再也见不到的岁月

有时候我总是想，如果人生是一个转盘的话，我的每一个刻度上是不是都写着回忆，回忆。因为我清醒着靠在枕头上的时候会不自觉地去追忆，追忆那群人，那刺眼阳光下来回跑动的少年。灼烈的记忆得如同夜里潮水疯狂地往岸上奔涌，冲垮了一道道围城的堤，淹掉了在眼里浮沉的光阴。于是我知道，那些呼啸而过的日子是再也回不来了，那个曾经倔强而青涩的谁回不来了。
最近断断续续地把留言板的一些留言删了，清理出很大一片空白。而自那之后我又不知道用什么去填补那些空缺，巨大的失落感像浑浊的洪流跌进心里，孤独而又绝望。本来我只是想着把过去的痕迹抹掉，我以为那些属于曾经的东西不应该被记得，我只是想忘记，只是不希望自己在回忆的漩涡里被不停地拉扯着疼痛着。一次次地点击删除，反反复复地看着删除后无法恢复的提示，仿佛看到了过去的日子在手里翻腾，然后又归于平静，让人窒息的安静。
又到了春暖花开的季节，突然想起很久以前的自己，想起学校操场扬起的尘土，还有斜阳下安静地球场，闭上眼睛，依旧还能回想起他们在年轮里轻轻摆荡的样子。其实所谓的很久并没有太久，只是我已经习惯了用一种很怀旧的口吻去描绘这些东西。我不知道是不是自己真的不再年轻了，又或者是已经成长了，长成一副苍老的模样。我遗憾的是，有些美好的东西在我们淡漠里越长越远，却没人真正地对它说声再见。我难过的是，不是不愿意说再见，而是怎么都说不出再见。说再见，其实很简单，却又比什么都难。
当日子变成旧照片，旧照片又变成回忆，我们却成了背对背行走的路人。沿着不同的方向
，固执地一步一步远离，没有雅典，也没有罗马，再没有回去的路。这是四维说过的一句话。
我们的生活不知道从哪里就开始分离开来。很多时候我都在怀念从前的那些日子，却再也想不起是谁在当初拿起了剪子分道扬镳。夏天过去的时候我就想着日子真的就那么轻而易举的过去了，那样真切而又遥不可及，我知道我再也无法触摸那些柔软的印记。我原以为那样煎熬和苦难的日子一定会过得很缓，也幻想着自己在那种煎熬里渐渐地麻木渐渐地让自己豁达起来。
直到另一声惊雷划破了长空，满城失了烟火的时候我恍惚间才想起似乎过了很长的日子，冗长得如同千万年不停流淌的河。的确是过了很久了吧？有好多东西我都差点记不起来了，我差点忘了曾经并肩前行的人在哪，差点忘了跟我同桌的那个人的名字，差点忘了我们仰起头一口喝掉半瓶雪碧的样子，差点忘了，来来回回走过的开满紫藤花的廊。对了，我听学妹说紫藤又开花了，比往年都漂亮。可我还是忘了往年紫藤花盛开的样子。只能喃喃地对她说那一定很好看吧，一定很漂亮的。说完就莫名的伤感起来了。用小A的话说，我就是那种有着两个面的人，一面尖锐得不可一世，一面却柔软得像水。可我突然就很想对她说，现在的生活就快让我死去了一个面，我已经不像我了，那些尖利的棱角再不会凸现出来，受伤的时候不会再像野兽那样把所有的刺都亮起来，结结实实地保护着自己。我真的已经快不是我自己了，生活和时间这两把刻刀不断地在我身上刮，物是人非，是痛苦吗，巨大的悲伤无法排遣。已经很少有人看到我张扬的面容了，已经有些人忘记我张扬的面容了，可这些都是我们不得不忍痛接受的事实。原来啊，岁月是最容易让人变得健忘的东西。可我们要学会接受，然后去习惯，再去戒掉因为某个人形成的习惯，如此往复。
我不知道为什么自己会那么矛盾，一面想要拼命地忘记，一面却又不自觉地记起。遗忘和铭记这两个任性的孩子就不停地在我的身体里争斗，没有硝烟，没有淋漓的鲜血，却有着满满的疼痛，填满了骨头的缝隙。我最不想承认的是我的生命里曾出现过一些很重要的人，可后来，那些人一转身就已经陌生得不行，甚至是许下了一生一世的诺言面对面地背道而驰，不论是友情还是我所以为的爱情。可这些都是最真的事实，我不得不承认。同样的我不知道，我不知道应不应该记得这些。但我知道的是我要谢谢他们，谢谢他们教会我成长，谢谢那些出现在生命里的甲乙，他们真的教会了我很多东西。我越来越明白太多的东西只有自己亲历才会知道那种酸涩的味道，女巫的苹果要有人尝过才会知道是不是真的有毒。头顶的太阳还是跟往常一样的散发着让人感到晕厥的热烈，浮草依旧飘在宁静的世界里，而曾经遇见的很多人，就那么轻而易举地走失在暮蔼沉沉的夕阳下，只留下了瘦的影子和追忆。有人轻叹，有人耳语，青春就这么走了。于是我也认为青涩的年华真的就这么告别了，也也许我们真的都老了，老到了容易感叹容易怯懦。我再也藏不住眼泪再也藏不住忧伤，正如曾经藏不住爱和分离的彷徨。但我不断地追寻着相似的生活，却再也没有遇到某个人那么像某个谁，再也无法触及沿路撒下的光阴。

文科生太恐怖了……

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