镇楼
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我说不清自己到底是个喜新厌旧的人，还是念旧的人。有的东西用过就丢弃了，而有些东西历经了五年六年，还是存在于身边的每个角落。简单如一双袜子，一张纸片，一根笔芯，一封信，一段影像，一首歌，一句话。生活一直在改变，有些事不值得也还是记得，就像是校服上的一个破洞。有些事该铭记却偏偏被淡忘，偶尔想起，也只是迸溅在厨房墙上的油星子，尽管有痕迹，却也被整张墙的泛黄遮映得模糊不清。生活也就该这样，从某种意义上说，这才是一个正常人该有的生活。有些事注定只是暂时的罢了。我打开窗换气，却忘记了关闭空调，老实说屋内污浊的空气在某一刻总是让我有一种窒息感，虽然它很暖。冷空气在一瞬间灌满整个房间，带着远处山间的味道。

这一年的经历让我由衷得对这个充满污秽的世界赞叹不已，邪恶的事情像梦魇般让我身体麻木，却控制不了我的思想，一心向善总该不会错。所以有人说，错的不是我，是这个世界。

我一直对他人说，我想要的是一种平实安逸的生活，普普通通简简单单的活着。但不是现在，一定不是现在。在充满青春活力和激情四射的年代，我有的更多是拼劲。我希望我会过的很好，我的家人会过的很好，我也一直在努力着。人的一生需要什么，感情、钱、权势。我想我需要比金坚的感情，还算富裕的金钱，无权无势也无所谓。我是个小人物，普通平凡没有特点。但是今年我二十岁，我知道自己想要什么。

　这一路走来我得到了很多东西，同样也失去了很多东西。可能当时会有小小的遗憾，但是几分钟之后我便不会为此感到惋惜。因为我得到的永远比失去的多，因为我来的时候就什么都没有。有的时候我就在想，自己真的没有什么资格去抱怨什么，去后悔什么。从两手空空到光环加身，这一切都是生命的恩赐。

古人云：江山易改 本性却难移。 这些话总归有它本身的含义。
　　我不断在告诫自己 一定要有所改变 哪怕是质与量的改变 也是好的。

最近这几天，嘴里总是苦苦的，有求水的欲望。似乎它们在抗争着什么，抑或暗示着什么。怎样都好，只要别让我太难过，我都会忍着。我只是承受着所有我能承受的事情，比如说沉默着，比如说嘴里干苦着，比如说频繁地抽烟，看着烟雾的升腾，烟灰的坠落。

所有的垂暮的生命都是脆弱的，不管他曾经怎样地坚韧着。未来会有更多的亲人离我们而去，我们却只能默默看着。是的，老人最幸福的就是看到自己的儿女后代都幸福着。而我们，想要替他们承受的痛苦，却只能永远停留在思想的层次。有时候我们会看的很开，就像花落了，我们都知道第二年会重新绽放。可是，再绽放的，却再也不是上一朵了。这个世界上所有的生命，都是唯一的。不知不觉有点失落，好像太阳落山后，黑色帷幕落下一瞬间的怅惘。我时常会想念起远在天国的亲人们，那些不复在的慈祥，用粗糙却温暖的手轻抚过我的头发，我的脸颊。一遍又一遍地哼唱着，小小子，快快睡…

十月二十八，爷爷的遗体前。我跪在那里，在心里默念，请您放心这里的一切。我知道我在这个世界上活着，纯粹一个信念的支撑。亲人总会给我意想不到的温暖，他们的爱是唯一的。不管这样的日子还有多久，我只想珍惜每一刻的与他们相聚。我知道总有一天他们会陆续地离我而去，我也深深地相信，那些温暖而慈爱的笑容和眼神，会融入我的血液流淌，在我活着的每一天。愿一切安好。

我总是有说不完的话。因为我知道有人会听着。他一定会在天空默默保佑着我，让我勇敢不退缩。他也一定沉默着笑，包括爱。我想要告诉他，这里的一切。每一次在那样的梦里，我总能看到他欣慰的笑容。依然那么和善，那么温暖。这样就很好。念您。

