你们看看 好么？和老师的坚苦卓绝的斗争，从我的幼儿园时代就开始了。记得那时侯，有一个很好很好的郝老师，总是和蔼地笑着。可是我想，我在学校生活中，可能始终都不是一个幸福的人。因为人家说幸福的人会记得别人对他的好，而不会记得别人对他的不好。但是我确实不记得老师对我的如何如何好，只是留下了很多痛苦的伤。于是对于好好的郝老师，我也只能说对不起了。在幼儿园的时候，我自以为一直是一个很乖的孩子——其实确实是这样的。只是有一天，大家一起去哗哗，我是动作比较慢的一个，刚提上裤子时，别的小朋友都已经跑出去了，记得是一个很肥胖的阿姨，大声地呵斥我：“你怎么这么慢啊！我要冲水了啊！”然后就是惊天动地的巨响“哗——”伴随着宏大的水声，充满恐惧的我终于哭了出来。整个小屋充满了我的哭声和经久不绝的水声。我忘记了是因为巨大的水声哭，还是因为那肥胖的阿姨的恐吓而哭。反正年幼的我的脑海里，从此就对厕所的冲水声产生了巨大的恐惧和抵触的心理。我的校园生活中，我好像真的不幸福，在小学的六年里，我只对一个数学老师印象深刻，当然了，也不是什么好印象。她戴一副眼睛，厚厚的，看不到她的眼睛，所以我断定她的心情也是和她的眼镜一样深不可测的，于是尽量不去招惹她。她这个人还是有一点好处的，她真的为了配合我的猜测做出了绝佳的证明——她的心情真的是深不可测。她一开始还在微笑着，具体是不是微笑我也不清楚，给我们讲课，一位可怜的同学（还好不是我）和另一位可怜的同学（这个也不是我~）正在交头接耳。她突然脸风一转，大吼一声:“你们！干什么呢！”手上的教鞭一挥，“啪”地一声打向黑板。她本来是想给我们一个有力的震慑，这我们都明白，但是她用的力气太大了，黑板应声破了一个大洞。这个老师对我最大的伤害，是她“无意”中对我妈妈说的几句话。“你们家孩子就是学不好数学，不是学数学的料。”妈妈很气愤，回家后告诉我。当时我心里并没有想太多，我知道，老师就是看成绩的嘛，我这个样子就是让她恨铁不成钢，不过从她的话分析，我好像根本不是块铁。小学的生活一直是快快乐乐的，我也一直参加学校的合唱队。我是老师从田径队要过来的合唱队成员，这是我一直引以为豪的事情。事情到了初中发生了改变，在第二节音乐课时，我满怀信心地唱起了课本上的《太阳出来喜洋洋》，老师当即打断了我，“你能不能好好唱，怎么哼哼唧唧的？！认真点行不行？”几句话下来，我信心全无，被她说得张口结舌，不知该如何辩解是好。我想把那首倒霉的歌哼唧完，可是再也出不了声音。之后的日子，每当音乐课，我就会肚子痉挛，紧张得闹肚子，唱歌也再没了底气。这个老师肥肥胖胖，说话又扭扭
捏
捏，让人心生不快。老师总是自鸣得意地讲述她的伟大，而我一直都是认识她的存在是以她的“气量”和“坚韧”而维持的。这个人真的是不得民心，好像选举课代表时，大家都是避而远之。她一直对我的鼻子有强烈的怨恨，讨厌我的鼻子哼哼唧唧，优柔寡断。我一直很费解，难道我的鼻子从小学到初中就发生了质的飞跃，变了形？于是我的自豪也没有了。然后，我的初中生活好像是浑浑噩噩的。但是还是不乏欢笑，我有很多朋友，包括两个很铁的朋友。我一直是不喜欢溜须拍马，所以和老师的关系不好不坏。我一直很讨厌那些拍马屁的人，我也不擅长问问题，所以我总是很多老师最后才认识的孩子，这个让我很舒服，我不想多和老师接触，不想整天提心吊胆。初中的最后，是非典。一个班都要分成两个，减少人的浓度。我和朋友分开了，我在A班。孤独啊……中考前的日子，好像没有想象的那么紧张，我们还是整天笑着闹着。我也总是不顾老师的规定，总是趁下课或者中午跑到B班和朋友们相会。那时候的时光，我一直记得，而且很珍惜。初三的老师总是酷酷的，其实是不怎么管我们，但是他的凶，是学校老师都怕的。学校总是在一些无关紧要的小事上严厉苛刻，早晨上操，要提前十分钟站好，快静齐——我们班，在老师的带领下，总是最后一个到操场的，老师说那么早到也没有用，浪费时间。耶！和大家想得一样！于是我们都响应老师的号召每天与学校“对抗”。终于有一天，全楼的同学都在考前的题海中徜徉，我们的老师在楼道里踱步。一位教导主任来到老师跟前，小声地嘟囔了几句。然后我们就听到了我们的老师大吼：“你们这样就是浪费时间！每天早晨的时间就不能好好利用吗？这个时候有多重要，给孩子多点时间学习不好？！你们还要他们拿出成绩，他们每天什么都得忙着折腾有什么时间学习给你们拿成绩？你们这不是自己打自己嘴巴吗！”听到最后一句时，我们全班“欢呼雀跃”起来，暗暗鼓掌。这就是我初中最后的一个班主任。

