我不想复活--当我的心已死去从我看到他火红的身影时，我就知道我们是一样的我把我的孤独锁在巫女服下，他则用放纵所有的感情来掩饰孤独--他也是孤独的，不然他不会想偷四魂之玉我不知道我为什么那么肯定的知道我了解他的心，也许因为我们是一类人，也许因为他这个样子才是我一直以来想要做的也许吧，我很羡慕他，我羡慕他可以纵情的释放自己的感情，我羡慕他可以恣意妄为的做自己想做的事，即使这样也掩饰不了他的孤独，即使这正是因为他和我一样孤独，我还是羡慕，羡慕到近乎嫉妒我不知道我们若是在一起应该算是什么，是物以类聚还是行为互补认识他以后我才知道原来我也是希望别人理解，希望有人关怀的，这个人，却只是他我从未像那时一样的渴望做一个平凡的女人，渴望我们在一起，渴望为他洗手作羹汤，渴望在长日将尽时在门前等他回家，甚至渴望为他生儿育女我也问过我自己，为什么会在一时间对一个半妖产生感情，这种感情是一向理智的我不曾有，也不会有、不应有的但感情的事，若是真的有原因可以解释，有办法可以说清，就不是感情了，我的理智在遇上他的时候总是不见踪影，也许就是因为这样，我才那么容易被骗单纯的他，傻傻的他，被人骗一点都不会出人意料，可笑的是我，一个不应该被如此拙劣的圈套骗住的巫女，居然也被骗了只是当时的我，不知道奈落想污染我的心，借以污染四魂之玉；鬼蜘蛛之心想分开我和他，他们都做到了，动了情的巫女，也只不过是个平凡的女人罢了我从不知道我的感情是如此强烈，我憎恨，我憎恨背叛我的他，我憎恨把他带到我身边却又引诱他背叛我的四魂之玉，我憎恨我巫女的身份，我憎恨我自己第一次动情是如此的轻易却又遭人背叛我憎恨的心会污染四魂之玉，我再也不是那个可以净化四魂之玉的巫女，我只是一个会污染四魂之玉的被所爱的人背叛的女人我身上的伤很重，却不及我心伤的万分之一，我没有考虑过用四魂之玉维持生命吗？我怎会，怎会再度任性的不顾我巫女的责任，带着我会污染四魂之玉的心活下去？--活在这个让我心死，没有我爱的人的世界里？也许，后者才是真正的原因我封印了他，同时封印了我的心，连同我的爱，我的恨，我的痴，我的怨我不想复活的，我的灵魂只剩下我的怨恨我不想怨恨，我本是巫女，不可以有感情的巫女，我不想连这最后的一点尊严都没有我不想怨恨，不想怨恨我爱的人，就算他背叛了我，就算他杀了我的人，就算他碎了我的心，我还是爱着他--那时的我没有杀他，就是这个原因吧可要我怎么原谅他？要我怎样不怨恨？我不在乎实施的真相，他背叛我也好，一切是个骗局也好，我不想去追究了，我已经死去，这个事实是无论如何也无法改变的我只想他陪着我，我真的不想再一个人了，说我还是怨他也好，说我还是爱他也好，我只想他陪我一起，上天堂也罢，下地狱也罢，只要有他陪着我，我不会再有怨恨只是当这也化为泡影时，我要怎么办，我怨恨的灵魂要怎么办已经死掉的心，不会再死一次；只剩怨恨的心，没有可能再多怨恨，我只需要一个出口，一个释放怨恨的出口，一个我可以走下去的出口一切因奈落而起，一切因四魂之玉而生，我会把它们一起消灭怨恨至今，麻木了的心再不会有什么波澜，或者我早已无心可起波澜时间对我再也没有意义，生命对我也没有价值，我连怨恨都没有了，我的世界只是一片虚无神秀说：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，莫使有尘埃。”惠能说：“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃？”

顶呀，楼主。但我觉得你太强调桔梗怨了，是的桔梗复活后的一段时间里是怨，但后来他明白是奈落的阴谋，她放弃了怨不是吗？就像是孜灵的《一个人的精彩》中所说的一样，她选择了远方，去进行一个人的精彩。

ding!!!!!