刚刚被某可刺激到了……而且全部都是冷笑话！！！！！！我疯了……所以……请往下看………………

习 题 　　学生：“这道题我已经做了6遍了。” 　　教师：“好极了。” 　　学生：“这儿是6个答案。”

活学活用 　　美国一所法律学校，有一天考刑法。 　　教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。” 　　教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？” 　　“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

考完了 　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。 　　不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

成绩 　　期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。” 　　话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？” 　　老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

结论 　　课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。” 　　学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

这就叫懒惰 　　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”

对联 　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

日行一善 　　老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 　　两位学生齐声答到：“有啊！” 　　老师问：“做了什么事？” 　　学生：“我们扶一位老太太过马路。” 　　老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？” 　　学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

赏识问答 　　老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 　　学生：“是皮做的。” 　　老师：“皮是从哪里来的？” 　　学生：“牛身上来的。” 　　老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？” 　　学生：“是爸爸。”

尚未发生 　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、…… 　　一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

清华军训 　　近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 　　某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕

表面张力 　　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 　　较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。” 　　同事依旧神色痴呆著说：“是的，可是你看看人家的表面张力！

地理考试 　　地理考试时， 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公， 大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山， 当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋， 赶紧关上澳门。

卧谈 　　某夜， 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点， 突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘， 首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了， 咱们睡吧！”

地球仪 　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？” 　　学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。” 　　局长疑惑地问教师这是怎么一回事。 　　教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧”。 　　校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

无线电 　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。 　　埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 　　印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。” 　　埃及学生忙问：“发现了什么？” 　　印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

毕业典礼 　　毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” 　

医学院学生 　　有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。 　　一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 　　女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 　　同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

暗恋 　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 　　朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”阿明：“然后她就报警了。”原　　来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……” 　　写上：“我注意你已经很久了………”