在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了I

放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了， 急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了， 别急，车站有厕所。

有一天手机没电了就拿兄弟的手机给我媳妇打个电话，刚一接通我老婆就喊老公，我说老婆～～，谈完事后，总感觉哪里不对！

期中考试的试卷刚发下来，由于成绩不是很好，科任老师就说“这次考的这么差，每人交一份总结反思”结果二货总结了一下:“出卷太难，监考太严，劳资不会”，。。。

小明：“爸爸，你那个劳力士手表果然是防水的！”
爸爸：“那当然，我花了几万才买到的！对了，你是怎么知道的？”
小明：“我把镜片拆了，把水灌进去，果然一滴不漏！”
爸爸：“！！！！！”

和朋友出去吃饭，结账时服务员问现金还是刷卡？
朋友逗她，说没有现金。服务员说可以刷卡，朋友说没有。服务员又说可以刷信用卡，朋友还是说没有。服务员最后说:那你们还可以刷盘子！

今个的事，上午和哥们去网吧玩lol，玩的正high检查的来了，一警茶站到我哥们后面说把身份证拿出来，哥们正准备拿，只听这警茶蜀黍大叫到:别动，开大 Q他 Q他。。到现在我还记得我哥们望着警茶蜀黍那痴呆的表情。。。

小屁孩考试只得了8分，于是他在8前面加个7，变成78，再把7改成9，拿回去给爸爸签字，爸爸一看：“你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？”

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。我就问他今天怎么不裸睡了？他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤以防万一。。。这尼玛考虑的真周全啊。。。

高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！I

　　晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
　　妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
　　丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！
　　妻子： ……太平
　　然后就是一顿暴揍！

今天有个二货约我出来，这样和我表白：“姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？” PS：神表白