在我很小的时候，看得最多的是爸妈的吵架，打架，那时候的心很单纯，大人为什么这么无聊？稍大一些，爸妈都不在身边，我开始撒野，记得有一次在人家的猪圈里玩荡秋千，结果一不留神掉下来的时候，压瘸了猪圈里的一条小猪，最后当然少不了一番痛斥和体罚。诸如些类事件，我几乎每天都在导演和演出，唯一的演员兼观众便是大我几个月的表姐，若干年以后以至于和表姐谈起童年的糗事时，都眉飞色舞，通宵达旦。

和老公凑在一起时我是个初中生了，记得老公每个周未从学校回来时，都会在那条弯蜒的小路上拿个讲义夹顶在头上遮着猛烈的太阳，他穿着整齐笔直的中山装，步履轻盈、帅气。而我则站在他家屋檐下，静静的看他朝我走过来，阳光很灿烂，很耀眼，我眯着眼睛，汗从额上混合着脸上的灰尘流到脖子再沁到那件蓝底白花的裙子上。

最盼望的便是他从讲义夹中抽出学校发的漫画书，五彩缤纷的图子，常常被它笑出了眼泪，至今不忘。和老公一起躲猫猫最为开心，我会躲到他床边的蚊怅里面，当然我自以为躲的很隐蔽，老公还是可是轻而易举地把我揪出来，直到现在我还在想他是不是违背了游戏的规则，偷看到了我躲在哪里。 后来便去了云南，那个到处都是花和有着柔软空气的城市。我觉得自己很孤独，渐渐的有一些自己的想法，烦恼多了，便开始写日记。

再见面的时候是2002的初春，风吹过给每个地方都抹上一层绿意，什么都没变，只是我不敢再直直的看他的眼睛，偶尔和他对视的时候，我竟发现我的心在颤动的跳，我很慌乱，我害怕那种感觉。初春的雨，特别的细，一丝丝不紧不慢的飘散，迷朦轻软。回到学校的时候，同学说我变了，我开始在日记本上胡乱写一些东西，开始为窗外雨中落下的紫梧桐心痛，开始沉静的坐着发呆，开始习惯有心事，我把想念深深埋在心底，无数个夜我都失眠，会独自一个人走到楼顶看夜里独自闪烁的星。时候沉淀过去，我爱他不可避免，直到现在我都这么认为，运命中安排的，谁都逃不掉。

未完待续

2004年5月6日就是今天，有太阳，我希望下雨，明天会下，我看了天气预报，也不知道下的大不大，来长沙这么久，看得最多的是公交车，一趟一趟在这城市里来回的穿梭，没有起点也没有终点，不知道从哪儿来要到哪里去，站与站之间很短，上上下下只是一瞬间，也就在这一瞬间变幻无数张脸，只是没有表情，麻木到使人不忍心再看第二眼，这是我对长沙人的第一印象。我喜欢在下雨的时候坐公交车，看雨水顺着玻璃窗流下来，其实那玻璃窗很脏，可我喜欢那种听雨的氛围，车在动仿佛雨也在动，一切都在动，天旋地转般，但不晕眩。这里的雨后没有蓝的天，和洁净的空气，不知道为什么，总是在雨后想到家门前那片田野，那片蓝天，那些薄纱一样的云，使那个纯真的雨后变得美好而朦胧。下雨时我会想起小时候穿过的红胶鞋和撑过的小花伞，看脚下溅起的水珠，零碎飘扬。只是很多年没有见雨后绚丽的彩虹了，小时候却经常看到，彩虹离自己好近总觉得就在前面房子的瓦上，只要轻轻一跃就能捉得到。然后我开始拼命的朝着前面跑，想着在彩虹消失以前捉到它。那是我见到过的最美丽的东西，彩色的光晕一闪一闪的，发出好看的光芒。

看张小娴的爱情时，下了雨，那些花儿也开了，没有香味。她们都说花开的时候会有声音，尽管听不到它在说什么或者唱着什么，但总是会有些声音的，可我没听见，其实我不懂张小娴，也不懂从她笔尖上流露出来的那些爱情，而我仅是喜欢在那些轻的敏感的文字跳跃，寻找一点点小资的伤感受，尔后看看自己的背后，是不是挂着泪，咸咸、涩涩的。如果每天下雨，落在地上的桅子花就会永远的干净，永远的洁白，也会有干净的空气和云。喜欢在公交车上听雨，看外面一条条的街道，看若大的明亮的橱窗上挂着孱孱雨滴。他喜欢下雨，喜欢诗和云，我们有太多共同的喜欢，所以我们相爱了，在那个绚丽的夏天，我们相爱的很激动，不顾一切的山盟海誓。我，一个属天蝎座的女孩，注定会伤害别人也伤害自己，曾经想爱过太多样式的幸福，生活是现实的，我明白了其实并没有公主和王子，张小娴的爱情也是现实的，现实的爱情便不会飞越，而我也只能在日复一日的公式下成为青春的附属品，草尖上的晨露美丽短暂，一瞬即逝却有更多人追求，当所有的光芒过去，我们忘了来时的路，迷失在一片无际的黑暗里，我还是很爱他，心底的声音很肯定，有时想到和他分手便会焦急和心痛，相爱容易相处难，正如我喜欢花、喜欢雨却不知道该怎样更好的呵护，当秋天接近尾声的时候，我窗外的紫梧桐的花全谢了，仿佛在一夜之间，只有树尖那片泛黄的树叶在秋风里摇曳，迟迟不肯落下来，因为下面有脏的泥土。现在下雨吧，雨水洗过的泪便不会再这么忧伤，而我也将为了心底的这个声音而坚持。我对抗，看是不是真的会有王子和公主？

