[心上洒落的盐，虽然伤人，却依然纯净的仿佛与它无关。] ∵我以为自己很坚强，我以为别人在说什么我真的可以不在乎，可是，当有人在说我虚伪的时候，我真的很厌烦这句话。情人，抱歉，我还是那么傻，傻到会很在意，很在乎别人说我什么。原来那些痛，早已根深蒂固了，永远都无法磨灭。 ­　　→岁月轻抚过我的脸，没有留下一丝微笑，我只是一个人孤单的游走，有幸，无幸，谁能说的明白。有些人也许真的不懂什么叫做伤害，所以，让周遍的人痛了也会不知道。而我，一个太警觉的男人，总是担心会伤害到别人，即使有些话我该讲，我该说，甚至有些利益，我该去争取，我都不会去‘争’，只因为我觉得可能会伤害到我在乎的人，如果他们难过，如果他们不在理我，我一定很寂寞。 ­　　→是的，我很自私，我很虚伪，我想让你很开心，然后好好的爱我，把所有阳光都给我，照亮我，让我从此不寂寞。这有错么，只是在照亮我之前，如果我所爱的人有什么痛，和伤，我都会比她更难过，我这又算什么呢？贱吧，大家是这样认为么，我是真的这样觉得了。 ­　　→眼泪随着指间的字母很有节奏的劈里啪啦地掉下来，沉重吧，我一直以为我没经历过很大的波折，幸福一直都是靠近我的，只要我愿意，它随时会跟随我左右。但现在，我惊醒，不，应该是发现，其实它离我很远，幸福，一直都是那么的遥不可及，我什么都不曾拥有过，只是生命中曾经消失过片刻的寂寞，认证了我曾经得到过。 ­　　→我不说我的付出，其实，我也没有付出过什么，只是偶而的，我会给你打个电话，我会在夜里去想你，我以为你懂，这是我一点的关注，很多的在乎，我不想打听你什么，怕有过往的疼痛会让你再次灼伤，可是我发现，这并不是我该疼惜你的方法，因为我不问，就不会了解，和一个不了解的人在一起，总是很难，可能你觉得，‘你都不了解我，拿什么来安慰我，凭什么关心我。’ ­　　→直到今天，连我自己都这么觉得，我有什么权利去爱你，去关心你。我是一个什么都不知道的白痴，我是一个总是惩罚自己的傻子，我在还不了解你的同时没有资格去安慰你，也许，我说了，反而会更让情况恶化。 ­　　→那孩子，自己叫着自己，自己温暖自己，我自己劝告自己。不要在肆意付出了，所有的伤痛其实都可以化做力量来征服寂寞，摆平恐惧，虽然两个人的落寞总好过一个人寂寞，但得不到的，总是不存在，无谓的挣扎，反抗只是让自己难堪。 ­　　→我说过要让自己明媚，要阳光，要把所有的好心情渲染给你，我会做到。亲爱，即使我伤到体无完肤，我也会做到面带微笑，我就是如此虚伪，不想让大家看到我的丑态，因为我在乎。在那一刻，我是把高贵的自尊化做了自卑来看待，我骄傲的不想让任何人来同情或可怜，尤其是我珍惜与在乎的人，所以我虚伪，带上了那高贵的面具，让大家看到的都是不真实的我。 ­　　→其实我很脆弱，我脆弱到我在乎的人只要说一句我在意的话就会觉得全身无力，那种挫败感猛然而升，敲打着我的心房，告诉我，看吧，你是多么的可笑，像一场戏剧里的主角，你被无尽的耻笑，甚至可以做为流传。 ­　　→我不认同我的一个自以为是，我的一个虚伪骄傲就会让我的感情死无葬身之地。我依旧会努力，会争取，会让在乎的人都温暖，都幸福。 

顶你个肺哦

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我知道你谁，我在你空间见过这个！