1楼度娘
我大dota卡尔镇楼

桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的女记者来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？老汉抽了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。女记者显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打断老汉，问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了，我们搭了帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。记者感到更尴尬了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖，嘴唇哆嗦了好几才缓缓的说：一年冬天，我丢了…

新兵欲灬难捺，问连长去哪里可以解决，连长说：看见营房外那个有小洞洞的桶了吗，那里就可以。新兵大喜，急忙跑去叉入一试，果然很爽，于是大肆发泄一番。第二天新兵又想降火，就问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里值班…

寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了…

值夜班的时候，保安发现医生正在他的诊所里和他的病患做那事，他赶紧把这事告诉了大厦经理。第二天经理找到医生：医生，一个保安说你昨天和你的病患在你的诊所做那事，你有什么需要辩解的吗？医生：这有什么问题？经理：你知道的，这是一栋正式、文明的大厦，不允许这种事情发生的。医生：但这怎么了，又没有违法。经理：我也不觉得你违反法律了，但这是违反道德的，你别忘了，你可是个兽医！

一日体育课老师问同学们有没有应到的未到，同学们一脸茫然的望着老师齐声道没闻到

两个年轻人因为吸毒被抓到戒毒所戒毒，戒毒成功当天，所长要求他们做一件有意义的事，向社会群众宣传吸毒的危害，并劝戒吸毒的人不再吸毒，谁劝得多，谁就可以早日离开戒毒所。两人忙活了三天，回到戒毒所，所长问甲：你劝了多少个瘾君子？甲：18个。所长：可喜可贺啊，你是怎么做到的呢？甲得意的说：我拿了一个苹果，一个核桃，告诉他们，你们吸毒之前，脑是苹果这么大，吸毒之后，脑是核桃这么大。所长听了，高兴不已，连连夸赞是好办法。接着又问乙，乙说：我劝戒了156个人。所长难以置信：你是怎么做到的？乙：我也拿了一个苹果一个核桃，我告诉他们，如果你们继续吸毒，你们终有一天会被抓进戒毒所，本来你们的后面只有核桃这么大，后来，就变成这么大了…

两伊战争的时候，一位上尉被调到前线做连长。到任时，他问传令：在这沙漠部队中没有女人，你们靠什么解决基本需求呢？传令指着系在帐篷外面的骆驼说：都靠他啊！连长感到不可思议。一个月后，连长终于忍受不住，对传令说，把那头骆驼牵到我的帐篷里来。传令一愣：牵到您的帐篷里？连长：怎么？不行么？叫你怎么做就怎么做。过了大约一个小时，连长出来了，说：吗的，这么大只，真难搞定。传令问道：连长您牵骆驼到帐篷做什么呢？连长：当然是做那事，你们不也一样？传令答道：我是说我们都靠这骆驼载我们到城里去找女人啊！连长：……

一个技女年岁大了，脸上布满了皱纹，身材也已经变形，特别是一对**下垂的厉害，回想起年轻时的风流快活，她觉得赖活着还不如死了干脆，于是她决定自杀，她听说直接用利器叉入心脏的方式会比较减少痛苦，但她没有文化，不知道心脏在哪个部位，于是她去问医生，医生告诉她心脏就在她的左乳下面一点。老技回去后，对着左乳下面一刀扎了下去，尖叫道：天呐，我的大腿！

话说，华坨为关羽刮骨疗伤，二哥忧虑的问：大夫，这会影响我那方面的生活吗？华坨擦了擦额头上的汗，淡然的说：这取决于你习惯用哪只手！

皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡回宫，见妃子荣光焕发，殿前跪着八名瘦汉，遂问：下跪何人？太医答：药渣！

一农民牵着他的母牛和新生的小牛去镇上看病，为了省时间，抄了小道，没想到遇到了强盗，强盗把农民扒光了绑在路边的树干上，然后抢走了他的母牛，却留下了小牛。可怜的农民就这样被绑了三天三夜，又冷又饿。直到第四天，有人路过，解救了农民，农民刚一脱身，就找了根棍子，能抽小牛，边抽边骂：说了不是你妈妈，说了不是你妈妈！

一个年轻的父亲去超市买奶嘴，他记得奶嘴和安全套是摆在一起的，于是他大声的问收银员：安全套摆在哪儿？周围的人都向他投来了异样的眼光。年轻的父亲知道失言，脸刷的红了，但他想想一会就能澄清事实了。但当他快速的拿了几个奶嘴，丢到收银台上准备结账的时候，周围的人一阵爆笑…

一天,幼儿园的阿姨教小朋友们学习英文字母,阿姨读a,小朋友读a,阿姨读b,小朋友们都不读了.阿姨不解,问为什么,小明站起来回答说 :阿姨,我妈妈说b是骂人用的,是不可以说的. 阿姨笑了 说 :傻孩子,阿姨的b和你吗了个b是不一样的,你吗了个b是骂人用的,阿姨的b是外国人用的

大官问他的夫人：你说，这么多年，你有没有对我不忠过。妻子：一定要回答吗？大官：是的。妻子：那好，那你保证不打我。大官：你凭良心说，我是那种人吗？妻子：那好吧，有三次。大官：说说看。妻子：第你记不记得你那年考博士有个教授对你百般刁难，但是后来又让你通过了？大官：记得，后来他还亲自来祝贺我。妻子：对，那是第一次。第二次，你记不记得那年你在南美洲做大使，那个国家的国王扬言要跟我国断交，一旦断交，你的政治前途就全毁了。大官：记得，他后来又改变了想法，看来是因为你了。妻子默默的点点头。大官不来有些生气和厌恶，但听到这里，不禁有些唏嘘和感动，原来妻子在背后为自己做了这么大的牺牲。那第三次呢？大官问。妻子有些难为情：你记不记得你那年参加选举，你还差721票？

一位老处女请年轻的律师为他立遗嘱，她说：我现在有100万资产，我要花80万举办我的丧事，镇上的人，特别是男人都不理我，死后，我要每个人都看到我风光的葬礼！律师问：那还有20万元呢。老女人：这一生我还没做过那事，我打算死前用这20万领略一次燕好的滋味。下班后，律师回家与妻子商量此事，最后决定由他自己来得这20万。第二天，他们开车来到老处女楼下，律师对妻子说：等我两个小时。然后就上楼了。两个多小时后，妻子没见律师下来，在楼下猛按汽车喇叭。这时，律师从窗口探出头来，朝妻子喊到：四天后再来接我，她决定丧事从简！

刚看到韩后化妆品广告，广告语：女人有机会更美。这尼玛谁想的

从前，有三个蝙蝠去酒馆喝酒，一个说：老板，来杯鲜血。另两个笑道：傻叉，都啥年代了，还喝老口味，第二个说：老板，来杯柠檬鲜血。第三个笑了，说：老板，来杯开水！

一个色鬼，一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。但上帝告诉他们，他们只有经过在通往天堂的路上的考验才可以上天堂，不然只能下地狱。三人忐忑不安的出发了。走着走着，路边忽然出现了一群美女，色鬼看见美女就冲上去动手动脚，然后嘭的一声，他掉进了地狱。财迷和同性恋继续前行，这时，路上出现了一个钱包，财迷弯腰去捡，突然他想到色鬼的惨状，便止住了贪念，直起身，独自一人走到了天堂。

村长携夫人到县上开会，县长问：你怎么把夫人也带来了？村长：会议通知上不是有么？县长：哪里有了？村长：你好好看嘛，这不是说日用品自带么？