天堂鸟没有翅膀，它不会飞。它是一种花的名字，高高的杆，淡黄色的花朵像鸟的嘴一样微微翘着，没有花瓣也没有花蕊，香味也没有，普通极了。偶然经过一家花店时，我看到了天堂鸟。它就那样静静的立在那里，显得那么孤独忧郁。我从来没有见过一种花会是这样的，它怎么会那么纤弱？几乎让人联想到病房里只剩下最后一口气的病人，我喜欢天堂鸟，可我却从来不去碰它，更不会将它插到房间里那只落满灰尘的花瓶里，我只是远远的看着，静静的看着，直到那一线淡黄在视线里模糊。我很孤独，也如天堂鸟那般忧郁，寂静曾是我日记里写得最多的一个词，认识柔是在那家花店的玻璃门前，那是个下雨的早晨，天朦朦的堆着霭霭的乌云。我看着天堂鸟，柔从我身边走过的时候踩着马路上那块松了的地板，污水溅在我的裤子上，我惊骇的回过头看到一张像小巧的脸，嘴角弥着几许谦意调皮的笑，她说，对不起，我曾在这块板上陷害了了二个人，你是第三个。说这句话的时候她洁白的脸上映着谈谈的红晕，这便是柔。之后我便经常在这家花店的门口看见柔，她总是远远的看着我就笑，像天使般，在这绵绵的雨季里有着轻微的暖意，那家花店的门口成了我唯一的去处，我不知道我是不是仅是去看那些天堂鸟，还是为了去看柔一眼。我没有将她们细分，因为我知道她们都不属于我。五月，马路的一边都被新长出来的枫叶遮住了。气温很高，迎而来的风都是热的。我将自己暴晒在这毒辣的阳光下，看汗水一点点从皮肤底下被挤出来，想着自己就这样被慢慢的被蒸发掉，心里竟有一种快感。

昨天下了雨，今天又出太阳了，我不喜欢出太阳。曾经看过关于几篇桅子花的文章，第一次看到桅子花的时候竟然会是在长沙，这个我不喜欢的城市，经过那条马路的时候，朋友叫我看，是桅子花，那天太阳很大，照得人有点晕眩，我看到了桅子花，在那个被铁栏杆围着的空地里，几树白色的花，很模糊，我根本看不清楚。这是桅子花吗？为什么要是桅子花呢？我想走近她，甚至想伸手去触摸她的香味，想让她的香味趁着皮肤的细缝溶入我的骨血，而我将与这香味随风灰飞烟灭，不会再留下什么，我成了一缕清烟，有香味的，带着香味的自由，飘得很远很远，等我忘了来时的路，等我驱尽我心头的最后一点记忆，我想我将快乐了，唯一留下的，在树枝尖上那朵白色的桅子花里，我的一滴泪，清澈苦涩……我再也写不出什么来了，我的言语太过干涩和空洞，我太不了解桅子花，正如从来没有了解过自己，觉得自己总该是一朵桅子花，为什么不是呢，怎么我会不是呢？我想桅子花是忧郁的不然她不会将自己开得那么渺小，她拼命的释放出香味，因为她害怕孤独，害怕被遗弃。谢了吧，当下一场雨来临的时候，让雨点打湿你白色的花瓣替你洗净这尘世的污垢，你的白色的花瓣终究还是会落入这泥土，这是你唯一的路，正如我，还是逃离不了这现实的生活，我溶化了我的灵魂，却还有我的肉体，我动不了，也飞不了，因为我始终触摸不到你的香味……

老公你怎么把这些垃圾都发上来了啊？我都要晕死，这些东西都见不的人的耶！！！！！！！！！！！！1生气·····

那怎么会到这上面来喽？不是你是谁？看你今晚还想不想吃饭了，哼~~~~~~~~~~~~~~~~~正在生气~~~~~~~~~~~~~~~~~~~严重生气~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~