她已经离去多少年了？细细数来，有十年光阴。十年了，时间过的好快。她离开我已经十年了。曾经我以为，在这个世上，她是我唯一在乎的人，我永远不会忘了她——永远不会！可是，在时光的长河里，曾经的认为苍白的无力。她在我的记忆里渐渐淡去，她的身影渐渐模糊，我渐渐的忘了她！是我的心变的冷了？硬了？麻木了吗？记忆深处，曾有一个小姑娘，牵着她的衣袖，跟在她的身边，当她是唯一的依靠，现在，那个小姑娘到了哪里？那个视为依靠的人又到了哪里？在另一个世界，您好吗？ 我的奶奶，很想很想写一写她，可是，每次都是开了头，却续不下去，她太平凡太平凡，没有丰功伟绩可以歌颂。在她生前，从不在我们小辈面前提及她的事，即使我们问也没有用！她的名字，是在她去世后，在花圈的挽联上我们才得知的，一个很美的名字——而曾经，我们是固执的认为，她不肯说出她的名字是因为她没有名字，就如同其他的老辈女子一样！ 很小，我就离开了父母的身边，让奶奶带回老家养育，直至长到要上学的年纪，才回到陌生的父母身边。小时候的事情，我记的不太清楚了，记忆似乎从上学的时候才开始，在此之前，宛如空白。现在，我常常努力的回忆，想从封闭的记忆中搜寻残存的碎片，但多是劳而无功，我的记忆大门顽固的紧闭，不肯为我开启！ 也许是从小离开父母的缘故，重回他们身边的时候，他们对我就如同是陌生人，疏离的可怕。于是，期盼奶奶的到来就成了我最最重要的事。还记得，在夜里，等父母和姐姐都睡着之后，一个七八岁的小女孩便从床上爬起来，学着电视上的情节，拜菩萨，家里没有菩萨，我便假装洁白的墙壁上挂着菩萨的画像，双手合什，诚心祷告。现在回想，那些行为有些傻气，但谁又能因此而质疑我那时内心的虔诚？ 后来，慢慢的长大了，和父母的关系慢慢融洽，对于奶奶，便不如以前常常挂念，期盼着她到来。奶奶曾经对我们说：你们长大了，就不需要奶奶了。小时候的我们，会乖巧的安慰她：才不会，我们长大了，会挣钱孝敬奶奶，给您买好吃的！而奶奶每次听到这样的话，都会很开心，逢人便说，一副心满意足的样子，似乎那遥远的一天已经真的到来，她已经看到她辛苦养育的孙女们长大后孝顺的样子。 奶奶常常这样问我们，而我们开始长大，渐渐失了耐心，渐渐的不耐烦于听到这样的问话，开始敷衍她，到最后连敷衍的话也懒的说了，装做没听到。我们忙于结交同龄的朋友，忙于告诉大人我们长大了，忙于营造自己的世界，于是，残忍的伤害了最爱我们的人。我们闭上了眼，拒绝看她的寂寞！ 老家的村里有一个老人，中风后瘫痪在床，不能动弹，一开始子女还算孝顺，但时日一长，便开始厌烦，他的儿媳妇的骂声全村都听得到。奶奶每听到她的骂声，便摇头叹息，她对我们说：孩子小的时候，当爹当妈的辛辛苦苦的把孩子养大，等到父母们老了、病了、不中用了的时候，子女谁能一直孝顺，直至给父母养老送终？久病床前无孝子，一个都指望不上！ 从别人的身上想到自己的身上，奶奶不说，但我们心里明白，她最怕的事便是等到她老了、病了，到了走不动的时候，成为被嫌弃的人。她常说，她的子女都是靠不住的，于是，把希望寄托到我们孙女的身上。可她没有想到，小时候一个个乖巧听话的小丫头，她辛辛苦苦养大的小丫头，长大后也会一个个无情的伤她的心！ 她的离世很突然，那是个傍晚，她在做饭，爷爷站在门口跟她说着话，她站在窗户边，突然就不说话了，身子歪倒在窗台上。当送到医院的时候，奶奶已经被死神带走了，离开了这个人世——她最害怕的事终没有发生，她一辈子不愿意麻烦别人，她没有成为她最害怕的被人嫌弃的人！ 奶奶去世后，我们回到了老家，回家的途中，没有人告诉我发生了什么事，但心中似乎已有预感，沉甸甸的，在老家的上屋，我看到了她，静静的躺在那里，穿着崭新的寿衣——什么时候预备的？我怎么从不知道她备置好了自己的寿衣？她的脸色如旧，只是有些苍白。她活着的时候，我常常拉着她的手，撒娇耍赖，现在，她去世了，躺在那里，一动不动，我却不敢走近她的身边，仔仔细细的把她看清楚——因为我害怕，我害怕死人，我害怕她！她如果知道，我怕她，她会不会伤心？ 守灵！下葬！隔着棺木，我的奶奶和我相隔一个世界。 这个世上有些事玄妙的让人难以解释，在奶奶入土为安的第二夜，我和姐姐同时梦到了她，梦境相似的令人诧异——奶奶在厨房做饭，做好了饭后，她转身出了门，门外不是熟悉的山道，而是一片白茫茫的雾，她走入雾中，身影慢慢消失！不同的是，姐姐的梦中没有我的存在，我的梦中没有她的存在！ 我有时候会想，这个梦是什么意思？都说“日有所思，夜有所梦”，但我不愿意这样解释，我宁愿相信有鬼神之说，愿意相信是奶奶不放心我们，托梦来跟我们告别，这样想，会让我好受些！　　奶奶去世近十年了，“十年生死两茫茫”，在这十年里，我再也没有梦到她老人家，如果真的有幽冥世界，那她在那个我所陌生的世界里过得可好？　　我永远没有机会来证实我长大后是不是奶奶所期望的孝顺孙女，我永远不能再牵着她的手，跟着她走亲串友，过去的时光一去不复返，十年的时间，我在现实的世界里改变，慢慢长大，以后也会慢慢老去，而我的奶奶——却永远的停留在66岁的年龄上，遗照上的容颜永远不会更改。　　时间，对于她，没有了魔力。　　有家里的像薄上，有奶奶和姐姐的合影，和别的孙女的合影，却唯独缺我的，只缘于我不爱照像！当时照像的时候，无论怎么劝，我就是不肯坐到镜头前，姐姐曾说：你今天不照，以后可别后悔！现在，这是我永远的悔！

虽然小时候没有离开父母身边，但其实是姥姥把我和姐姐带大的，我和姥姥的话最多，记得姥姥去世时已经九十多岁，想来惭愧，九十几岁我记不清了，只记得姥姥去世那年，正是我参加工作的第一年年底，有三件事我至今都无法释怀。一件是毕业联系工作不是很顺利，想来姥姥也是替我着急，经常问我，我因为不顺利情绪不好，或爱理不理，或大声嚷，当时都没有注意姥姥的反应，想来姥姥心里应该很不好受；第二件是送姥姥远行那天我一滴眼泪未落；第三件，单位一年半以后才给我开工资，姥姥没有花上我的一分钱，直到现在每每想到此事，我都难以平静，只是越发觉得应该好好珍惜现在能做的。把永远的悔变成永远的怀念，永远的珍惜，姥姥会不会高兴呢？奶奶会不会高兴呢？