有人问我，什么是友谊，我无奈地，默默低下了沉思的头。我想了很久，没有找到这人生最简单的答案，当来到这个陌生的城市，唤醒了我对友谊的记忆。
“有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假，如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。”又听到了这首歌，是自己刻意去网吧下载的。一直在听歌，听到不知道该听什么了。所以就想到了以前的歌。在寝室里反反复复地放着，当夜里大家都沉睡的时候，听着这些歌，心里莫名的会痛一下，再也找不到以前的那种感觉了，只是那些身影在脑海中一遍遍地走过，然后消失不见。不知道是为什么，总是找出以前的照片，以前的日志，以前的心情，反复地看，反复地读，不停怀念。他们都说，应该向前看，老是回忆过去会让人堕落，我们都不该在怀念中荒废自己的人生。像这些道理，我随手就能写满一张纸，可有什么用呢？我是一个冥顽不灵的人，一直都是。有时候，我都说服不了自己，我知道再这样下去肯定完蛋了。早晚被别人KO掉。我一直不曾放弃过改变，还不是放弃的时候。还好，我并没有堕落下去，只是在夜深人静的时候，偶尔会想念起曾经的那些人，那些事，那些地点。然后幻想着大家重逢的样子，强迫自己把它转化成对未来美好的憧憬。最后怀着一种巨大的满足感进入梦乡，做梦，都会笑醒的。无疑，我是幸福的，因为你们。还记得我们在一起时的欢乐，玩累了在饭馆桌子上放的水和晚餐，还记得我们伤心时你们的温言软语，还记得我们回答问题时，你们的低声提醒，还记得…呵呵！这些，总会在我的脑海里一遍遍地浮现。睡梦中总想抓住这些熟悉的身影，可我扑到的，只是空旷的失落。我知道，用不了多久，我们又会再见面。所以，短暂的惆怅过后，又是无限的希望。你们，都变了没？

我想我是真的累了，而这些累，却也只有自己才懂得。有时候确实需要把自己搞得很疲惫，很狼狈，来忘却一些事情。然后沉默着，安静着。就像被某些老兵突然叫走而打破的气氛一样，那么无奈，那么深沉的安静。

就像他们说的，成熟就意味着堕落，人生无非就是个渐渐庸俗的过程，在这个过程中我们学会了如何生活，却忘记了怎么哭。

可悲的是我们不停地向前奔驰，追逐着我们所谓的幸福，当最后我们到达了最高的地方，得到了自己想要的，却发现那并不是真正的幸福，并不是我们真正想要的，我们一直在背道而驰。 这就是生活，这就是成长。那么，怎样做才能成为生活中的赢家.

再见面，又该等多久呢？毕竟是长大了，该努力工作了，再也不是小孩子了，不能肆无忌惮的玩闹了…这是一个过渡，人生中最重要的一个过渡。我们要面对的，水很深。子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。曾经灿烂在阳光下的光影，永远地被留在了那个夏天，慢慢地变遥不可及，只剩纪念。也好，毕竟我们的青春也无悔过，除了杀人，该干得都干了。

关于以后，很久以前我就戒掉了幻想。我认为我的未来我想象不到，也没有人可以想象得到。但是我却很笃定的相信，我的以后不会太坏。因为他们说我善良。即使会坏，一切也都会好起来。

还是决定留下些什么来纪念，而不再去回忆。张爱玲说，回忆永远是惆怅的。愉快的使人觉得：可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。这句话含金量十足，也终于让我懂得了珍惜现在。所以说，我们不妨过好现在的一切，惆怅的感觉终归是不好受的吧。可有时候我又在想，如果没有了些什么去回忆，人生又将是怎样的一番景象。生活总让人纠结，连哲理也让人纠结，也许这就是矛盾的所在。只是，难过是不是也是生命的必需？那些时光流过留下的痕迹是不是也是装扮生命的艺术品？平淡的生活里需要些激情这倒是真的。那么好吧，何必刨根问底，寒冬里的阳光总是温暖的，夏天的微风总是醉人的，久旱后的雨露总是滋润的，这些总是真的。

今天下午我还是想了好多好多，码下了类似于总结性的文字。是的，我是在诉说些什么，跟往常一样，我写的所有东西都是在诉说些什么。心中永远都在感悟着，就有太多的东西需要表达。那些让我快乐，让我幸福，让我感动的人们。不管世界怎么变迁，我对你们的爱始终是永垂不朽的。即便我不与你们联系，我也不曾忘却了你们其中的谁。

【鬼城外】
然后这个世界依然美好得像王八蛋似的，或者悲催得跟猴子屁股一样。但这些，都与我无关了。我放弃了追随时间，时间才不会在乎，世界也是。
而那些在乎的人，却早已不知道跑到哪里去了。

【信马由缰】
我确实是一个很矛盾的存在，连我自己都无法改变这种状况。我一直在想，是我错了还是这个世界错了。而如果两个都没有错，那问题出在哪？是不是每个被善待的灵魂都是脆弱的，禁不起哪怕一丝轻微的触碰。