11、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！　　　　　　12、于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！　　　　　　　　13、浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的SH市长！　　　　　　　　14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……　　　　　　　　　　15、在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价　　

　　　16、马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”　　　　　　　　　　17、坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~　　　　　　　　　　　　18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……　　　　　　　　　　　　19、其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。　　　　　　　　　　　　20、一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~　　　　

夸人也是一种艺术　　　　　　　　1、长的惊险.....　　　　　　2、你小时候被猪亲过吧?　　　　　　3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气　　　　　　4、长得真有创意，活得真有勇气！　　　　　　5、你长的真TMD后现代　　　　　　6、你长的好象车祸现场　　　　　　7、你长的外形不准 比例没打好　　　　　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！　　　　　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的　　　　　　10、你的长相很提神的说!!　　　　　　11、你需要回炉重造　　　　　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。　　　　　　13、你T.M.D.长得太好认了。　　　　　　14、长的很科幻,长的很抽象!　　　　　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！　　　　　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。　　　　　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存　　　　　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!　　　　　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？　　　　　　　　20、你长的违章...

一些比较流行的话语　　1、鸟大了，什么林子都有。　　　　　　　　2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。　　　　　　　　3、别人都是假装正经，那我就只有假装不正经。　　　　　　　　4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。　　　　　　　　5、开车无难事，只怕有新人。　　　　　　　　6、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。　　　　　　　　7、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。　　　　　　　　　　8、水能载舟，也能煮粥。　　　　　　　　9、成功女性，不怕丢人。　　　　　　　　　　　　10、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。　　　　　　　　

　三字经姐妹版　　　　群之初，性本善，打打字，聊聊天　　斗地主，侃大山，加好友，视频见　　发表情，传图片，谈个情，赛初恋　　靓一点，不多见，丑一点，也有电　　见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿　　好友多，有点乱，对上号，比较难　　辨网名，看资料，查纪录，翻从前　　心不静，手不烦，天天聊，早到晚　　花网费，耗情感，像工作，不赚钱　　练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建　　加入群，更方便，省话费，好经管　　呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛　　管理员，挺有权，不老实，腿上练　　人一多，嘴就乱，告状的，也得管　　伤心的，最危险，踢错了，不好办　　人气火，摆酒宴，A A 制，五十元　　老朋友，对上面，新朋友，名字签　　离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难

如果干的好　　　　　　 为难民这事，如果干的好，叫出国深造。　　　　　　 不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。　　　　　　 回家蹭饭这事，如果干的好，叫看望父母。　　　　　　 虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。　　　　　　 前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。　　　　　　 脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。　　　　　　 摆架子这事，如果干的好，叫有气派。　　　　　　 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。　　　　　　 发呆这事，如果干的好，叫做酷。　　　　　　 木讷这事，如果干的好，叫深沉。　　　　　　 鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。　　　　　　 霸占这事，如果干的好，叫结婚。　　　　　　 性冷淡这事，如果干的好，就叫贞操。　　　　　　 阳萎这事，如果干的好，就是坐怀不乱。　　　　　　 迷信这事，如果干的好，叫宗教。　　　　　　 愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。　　　　　　 掐人这事，如果干的好，叫按摩。　　　　　　 跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。　　　　　　 扁人这事，如果干得好，叫主持正义。　　　　　　 挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。　　　　　　 玩游戏这事，如果干得好，叫加班。　　　　　　 开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。　　　　　　 骗钱这事，如果干得好，就叫web2.0　　　　　　 经济诈骗这事，如果干得好，叫纳斯达克。　　　　　　 画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。　　　　　　 蒙人这事，如果干得好，那叫期权。　　　　　　 宰人这事，如果干得好，叫中国电信。　　　　　　 抄袭这事，如果干得好，叫友情转载。　　　　　　 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬

最经典的一句话......　　　　　　他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。　　他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”

　教育部通知！　　　　　　通知：　　 为缓解今年就业矛盾，教育部出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。　　　　　　　　 教育部　　 2007年3月26日

一句话逗笑你　　　　　　　　1愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。　　　　　　2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。　　　　　　3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。　　　　　　4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。　　　　　　　　5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。　　　　　　6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。　　　　　　　　7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。　　　　　　8、我和我父亲的相似之处是不同的。　　　　　　　　9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。　　　　　　　　10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。　　　　　　　　　11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。　　　　　　　　12、内有照片，勿拆！　　　　　　　　13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。　　　　　　　　14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。　　　　　　　　15、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。　　　　

　比较变态的销售技巧　一个乡下来的小姑娘去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问她：“你以前做过销售员吗？”　　　　 她回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢她的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”　　　　一天的光阴对这个乡下来的小姑娘来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问她说：“你今天做了几单买卖” “一单，”小姑娘回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元”，小姑娘回答道。　　　　 “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。　　　　 “是这样的”，小姑娘说：“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”　　　　 老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”　　　　 “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