初中生活最后的高潮，是在中考前的几天。报志愿的前几天，家里好像人心惶惶的，担心这担心那。我的成绩是应该担心的，老是跟浪底下的鱼漂似的，上上下下，毫无稳定可言。可是我还是一如既往地“镇定”，抱着不怕死的心情过着每一天。一个躁热的下午，校门口有几个人，分发着一个名校的招生广告，我还是没看一眼就往外走，走着走着，居然看见了妈妈。妈妈慌张地拉着我，往我初中的本校去，妈妈说他们看初中的成绩，可以保送去本校的实验班。我知道我的成绩是不够格的，我说了。但是妈妈很着急，她的心思我明白，她想现在就决定我的高中我的未来，不想过几天后等着成绩提心吊胆，但是我知道我不行。到了那个可怕的学校，我看到了同学，我讨厌的那类人——脸上带着假笑，看了就让人恶心。我坐在一堆好学生中间，踹踹不安，妈妈也在做着无力的劝说。我不喜欢这样，不喜欢走后门，不喜欢阿谀奉承，不喜欢我的家人在别人面前点头哈腰。我有好几次都想起身离开，我看着爸爸，他向我皱眉。我知道现在走掉会更让他们难堪。我走进了妈妈和那个女人谈话的屋子，那女人打量着我——说不定是不是好学生也能直接看出来哦，她开始了“委婉”的拒绝。妈妈一直在为我说好话，但我觉得这让我更加无地自容。站起来，头都不低地忽略那个女人，走出去，我已经迫不及待了。我忘记了当时我的样子，妈妈的样子，那女人的样子。我只知道等妈妈说完那句“谢谢”之后，我大步地走出去，不回头地走出去，用比平时少一半多的时间骑车回家，然后坐下，依旧写作业。但是那天的作业，我写得很认真，我不知道别人是怎么看的，我知道我被人看轻了，我受到了遇到过的第一次重大的耻辱。这不是我，那些成绩不是我，那些数字更不是。于是我努力，加油，证明我是这样的。我考上了比本校好很多很多的学校，如果你说是挣扎，说是最后的临时抱佛脚，我也不能反对什么，但是我还是成功了。家里人很高兴，更多的是惊奇。我还是很开心，我成功了，与老师的战斗我取得了一次战役的胜利！现在我正在高中挣扎，奋斗，努力，我不知道明天是什么样子的，但是我清楚地知道老师的样子。我想我知道他们的样子就够了，他们的样子，80%是我明天的样子。

good!!!!!cat

写的是谁的事???谁写的???PP

你老婆我！！！！！！！！！！伟大吧

幼儿园的时候由于我不睡午觉总是挨骂。我们是睡睡袋的，我进去就打滚哈哈。当时就是不喜欢睡啊，也不知道现在为什么睡下就起不来了。恨死让我睡觉的老师了。小学时印象最深的是一个数学老师罚我做计算题。因为那次我错了17道，结果他罚我做1700道，后来我爸急了，找到学校，说是变相体罚，爸让我转学，总之最后俺还是挺过来了。也许是不打不相识，我后来和那老师还挺好的。之后的数学真是棒的没的说啊。谁想到现在的数学……初中那个老范，我们后两年的班主任，她，我真的没话说了，你们看看周振一，丛潇就知道了，这都是她调教的“优秀”的学生……

这才不是元写的~

7楼的是一个疯子写的

8楼的才是诽谤吧？~反正这里都是你的死党，都会信的~你就自己慢慢享受这种不真实的喜悦吧……你要的不就是这感觉吗？这就是你要的朋友是吧，一个一点不会怀疑自己的朋友们……

没心情跟你扯，你什么时候不是跟我对着干，老跟我呛呛着说话。什么叫不真实的喜悦你这种生活在以自己为中心的世界里的人 才正享受这种东西呢文章里没指名没点姓 就不知道是谁写的你在哪看过 有本事你说啊 你又说不出来凭什么这么说我 我自己的成果干吗被你这样糟蹋

跟你说在Q上给你发过你自己去看记录用不用我给您贴到着来啊

“你又怎么知道你的同学有没有看过？也许谁都看过，就是因为你们的关系好，不想明说罢了？！~也许我说得有些极端，但这种可能毕竟是有的……”根本就是我自己写的 何必心虚

