曾经他说他会用他的一辈子来爱我，来呵护我，来心疼我曾经他说我是这个世界上他最不想去伤害的人曾经他说等我满20岁生日那天，我们就结婚，让我作他一生的爱人以後每年我的生日和结婚纪念日就可以一起过了曾经他说要和我建立一个家庭，生一个像你也像他的孩子，要健康可爱曾经他说………………….曾经的曾经，他说了那麼多，以至於我一直以为，他是爱我的，傻傻的在盼，赶快满20岁吧，这样我们就可以永远不再分开可是事实呢？2007年7月16日，我永远也忘不了的那一天当我怀著一颗满是殷切的心去到我们曾经的家时，首选映入我眼帘的是一双漂亮的高跟鞋心在那一刹那痛得差点窒息，我告诉自己说：不要多心，那是他嫂嫂的!再一看，柜子里、床上、阳台全部都有女式的衣服彻底的傻了他嫂嫂怎麼可能把衣服全放到我们家？冰箱里有很多菜，浴室也有被动过的痕迹看来，近一段时间以来他真的一直在家，而且并不止他一个人却骗我说他在外地出差，真的是我太傻!他不在家的日子，我也总是不回去最开始的时候，他还老说：周末没事就回家看看吧!不要老呆在公司!可是我总是害怕一个人，再说我们住的地段治安不是很好所以他不在日子，我都不回去的只有他告诉我他要来了的时候，我才会提前回去收拾一下以前我们分开的日子从来不越过2个月如果实在脱不开身他也会勿勿赶来看我一下再去忙他的事情，这一次，我们分开了整整三个月了，，可是近一个月以来，总觉得他有点怪怪的。他总是在半夜才会打电话给我而且总是很小声白天就算我打过去，要麼就不接，要麼就辞不达意的敷衍几句信息也从来不回的我告诉他我想回“家”去看看的时候，他似乎有点慌：我又不在，你回去干嘛？这段时间治安那麼不好，不要回去了!等我一有空就去接你，我们一起回家!听他这麼说，我又开心了!“家”？我喜欢这个字

脑袋里一片空空的 一直木然的坐在沙发上等他们回来 很想看到当他看到我的表情 如果是惊喜，那麼说明他们没有什麼，住进来的可能只是他的一个亲戚 如果是惊慌，那麼一切都不言而喻了 可是就一直从7点等到9点，还是不见回来 转念又想一想，也许他并不在家，只是他的一个朋友借住而已产，现在突然一下进来看到我，那多吓人 再说，不是说捉奸要在床吗？就这样也不能代表什麼吧？ 我清理了我来过的痕迹，很小心的锁上了门 门被锁上的那一刻，心里突然紧了一下 我还能进得去吗？ 出了门，外面下著雨 暗自庆幸，还好没有人看到了我!去了附近一家酒店开了间房 前台的女孩跟我很熟，笑著问我：怎麼不是你姐姐来住酒店啊？ 我愕然：姐姐？ 哦，那可能就是你老公的妹妹吧？一个女的，从来没见过，在你家住了好久了，不过好象跟你老公关系很好啊？上街都一直手牵手!前台女孩笑得有点怪 是他妹妹，来这里玩的!我嘴上说著，心里却已经明白了七八分了，他们家庭普遍都是男孩，哪来什麼妹妹？ 进了房间，拿手机拨通了他的电话，却只能听到：对不起，您拨的电话暂时无人接听，请稍候再拨! 固执的继续一遍一遍的拨著，再到最後，提示音成了你的拨的电话已关机的时候，眼泪才终於从眼角没落下来! 冰冰的，凉凉的，像我的心!

日期打错了，是8月17日，前天的事!

临到3点多的时候，我才作了一个决定第二天一早再去，反正他的习惯是起得很晚不管结果是什麼，至少我都不可以让自己看上去太狼狈就算是输也要输得光彩可是我该以什麼样的方式出现呢？假装成不经意，还是有备而来？浑浑然然的差不多要到天亮了才睡过去作梦了，梦里他一直背对著我，叫他，他不应，拉他，他甩开我，梦里的我号淘大哭一醒来，枕头已湿了一片再一看时间，10点了，他应该快起床了吧？哭了一夜，应该很丑了吧，赶紧到洗手间打理了一番还好，不是很难看一直走到家楼下却没有勇气上楼如果真的让我看到了我不想看到的场景我该怎麼办？打他？骂他？正在犹豫著，就看见永和豆浆送外卖的来了一看到我就很热心的问到：你这麼早就起来了呀？刚好我就不用送到楼上去了呢？以前我们也是这样，每天早上都会叫永和的早餐到楼上，所以送外卖的也跟我认识我说刚好啊，省得你麻烦，我自己拿上去好了!付完钱，打开看了看，白粥，一半生煎蛋，还有菠萝饼都是双份的，这些都是他最爱吃的。我家在五楼，我却像爬了50楼一样，每一步都那麼艰难一直在想著，进去後我该怎麼办呢？拿这些泼他(她)一脸吗？再拿也出来寻死觅活吗？这些可能都是我可以做得出来的!