老师们的经典语句　1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。　　　　　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问
前排
的同学：“我擦纸的脸呢？”　　　　　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）　　　　　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变今日焦点。　　　　　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。　　　　　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……　　　　　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”　　　　　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。　　　　　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”　　　　　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。　　　　　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。　　　　　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”　　　　　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……　　　　　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……　　　　　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。　　

加班口号　　1、美特斯邦威：不加寻常班　　2、特步： 加班,死一般的感觉　　3、百事：加班无极限　　4、森马：上什么公司,加什么班　　5、脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日　　6、汇仁肾宝：他加我也加　　7、李宁：加班,一切皆有可能　　8、旺旺：你加,我加,大家加,加加　　9、农夫山泉：加了有点烦　　10、好迪：大家加，才是真的加、　　11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着.　　12、联想：公司不加班，公司会怎么样　　13、娃哈哈：妈妈~~我也要加班！　　14、清嘴：你知道加班的味道吗？　　15、安踏：我加班，我喜欢！　　16、NIKE：Just 加 it！　　 17、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……

　　21、你很难揣摩一个每天不停揣摩他人心情的人的心情。我每天都在揣摩别人的心情，你很难揣摩我的心情。　　　　22、我才知道我所追求的一种状况是完全不可能。不管你做得多么好，都不可能让所有人都满意。　　　　23、我朝你的爱情开了两枪，子弹都打在了自己身上。　　　　24、经过这段感情，我和你都不知道还会不会花这么多心思去爱一个人，会不会花这么多心思去让一个人爱你。　　　　25、我不会飞，不管为了谁。　　　　26、我知道再过个十年八年之后在泡妞方面会多些年龄的优势，可是为了这个优势所付出的代价也太沉重了些。　　　　27、我可以让自己的左脑和右脑恋爱，但我不能让自己的左脑和右脑做爱。　　　　　　28、我可以做一些表演爱情的事，但你不能强迫我承认这就是爱情。　　　　29、时间和经历让很多人失去了张扬的个性。曾经锋芒毕露的人变得沉默，也许事因为成熟或者正在成熟。　　　　30、时间拿走了我一些东西,又补偿了我一些东西;可是我恋恋不忘失去的那些,丢掉了得到的那些,于是我就一无所有了　　　　　　　　　　　　

高雅老婆和粗俗老公的故事 天呼地就冷了！没打任何招呼，昨天还艳阳高照，今天就秋风扫落叶了。不对，应该是冬风了吧！　　　　 周末，中午才睁开眼睛，懒洋洋地穿着家居服下了楼，坐在沙发上，趴在扶手上看窗外被风刮得群魔乱舞的叶子，树上，那一片片孱弱的生命已经经不起凛冽的寒风，寒风的一声叹息，叶子就都手拉着手哀伤地飘落了。　　　　 人活一世，草木一秋啊！　　 干吗呢？老公走过来看着我。　　　　 我没理他，继续看着窗外：伤秋呢。　　　　 呕！老公立刻做呕吐状！　　　　 这个家伙就是这样，一点诗意都没有！　　　　 老公坐在我对面的沙发上，点上一根香烟，饶有兴趣地看着我：说说，伤什么秋？　　 秋花惨淡，秋草黄，耿耿秋灯，秋夜长——　　　　 嘿，还真有两下子啊！作家也不是盖的啊！老公不知道是夸我还是损我，嘿嘿地说。我不理他，直着眼睛看着窗外，树就要秃了呢，要下雪了吧。　　　　 诗念的不错，可惜，林黛玉要是有你这么胖，也就不会死那么早了！　　 靠！我忍！不能让他破坏了我的情致，谁让我没嫁个诗人呢！我狠狠斜了他一眼，继续看着窗外：我好想绣个袋子，把外面的树叶装在里面，然后把它们都埋了。　　　　 呵呵，我这儿有麻袋，你要吗？　　　　 晕！我实在忍受不住了，坐直了身体，冷眼看着正嘻嘻抽着烟的老公：你听过有句话叫——花下晒裤衩吗？　　　　 花下晒裤衩？　　　　 对，你很煞风景耶，表再影响我感伤好不好？　　　　 好！好！好！你伤你的，你伤你的！我要去涮火锅了，这天气，吃顿火锅，喝两口二锅头，然后搓几圈麻将，太幸福了！不在你这儿晒裤衩了。老公说着站起来走了。　　　　 火锅？二锅头？麻将？天啊，都是我的最爱，这样的天气，吃顿火锅，喝两口酒，然后搓几圈麻将，还真是——去他妈的落叶吧，落就落吧，哪年不落呢？　　　　 老公——老公——等等我啊——　　

女生上厕所忘了带纸引发的多版本故事　　校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁.　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：释迦。　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几句话：“感谢党和人民对我的栽培。我决不辜负党和人民对我的嘱托。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：杨利伟。　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个大铁锤。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马加爵……　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来e guitar声音。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：崔健。 `　　　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一部手机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：冯小刚。　　　　

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