽永恒。每个人都会变。你没有想到我对晓的态度

【金色巡演王子出征】致遗忘。悲殇。一份迟到的祝福。遗忘。悲殇。我这个。是迟到了很久的。美好祝愿。也许。祝福晚了很久。但是。我一直都记得。要送你们这个帖。遗忘。悲伤。虽然我们认识才不久。但是。好多个深夜你们总会陪着我一起度过。遗忘。我来的时候。你总是说一句熊熊你来啦。一直没有告诉你。你这样。我觉得很温暖。其实。我能做的事情真的很少很少。如果。一句话。一个字。一个夜。你们会觉得温暖。我也会觉得很开心很开心。遗忘。虽然我们相处的不深。但是。还是很聊的来。我真的很感动。你在UC里因为游戏没得第一而拿不到糊的亲笔签名送给当生日礼物的时候。流泪了。谢谢你。悲殇。你发信息说好希望我们可以一起去看糊的演唱会。你去了。而我却没去成。对不起。让你失望了。我很纠结。我记得。你责怪我为什么难过时却没向你诉苦。你说。熊熊。以后有什么不开心的一定要告诉我。我说我会的。你们都是我受了伤想要依靠的肩膀。一切一切。我都牢牢记着。遇见你们。真好。这个帖。也许晚了一些时候。是迟到的祝福。我希望。你们可以。很幸福。貌似。我到现在还没有说过一句要你们快乐。有一段时间。每天都会在UC里和你们念叨着糊糊。嬉闹。也许也在悼念着过去的一切。遗忘。你说。你是学跳舞的。你说你不漂亮。其实。丫头。真的。你长的一点也不丑的。悲殇。以后晚上可不能那么晚睡咯。对皮肤不好哦。女人就要好好保护自己。自己都不保护自己。又有谁来保护你呢。遗忘。悲殇。一定要快乐。 ——熊熊明年今日。希望一切安好。我们依然。

【金色巡演王子出征】“我是冠军”节目结束,冠军诞生!! 男人.男人!!! 早就知道了结局.却还是忍不住掉眼泪. 糊. 面对你的时候我的眼泪太廉价了... 今天的泪水,充斥着心疼和骄傲. 心疼你为了这节目所付出的一切. 我时常会抱怨这么多的快男为什么一定要让你去?! 可我也会很自豪的说别的人去不一定能够表现的像你那样精彩. 这真的是一次跨向男人的拼搏... 一次又一次的挑战只会让你更加出色,让更多人对你刮目相看. 如果不是这样,为什么在那么多人眼里你是最佳冠军人选? 如果不是这样,为什么你能走过青岛,去到北京,经过阳朔,一站又一站…… 在18岁的这一年,你学会释然, 学会成长, 学会需要学会的…… 你完成了破茧成蝶的蜕变. 从男孩到男人.无论谁也无法抹去你所散发的英气. 冠军算什么? 现在它在我眼里只是一个简单的名词. 远远比不上你低头轻叹的那句放弃!! 这两个字,是整场比赛下来最让人振奋的话语! 这两个字,装载着一个18岁的孩子对父亲深沉的爱! 这两个字,解释了从开始到现在栎迷执著的原因! 的确.真正的男人永远不会为了自己的失败落泪! 他永远都在为他肩上的责任努力着. 哪怕在不快乐.他也无怨无悔! 还有多少人会在乎冠军,在乎结果. 所有人的眼里那个叫王栎鑫的男人已经为这场比赛画上了最完美的休止符!