郁闷，刚才打了好多，一下子电脑死机了!人一倒霉什麼都不顺这是前天的事情，8月16号的

大清早的，干嘛呀？有话不能好好说，一上来就动手？他吼我甩开他的手，是的，是要好好说一下了!她转身进里面去了，我径自走到冰箱前倒了一杯水，拿杯子的时候才发现自己抖的很历害，杯子都快握不住了我靠著沙发坐了下来，再不坐，我怕我自己会软了下去他也在我对面坐了下来，双手抱著头，像个做错事的孩子那一刻，我还很心疼他，平时多麼意气风发的一个男人啊!我抓著他的手，心疼地说：你还是爱我的吧？你说啊，你还是爱我的，我可以当作什麼都没有发生一样，再过再过6个月就是我生日了，我们到时候就结婚好不好？你说啊!他抬起头来，并不看我，也不说话这时，她从里面换好衣服走出来了，他马上放开了我的手，任由我的手在空气里形成一个寂寞的影子，鼻子的PH值立马小於7了她坐到了他的旁边，很显然，他们是一条战线上的，我属於旁者，坐在对面，像个囚犯，等待他们的判决半晌，没一个人说话都不知道该怎麼开口吧？

好想听到他说：鱼，我是爱你的!我们在一起吧!可是几乎等了一个世纪，他也没有做出任何回应我还没有到要别人挑来选 去的地步吧？心一点一点的沉了下来!爱情不是只有爱与不爱，没有次爱吗？为什麼作出一个以竟如此艰难呢？为了留下最後一点尊严给我自己我站起来说：希望明年能听到你们结婚的消息!然後就开始到卧室整理我的东西属於我的，一件也不要留的全部拿走卧室里，我们一起选的床单、枕头是那麼刺激人的视觉曾经那麼喜爱这房间的一切，可是现在只让人感到恶心打开柜子，开始装我的衣物他靠在门口，静静的看我做这一切心越来越痛，好像赶快逃离那个鬼地方床头还贴著我的大头照，照片里的我笑得很灿烂，像个白痴他就这样在我的照片下和别的女人寻欢作乐我开始动手去撕照片，我说过，我的，就不要再留下可是却怎麼也撕不下来拼命的撕，指甲都弄破了还是撕不下来该死，当初怕掉，用了502贴的 当我发现用尽全力还是撕不下来的时候，我开始蹲在地上哭了起来他走过来，抱著我拍拍我的背，就像以前我每一次哭一样他说：你别这样!我是爱过你的，可是她才是真正那个适合陪我过一辈子的人，毕竟，我们之间还是有代沟的!很多事情，你不了解也不能理解我，会让我觉得很累，她不一样，她能让我感到很轻松很自在!可笑，交往一年了才发现我们之间有代沟!那以前都是驴我的吗？如果是，为什麼现在不可以再驴驴我？

如果是，为什麼现在不可以再骗骗我？

没事的，只是想发洩一下而已说出来，心里舒服多了

请原谅，太激动了，老打错别字

到了深圳，我们去了我们以前最爱去的那间咖啡店你来送我，女朋友不会生气吗？我问得有点酸他很勉强的笑了一下，我跟她讲好了，不会的然後又是长时间的沉默你不是有话要说吗？说吧，没什麼大不了的，打都挨过了，几句话还会刺痛我啊？还是我先开口哦，他像是刚想起来一样，脸还疼吗？不疼了，早就不疼了，现在只是这儿疼，我指指胸口对不起!我伤害你了!伤害？既然都已经知道是伤害为什麼还要这样对我？真可笑我没说话他说：你很好，真的很好，只是我不是一个好男人，我不值得你爱!难道好也是一种错吗？我问他摇摇头，：不是的，只是我承受不起你的爱，真的!你太好了，所以我不敢去爱你，爱情不是只有爱与不爱的吗？哪有什麼敢不敢的？其实你心里最爱的还是你的初恋女友吧？你们在一起七年，我们在一起才多久？怎麼能比？怎麼取代得了？你一直告诉我说你们分手并不是因为不爱对方，而是因为太爱所以才放手的!既然那麼深爱为什麼不好好的，安分的等待著双方的回头，为什麼还要来招惹我？你觉得这样对我来说公平吗?何必把责任推到我的好坏上面？我努力强忍著泪水不让它流出来他又深深的叹了一口气，不再说话那我问你，你有爱过我吗？最真心的，有爱过吗？他看著窗外不说话你爱过我吗？我继续问依然沉默你很残忍，真的很残忍!泪水终於忍不住夺目而出!我想，世上最悲哀的事莫过於发现一直以为最爱自己的那个人结果根本就没有爱过你吧？当天回到住处躺在床上哭了个惊天动地，後来一直想著要报复他，我一定要报复他，不会就这麼算了的她，还有他，他们欠我的就一定要还!

那天，一整个晚上都在想著要怎麼去报复他在他们身边自杀？让他愧疚，让她内疚？玩失踪，等到他们真正结婚了以後再出现？勾引他，让她也尝尝被抛弃的滋味？种种的种种，一直在想著。想了好多很卑鄙的手段，我想爱之深恨之切就是这麼得来的吧？如果没有很认真的爱过他，何来现在这麼恨？

好不容易找到自己以前写过的这篇贴子呵呵，沉得历害呢后来？后来我就这样过了想通了，恨又能怎么样？报复又能怎么样？死了又怎么样？我不会为了一个不爱自己的人去伤害自己以前不会，以后也不会他订婚了听到这我没有什么特别的感情只是打心眼里祝他能幸福就像我在我19岁生日上许下的愿望一样希望他能幸福一辈子

10/30号是他的生日，29号晚上我一直睁著眼等到午夜12点我只想是第一个给他说生日快乐的人!这还是分手以来，第一次打电话给他其实，心里已经作好了最坏的打算，他不会接鼓足了勇气拨通了号码，居然接了就喂了一声之后，彼此都不说话沉默，长时间的沉默，安静到我都可以听到他呼吸的声音后来我说生日快乐!他说谢谢!我说哦，那好了，就这样吧!然后，挂断电话心里针扎一样的疼谁能知道，现在的我们居然变成了这样？路人，也不过如此吧？