医学院某班进行口试 教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了." 印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么?" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电."

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答 其中有几个场面很是有趣: 一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张 图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. 刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我 这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" 后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师. 问:请问你的室友小陈怎么受的伤? 答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了. 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气. 就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记." 那你为什么头一点一点的? 那你为什么流口水?

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个 学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!" 这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?" 还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, 帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了. 高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位 同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在 睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来 以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......" 一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说: "就在嘴边,怎么就出不来了呢?"

喝酒与读书 "瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?""写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》.""那 好说,你昨天干了些啥呀?""喝酒呗. ""你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡 是出现了'喝酒的字 眼,你就把它改成'读书'不就成了么?"张文受到了启发,笔 下来了神:"我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本. 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的 眼睛,知道他也读得差不 多了." 将来时语法 "爱"的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态.他问爱琳:"你说说,'爱' 的将 来是是什么?"爱琳毫不迟疑地问答:"结婚!" 500只鸭子 一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:"两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音. "一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告 说:"老师, 外面有5000只鸭子找您!"

消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课.在一个教室里,教师问学生: "你们认为要消除 家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?" 一个同学大胆地站起来,对老师说: "最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分." "只有我没笑" 老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布 朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑. ""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答. 选择的标准 科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本 教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么 呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."

活学活用 美国一所法律学校,有一天考刑法.教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗 罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪."教授非常诧异:" 怎么解释?哪个学生能解答这个问题."一个学 生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪." 这就叫懒惰 课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文. 当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的, 接着,第二页也是空白的,只 是到了第三页,才见到了一行字."这 就叫懒惰!" 为何出错 妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?" 儿子:"当 我做对的时候,她就要吻我." 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁 创造了世 间万物?"教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气.教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地 说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生.那位学生抖瑟 瑟地站起来,说:"老师,不是我!

成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 贩卖机趣闻 期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了.... 宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃, 想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"

打分
这是班主任讲的笑话 从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分 最好叫 放狗屁 其次叫 狗放屁 最差叫 放屁狗 杀猪的 甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费.白天帮肉贩割 肉,晚上则到医院工作. 某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室.老妇看 了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊: 「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」 半夜鸡叫 上初中时,英文课有一章是"半夜鸡叫". 老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根: Landlord 地主,是由land 土地, lord 主人,两部分组成的 -- "土地" +"主人"就是"地主" 接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思? "地主婆!"大家异口同声回答. 教授说.... 有一天某教授突然停止授课, 语重心长的对大家说: 如果坐在中间谈天的同学, 能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话, 那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了

哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家.某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了.原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下.他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了.穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. "老兄别怕! 我是台大哲学系的!" 触电 今年暑假... 我到医院实习.... 发生了一件很夸张的事.... 我们学校有间教学医院.... 医院外头正在修马路... 所以坑坑洞洞的... 都是砂子跟石头.... 某天..... 路人甲行经此地.... 砂子跑到鞋鞋里面了.... 所以...就站在路旁的电火条旁边.... [电火条谓之...电线杆...] 右手扶著电火条.... 一边斗脚..... 试图将脚脚里的砂子抖出来... 抖的抖著... 后头来了郭路人乙..... 路人乙以为路人甲触电了... 就急忙捡起路边的一只大棒子... 要救路人甲.... 於是将棒子用力的往甲的右手... 狠狠的敲下企.... 就降子.... 甲因为右手骨折.... 送到我们医院来急救.... 下凡 这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日 发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡.... " 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇" 一下; 结果看完后只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? " 叫甚麽 话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他 每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在 某一面店吃面. 他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的 吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字. 他说:小姐,你叫甚麽? 那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面. 动物 老师: 你脚上穿的是什么? 学生: 是皮鞋 老师: 那皮是从哪儿来的? 学生: 是从牛身上来的 老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么? 学生: 是我爹.

言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名.一天班里开团会,长的让人无法忍受. 最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:"尿意.".? 化石 地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石.讲师甲说 这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨.双方争论不已.学生 们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告 评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿. 对联 国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很 好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』.」此时一位调皮的学生 突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女.」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?" 德华回答道:"A" 测谎器响了! 德华又说:"B" 机器也响了! 德华又改说:"C" 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!" 这时,测谎机却翻倒了!

鸟试 话说某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点, 在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条 鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号) !! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 "我今天带来一只青蛙,"动物学教授对学生们说,"刚从 水塘里捉来的.这节课我们要解剖青蛙." 他拿出一个纸盒,小心地打开.盒子里是一块火腿三明治. "奇怪,"教授十分惊讶,"我明明记得吃过午餐了嘛." 可笑的高明 有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树.便说:"你这种 移植方法很不科学.照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让 我大吃一惊了." 老园丁看着他,慢吞吞地说"不光是你,我也很惊讶.因为这是一棵桃树" 点名 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生 她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生 可是有一本, 她喊了十次都没人来领........ "黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!" ................. 最后全部发完后还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!" 这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?" ".....黄月坡, 老师........" 惩罚 法律学校的一次考试: "重婚罪的惩罚是什么?" 回答:"两个丈母娘"

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