我只是经过了你的一个路人，关于一次友谊，可能是个错误，或者只是一段经历，再或者，它的破碎才是一个错误。我给你看我们的贴吧，想让你看看现在的我，在高中和一堆好朋友在一起的我。上面有我的文章，或者你现在还是说是别人的，那我也没有办法。几分钟后我看到你的留言，说那文章才不是我写的呢。“那是你的留言么……这才不是元写的”“ＹＥＳ～～～！！！！”“………………………………………………………………………………………………………………你行诋毁我”“因为我见过这篇文章穿帮了吧！～”“那就是我写的 你这个白痴”“切～反正我是见过，你不用解释了～”“不关你怎么说 那就是我写的 爱怎么说怎么说”“那你爱怎么说就怎么说，我就是在别的地方见过～就不是你写的～”“你说你在哪看过吧”“我为什么要告诉你～到时告诉你，你再说那就是你写的，你发的～你说我不敢说我也没办法，反正这不是你写的就对了～”“随便 跟你这种人没法说话 ”“这好像是我的台词吧～而且应该是潜台词”“你怎么老是否定我 我欠你的啊”“那倒不至于~就是凑巧我看到过~而且印象中就这一次吧？”“那你就印象去吧 谁写的谁知道”“也许吧~”“你真烦 除了自己 世界上没人可以相信 什么叫朋友 ”“那也不能盲目的相信吧~那我看过，那就不得不让我怀疑吧？！你要逼我相信那就叫朋友的话那我就信好了”“谁要你这种不相信别人的朋友”“不要就算了……”然后你就在我的黑名单里了，不到五分钟，黑名单里的你也变成黑白，或许你也把我拉进去了吧，那样也好，大家都一样了，我想。现在想想所谓的友谊，我们没有什么信物，没有誓言，只是打打电话，聊聊天，出去玩一玩，吃东西。这就是友谊了？我不说现在我和谁有坚实的友谊，因为我从来就没有过，我在这里不去说你的不好，这样你会说我狼心狗肺；也不说我自己的错，这样你会说我好像很认真承认错误似的，装可怜。对于你，对于回忆，我没有什么，回忆真的很累。平时总是会出现一些星星点点的片段，有的快乐，有的流泪，但真的想坐下来记录，回忆就跑得烟消云散了。和“朋友”聊天，说话，我不想表现自己的灵敏和尖锐，咄咄逼人我觉得不是用来炫耀和伤害的，是用来保护自己的。但有时候自卫的人也可以把对方杀死。我现在在想，你的咄咄逼人是想保护自己的地位还是想杀死我？或许是为了有趣？把我弄得张口结舌是一件很有意思的事情，如果这样说，你会说，谁没事闲的老为了让你张口结舌浪费时间啊。或者你是没事情做？找点什么做，找个不会和你生气的人闹一闹。我不知道，真的不知道，这样可以证明友谊的不真实吧，我不了解你，是个错误。认识了4年的人现在在黑名单里黑黑白白，我不是在意那文章的作者究竟你认为是谁，我在意的，是你对我的信任。对于一个人，我不知道什么是重要的，但是我不想失去的东西有很多。男朋友我可以没有，但是好朋友缺了一个我就会难过。金钱我可以没有，但是快乐消失了我就不能活。很多人可以没有，但是你离开我的生活，快乐少很多，看来你真的是想杀了我。相信别人比相信自己难多少？或许该研究一下了。2005-7-20 10：07 两个人结束 走向一个人的开始吧

我认为没有誓言，没有信物的友谊才是最真实的……也我在你的印象里，只是个到处诽谤你的人，一个只会怀疑你的人……没有给你留下好印象，我很抱歉;我没有完全信任你，我很抱歉;我失去了你，我很抱歉……我没有把你拉进黑名单，因为我以为，这只是一次很平常的吵架，一次微不足道的吵架，一次像平常一样的吵架……但是，我好像错了，一次最大的错误~我想到的，也许你会回来，会像原来一样，再次给我打一通电话，大吵一架，再一次的以一句口头禅开始我们的开心会谈……可我等到的，只是一阵死寂，一阵失去了一切的死寂……我也许没有完全相信过你的一切，但我一直都相信的就是你会是我一生的朋友！！从来没有过怀疑……也许你不会相信，因为你已经否定了我在这四年中和你的一切……我希望这是我最后一次为了朋友落泪，我希望这是我最后一次失去朋友…… 对不起，旧友~希望你幸福…… 一个在你生命中路过的人……

只是一篇文章的事 作者会伤心

………………泰戈尔说：相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情……把爱情换成友情吧……^_^

…… 现在是想让他相信我啊！